俄国作家列夫·托尔斯泰的 《安娜·卡列尼娜》中说过一句非常有名的话——“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。”
是什么，会导致“家家有本难念的经”这个问题的出现呢？
我们也时常听到父母抱怨，说自己千辛万苦养了个差点要跟自己势不两立的仇人。
甚至，前几天美团外卖的那个家庭，父母当着自己儿子的面，毫无理由地暴打女儿，让你觉得不可思议；更会有人当街暴打自己年迈的老母亲，让你觉得这些人怎么可以这么残忍！
看多了，你自己都开始怀疑，是不是这个世界病了？是不是都疯了？
当我们细细把存在这些问题的人进行归类后，你会发现，同一类不幸的人，其实经历的原生家庭也是相似的。
比如有的人很暴力，那么他的上一辈一定是冷漠无情的。要不就是对自己的家人暴力且冷漠，要不就是把家人保护得密不透风，却对外界冷漠暴力。
比如有的人很自卑，特别在意别人对他的评价，那么一定是他从小受到父母的关注和认可不够多。……
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而这一切问题，从家庭组建之前，就已经开始存在了。
当你寻找你的另一半的时候，其实是在寻找你自己父母的影子。幸福家庭中成长的孩子，寻找的是和父母相似的那个人；不幸家庭中成长的孩子，则试图寻找和父母完全不同的人，但最终不知为何，却还是找了一个相似的那个人。就好像一句话说，多年后的自己，终于变成了自己讨厌的模样，同理，寻觅了那么久，还是找了自己讨厌的那个对象。
而这个根本原因在于，你并没有真正把你的另一半，当成一个独立的个体，一个可能跟你经历过完全不同成长环境的个体，而只是把他当成了一个以为可以寄托爱的工具或对象，进行一种自我的心理投射，因为对方的某些特质让你感觉熟悉、相似并喜欢，从而让你慢慢陷入所谓的爱河之中。
因为很多的心理问题萌芽都形成在孩童时期，这些问题像是一个脓包，你不会主动去触碰它，只有在遇到自己特别信任的人的时候，你才会放下防备，将自己的脓包显露出来。实际上这也是希望恋人能够扮演自己理想中想象中父母的角色，来将你的脓包治愈，也解释了为什么你一恋爱就会像个孩子。
而婚姻为什么容易变成爱情的坟墓，原因是每个人的心里都藏着一个梦想——重复童年的幸福，修正童年的不幸。
我们在恋爱中，总是将对方当成自己理想中的父母或者能够被自己改造的父母，而自己也在努力扮演对方理想中的形象。结婚后，理想回归到了现实，我们不再愿意继续辛苦扮演那个并不真实的自己，也不愿意再继续给予无条件的积极关注。所以，很多人一结完婚，对方就像变了一个人，而自己在对方的眼中，仿佛也变成了另一个人。
你会发现，很少有戴着假面具互相演绎完美自我的一对情侣能够走到最后，反倒是一开始便坦诚相待或知根知底的人，长久度更高。
你还会发现，你总是在爱情的路上遇见同样的人，犯同样的错误。所以作者也说，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
如果想打破这一个魔咒，就要让自己清楚很重要的一点，就是把你的另一半，当成真正的另一个人，一个和我们理想中并不完全一样的人，一个和自己同样重要、同样独立的个体。
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家庭关系的核心是夫妻关系，不是家长和孩子，也不是婆婆和媳妇儿。
也就是说，当一个家庭完整组建后，你最应该关注的对象是你的另一半。
而实际上，大多数的家庭出现问题，是因为把孩子当成了家庭关系的核心。
我们经常看到一些大人和小孩子开这样的玩笑，说家里面谁是老大，现在很多孩子都说，妈妈是老大，爸爸是老二，我是老三，但是爸爸妈妈都听我的。
不错，孩子确实应该是一个家庭中最应该被关注被呵护被关心的对象，这也是一种天性。
但如果让这种关注过度，而对伴侣的关注缺失，则会导致家庭关系失衡，从而一环扣一环地出现各种家庭问题。
如果你组建的新家庭中，有很糟糕的婆媳关系，那就可以推断，你婆婆当年在组建家庭时的婆媳关系也很差。而你婆婆那个很差的婆媳关系，又导致她和自己的儿子建立了非常亲密的关系。于是，当儿子要和一个新的女人组建家庭、离开自己时，她就会因为觉得自己失去了生命中最重要的人的陪伴而感到难过和失落，便也会有意无意地去阻止儿子和媳妇建立最亲密的关系。
反之，如果婆婆当年心中最重要的那个人是自己的丈夫，她的关注点一直在丈夫身上，那么她与儿子的分离就不会那么难受，反倒会因为自己的儿子身边多了一个能够爱护他陪伴他的女人而感到幸福和欣慰。
所以，将爱的关注点从孩子身上转移回自己爱人身上，如果夫妻双方一直能待彼此很好，那么孩子在成长过程中，也能感受到这份爱。
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如果关注点过多地放在孩子身上，有容易给到孩子一种密不透风的爱，这样的爱，叫溺爱。要不就是给孩子带来极大的压力，要不就是把孩子骄纵得没边。
书中说道，“从表面上看，溺爱仿佛有那么点伟大的味道，因为要通过牺牲来满足孩子的需要，但实际上，溺爱源自父母的自恋，是父母无视孩子本身的成长需要，而是将他们当成自己的另一个“我”，给予过度满足，其实就是在无限制地给予自己。”
如果你能够看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮助孩子实现他的需要，这便是真爱。
爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的，一定不是爱，应该是以爱为名的一种病态。正如成熟的父母在孩子出现问题的时候，不是会在第一时间处理问题本身，而是先去处理孩子的感受。
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很多时候你会发现，在中国家庭中，爸爸的爱总是很沉默，如一座山，深沉而无言；妈妈的爱的则是一边骂着你，一边给你收拾房间为你做饭。
不管怎么样的方式，唯一不会去用的一种方式，就是经常对孩子说我爱你，更不擅长通过身体的触碰来给到孩子及时到位的关爱。
还好，这种问题在一些家庭中已经逐渐得到了改善，但仍有太多的家庭，沿用着原始的简单粗暴的方式，无视孩子的心灵，无意识间伤害着自己的孩子。
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很多家庭，就仿佛一直陷在这种家庭的泥沼中难以挣脱。
稳定的婚姻缺少爱，有爱的婚姻不长久。
很多婚姻，关系是稳定的，稳定到男方在外面找小三，女方在外面找情人，双方互相知道，还想睁一眼闭一眼，外面人看着还挺羡慕，认为这些人懂得左右逢源。
这一定是双方本身就没有爱。
如果有爱，任何一方都是无法接受另一半身体、精神上的出轨的。即使表面上保证了家庭的稳定，但孩子一定是难以感受到爱的，将来会不会就成了一位无良症患者呢？
而这样的家庭，更容易使双方都将爱转嫁到孩子身上，去给予过度的爱，这对孩子的成长就是一种有力而无形的伤害。
而有爱的婚姻不长久，便是一开始所说的，爱的那个人，是经过美化包装过的另一半，结婚后该卸妆的卸妆、该关滤镜的关滤镜，当最最真实的一个人赤裸站在你面前的时候，你如何能承受这份落差？这样的爱，并不是真正的爱。
将结婚当成人生任务去完成。
如果从一开始就没有真正地去用一种感性的态度面对婚姻，又如何能有爱呢？
爱是什么，爱是感性，你如果一开始就把结婚当成任务，再理性的人，久了也受不了这种如同嚼蜡毫无滋味的生活吧。
当婆媳关系成为家庭的主要战争。
因为婆媳关系不和，导致和另一半关系不和的情况屡屡发生。
这种种，都会使一个家庭无法正常且良性的循环，而一代又一代地堕入无尽的悲剧轮回之中，仿佛永远也看不到头。
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作者：武志红，北京大学临床心理学硕士。
他是一名知名的心理咨询师，同时也是一位高产作家。
曾经出版过很多和家、和爱、和自己的心理有关的书，比如《感谢自己的不完美》、《为何越爱越孤独》、《解读绝望》、《身体知道答案》等。
《为何家会伤人》，是他在07年出版的一本书，最近重新进行了修订升级。
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