这是给女儿的一封信系列的第三篇，曾经答应女儿每年给她写一封信，一直到她十八岁，眼看女儿两岁的生日已经过去一个多月了，这封信总算姗姗来迟，别怪爸爸拖延的毛病。
女儿你好，这次我要和你说说什么是孝？什么是爱？我们的家里到底需要什么？先从一个典故说起：
在北京八大处公园，有二十四孝的宣传壁画，其中有一幅讲的是郭巨“埋儿奉母”的故事，大意如下：
晋代有个人叫郭巨，原本家道殷实，父亲死后，他把家产分作两份，给了两个弟弟，自己独取母亲供养，对母极孝。后家境逐渐贫困，妻子生一男孩，郭巨的母亲非常疼爱孙子，自己总舍不得吃饭，却把仅有的食物留给孙子吃。郭巨因此深感不安，觉得养这个孩子必然影响供养母亲，遂和妻子商议：“儿子可以再有，母亲死了不能复活，不如埋掉儿子，节省些粮食供养母亲。
这个故事也许放到原来的历史情境下没有问题，可作为一个现代人看这个故事，有很明显的几个逻辑缺陷：
第一：看到这个故事我的第一反应是这个郭巨是不是脑子有问题，家境有困难，你作为一家之主，那就想办法多挣钱改善生活条件啊，暂时有困难，全家人的生活标准都降低一些，总能撑的过去，怎么能想出埋了自己亲生儿子，来保证母亲生活水平的狗屁方法呢？
第二：儒家也会说“不孝有三，无后为大”，你把自己的儿子埋了（也许郭巨这个小老儿，儿子不少，也许将来能再生儿子），是不是也有些违背孝道呢，按照自家的理论，逻辑上也是不通的。
第三：你为了改善母亲的生活条件要埋掉你的亲生儿子，我想问你，你征询你孩子的意见了吗？不能因为你是父母就随意践踏孩子的自由吧。
如果这就是所谓的孝顺，我觉得这个孝是反人性，是大逆不道的孝，这种孝我不想宣扬，也不想教给你，这样的孝我宁愿不要。
我想到了你的奶奶，也就是我的母亲，她没有读过多少书，是个非常朴实的农村老太太，街坊四邻都和她都相处的很好。
她是个非常孝顺的女儿，我的姥姥是个脾气不太好的老太太，只有妈妈这一个女儿，早年妈妈为了能方便照顾姥姥就让爸爸上门了，也就是俗称的倒插门。
后来姥姥年纪大了，常常因为一点小事就大声嚷嚷妈妈，骂她不孝，我妈妈从不反抗，还是一如既往的对姥姥好，认真的照顾姥姥。
那时候我觉得妈妈很委屈，无论怎么做也换不回姥姥的一句好话，有时候我实在看不下去还会替妈妈出头，和姥姥说上几句狠话，这个时候妈妈总会把我拉到一旁，她和我说老小孩，老小孩，对待老人就像对待孩子要有耐心，就像妈妈对待小时候的你一样。
再后来姥姥卧床不起了，都是妈妈贴心照顾，才让姥姥没受太多罪，走得比较安详，卧床的这段时间，姥姥也会拉着妈妈的手说，多亏你这个女儿了，甚至掉下了伤心的眼泪。
你的奶奶是个传统的女人，为人儿女，无论父母如何对她，她一如既往的尽孝，直到老人百年之后。
对待自己的父母她无私付出，对待自己的孩子却从来没有什么要求。
我的印象中，从小到大妈妈从未打过我，甚至没有严厉的训斥过我，但也并不溺爱我，总是在家里有限的经济条件下，给我最好的。
后来我工作了，有了家庭，有了孩子，这一路走来妈妈处处为我着想：
找工作时，妈妈让我自由选择，去到自己最想去的地方
老家有人想要找我，他们总是各种理由帮我拒绝，就是怕给我添麻烦
老家有什么人情往来，妈妈都帮我办了，没让我出过一分钱，就怕亲戚怪罪到我
结婚后，从来不要求我一定要回老家过年，总怕妻子、孩子回老家过不习惯
现在孩子两岁了，他们又放弃自己的生活来到北京，给我看孩子
。。。。。。
我总想感谢妈妈，可妈妈总会说，这不都是为了孩子吗？
妈妈从不要求我为她作什么，总怕给我找事
每年过年给她的钱，她要么不要，要么就用各种形式都还了回来
我觉得这就是一个妈妈对她的孩子无私的爱吧，其实我并不希望她这样，不要那么懂事，多让我为她操点心，我小的时候你爱我，长大了让我来爱你。
所以，我的女儿，什么是孝？孝是单向的，只能是孩子对父母孝，不能父母对孩子孝，这不太公平，而且孝似乎成了绑架孩子的道德枷锁，不顺从便是不孝，无论父母做得是否过分，都只能屈服，我不要这样的孝。
而爱是双向的，父母爱我，我也爱父母，而且这种爱要加个限定，是一种不侵犯他人自由的爱，比如父母以都是为了你好之名，强行给孩子增加他不喜欢的课程，比如孩子以孝顺之名，非要让在农村住惯了的父母来城里和自己住，这都不是爱，这是暴力，爱一定是不侵犯对方自由的无私付出，孩子和父母都能感受到。
女儿，这就是我今天想和你说的，孝顺这个词在我们家这个字典上不存在，原来的百善孝为先，要改成百善爱为先，我只希望你能懂得爱，懂得爱自己，爱别人，爱这个世界，爸爸、妈妈都爱你！我想你也一定爱我们！