这几天，被一个北大毕业生的万字长文刷屏了。
一个北大毕业生，12年前，不再回家过春节，6年前拉黑父母，如今，又写万字长文控诉父母。
从他身上，我们看到了原生家庭带给他的伤害，而他父母的反应是：孩子经常这样，都习惯了，家里的大门永远为他敞开。
可是，这个孩子，选择不原谅，继续断绝联系。
对此，网友也各有各的评论。有人说，父母过度的控制欲害了孩子，也有说孩子对父母的态度是不孝，不知道感恩。有人说原生家庭对一个人的伤害太大，也有人说长这么大了还要把陈年老事翻出来，至于吗？
其实，原生家庭对一个人的影响，真的不是那么容易就能抹掉。父母对孩子超强的控制欲，也让孩子痛不欲生，关键是，这个伤害通常都披着爱的外衣，让人深处其中而不自知。
结果呢，亲子关系越来越差，要么是老死不相往来，要么是各自都觉得委屈。
其实，这个北大毕业生的做法，我更多的还是佩服。
从小被当女孩养，很多事情不能自己做主，而且被父母强烈控制着，即使学习优秀，还要遭受父母的冷嘲热讽，在外人面前，父母不替自己出头，还什么都怪自己。
性格孤僻，即使北大毕业，工作也很不顺利。
不过，面对这些伤害，他还是勇敢地抗争了。
第一，及时止损。断绝与父母的联系。
第二，认清自己。找心理医生，发现自己的心理障碍，出国学习心理学，用专业的知识拯救自己。
第三，寻求独立。听从自己的选择，努力做到经济独立，再到精神独立。
放到现实中，又有太多的人做不到。大多数人遇到同样的问题，大致会有三种做法：
第一种，很享受父母对自己的“控制”，习惯了什么都被父母安排好，照顾好，父母说的什么都是好的，这类人可能永远长不大，像是巨婴，还是妈宝。
第二种，想脱离父母的控制，可是自己又没本事独立，还需要靠父母的支持，一边需要啃老，一边又不想被父母控制，一直在抗争，却又勇气不够魄力不足。
第三种，就像上文的那个北大毕业生，发现这个问题，果断斩断痛苦来源，断绝联系，寻求自救方法，最终获得了生活和精神上的独立。
其实，亲子关系的好坏，很大程度上还决定于父母。
对于父母，也大致有三种类型。
一是控制欲很强，以爱为名对孩子造成了伤害却不知，还在不断地以不孝为名来绑架孩子。
二是不懂得放手，把孩子视为自己的私有物品，完全按照自己的意愿来养孩子。
三是对孩子投入了百分之百的心血，总想着会有同样的回报，只是结果并不理想，可能自己的孩子还会是个白眼狼。
说到底，在亲子关系中，如果处理不好，不光是孩子受伤害，童年的痛苦久久无法抹去，像是董卿，即使事业有成，对童年的记忆依然感到痛苦。
而父母，也可能会受到同样的伤害，不管是啃老，还是与自己断绝关系，或者是不闻不问，他们的伤害也不比孩子少。
而最可怕的是，父母子女受到伤害后还不知道，这些害的根源在哪里？为什么我们的“爱”最后竟成了伤害？
说了这么多，亲子关系的重要性，谁都能体会到，甚至关系到两个家庭，两三代人的幸福。
因为受过伤害之后，可能会把同样的伤害带给下一代人。
不好的关系，要想变好，需要的是忍痛割爱，是及时止损，是自我修复，是一直不断地努力。这很难，而难，并不是你放弃的理由，也不是你受到伤害的借口，面对伤害，更多的还是改变自己，不断努力，该修复修复，该放弃放弃，寻找最真实的自己。
那到底什么样的关系才是好的亲子关系呢？
好的亲子关系，决定于父母，培养在孩童时期，成长于人生的各个阶段。
父母：从孩子出生之日起，他就是一个独立的个体，把孩子当成和自己平等的人来看待，在成人之前，在自己能力范围内养育孩子，不断学习，交流，成长。孩子成人之后，该放手就要放手，在自己能力范围内，去帮助孩子实现自己的愿望，只建议不决定。
孩子：长大的过程，就是一个独立的过程，要有自己的思想，要有自己的决断，要有能力为自己的决定负责。成人之后，父母对自己的支持都是一种帮助，那不是义务，也不是责任，而是真正的爱。
所以，最好的亲子关系是，父母不控制，孩子有担当，各自是独立的个体，我需要帮助时你能伸出援手，你需要陪伴时我能在耳旁。我不是为你而活，你也不是为我而生。各自安好，就是彼此最大的心愿。