那一夜，极度愤怒狰狞的他高高举起了勺子，斗志如牛的我突然感受到了前所未有的恐惧…
①
凌晨一点半，一声细微的声音，突然从梦中惊醒，有些恍惚的看了一眼身边，还没有回来。拿过手机，睡前的信息和电话孤单的躺在那里，没有任何回复，烦躁和愤怒的情绪瞬间升起，“死在外面吧，天天喝”低声的咒骂着，心底却是深深的担心。拨通电话，只有嘟嘟的声音冷漠的回应着我。
一遍一遍，电话、微信，我在疯狂的拨打，重复着无数夜晚的场景。
愤怒和担心交织的煎熬中，满身酒气的他推门而入，大着舌头，毫不在意的说“我回来了”，没有愧疚，没有说明。
“你还知道回来啊，又陪谁应酬呢，干脆喝死在外面算了，回来干啥”，压抑着怒火，冷言冷语的说。
“要你管，你是谁啊”用他惯常的嬉戏的口吻。
卫生间里传来他洗漱的声音。我的世界翻江倒海，愤怒的快要爆炸，他却是云淡风轻，一切如常。
“去死吧，神经病”，恨恨的想着，突然瞥见了他放在床头的手机，不由自主的拿了起来，看到了他晚上应酬的几个场景，和几个所谓的兄弟姐妹喝酒唱歌，一脸笑容的照片，那笑容瞬间刺痛了我的心，原本只属于我的笑，这么多年如冰的氛围中一直想要找回的温暖，却是在这深夜的酒桌上。压抑的怒火一泄而出，冲着走出来的他质问道：“你晚上到底干嘛去了，这就是你所谓的工作应酬？她为什么挨你那么近.........”，他不知所谓的解释着，我的脑海里编织着无数的画面，啪的一声，手机被我重重的摔在地上，他一脸震惊的看着我，随后是狂风暴雨的愤怒，拳头狠狠的落下，我恨恨的瞪着他，眼睛要喷出火，没有闪躲，亦感受不到疼，只有麻木的快感，痛苦的释放，指甲在他的胳膊深深的划过，留下鲜红的痕迹，血刺激了他的感官，第一次他失去理智般冲进厨房拿起了那把不常用的勺子，挥向了我。
②
我和他是大学同学。从偏僻小山村走出来的我，没有了高中时期伙伴簇拥的光环，在这陌生空旷的校园，孤单的骄傲和卑微的倔强，静立于属于我的安静角落。他是班上的文娱委员，个子不高，其貌不扬，却和班里一众男生呼朋唤友，打成一片。
什么呀，就知道吃喝玩乐，一帮混混。不屑的，鄙夷的不想和他有任何交集。缘分却是这么奇妙，大二下半年，同宿舍的好友恋爱了，对象是那帮我认为的混混之一。不可避免的被拖着一起去参加他们的聚会，看着他在那个小团体里插科打诨，如鱼得水，有些许小小的羡慕，羡慕那种身边有好朋友围绕的感觉。他的女朋友应该是高大阿姨型的吧，脑子里恶作剧的想。不知道什么时候起，他开始在课堂上找机会坐到我旁边，听课的时候他会无聊的写藏头诗悄悄的递给我，把我和他的名字隐含其中。
呵，这个人。
好气又好笑的回复给他，如此反复。心却莫名的被打动。
电影情节里那些初恋的美好情节，我都经历过。天冷时他会握紧我的手，准备好新买的手套，细心的为我套好。洗头时，他会支起凳子准备好脸盘，温柔的为我冲洗揉搓。聚会时，点好我爱吃的菜，一脸幸福的和陌生的朋友介绍。听他叫我的第一声宝贝，假期分开时那浓烈而又不舍的依恋，听他说浓浓的情话，给他唱最深的情歌。那时的我从来没有想过可以被一个人如此疼爱，温暖幸福。
③
对于一个极度缺乏安全感和独占欲极强的人来说，曾经的依恋有多暖，害怕失去的恐惧就会有多深。
毕业后，因为他留在了这遥远陌生的城市。两个毫无背景的人，开始了在这个城市的打拼。最初的日子踏实美好，租住在都市村庄一间小小的屋子，简陋的只能放下一桌一床，却感觉那是世上最温暖的所在，用可以用到的的东西把房间布置成自己想要的样子。每天下班一起做饭，一起看书聊天，睡前他给我讲他喜欢的历史趣闻，政治形势，那些枯燥无聊的东西，在他的讲述下却变的生动清晰，经常在他的臂弯里听着他的声睡着，半夜醒来背后是他稳稳的拥抱，那种温暖和踏实是我后来多年能够坚持和努力的动力来源。
时间一天天过去，他的工作越来越忙，不安分不甘于现状的他开始自己创业。压力和应酬，他的时间平衡没有了。经常的我自己一个人，下班后待在那间小小的屋子，看着日落，看着月亮高高的升起，守着黑夜，听着楼梯间的脚步声，心情起伏跌落，我又变回了那个敏感孤单的小女孩。也就是从那时起我练就了敏锐的听力，可以清晰的分辨出哪个是他的脚步声，不管多晚，会等到他回家，即使睡着也会突然惊醒，担心酒醉的他有什么意外。慢慢的不知从什么时候起，他不再给讲我外面的事情，不再给我聊他喜欢的话题，慢慢的变成我从背后拥抱着他睡。
④
第一次激烈的争吵，是在他的办公室。那时的我已经被他的晚归和逐渐冷漠折磨的敏感多疑，看不透他的心思，总想了解他的全部想法，却不会正面直接的表达，用冷漠伤人的言语的剑去试探，然后再用侦探般的敏锐去验证那些蛛丝马迹。
正在上班的我莫名想到他，突然有一种不安，女人的第六感促使我拿起电话打给他，一遍遍无人接听，不安和担心中登陆了他的QQ，看到了他和别人的聊天，一个陌生的女人，寒暄轻松的玩笑话，却让我感受到了背叛的耻辱。我教会了他网络聊天，他却和别人的女人在这个虚拟的世界里打情骂俏。6月的天气却感受到前所未有的冷，请假打车赶到他的办公室，打开他的电脑和抽屉，用类似于侦探的清晰，去查找所有的痕迹，害怕猜中头脑中的剧情偏又想要去验证。他一身疲惫的回来了，面对我暴雨般的质问和指责，沉默不语，又是这样，你不说是吧，把找到的所谓证据一样样抛出来，哭着，闹着，他冷冷的看着我，让我觉得自己像笑话。愤怒的摔掉他办公桌上的东西，看着他的一脸平静，我拿起钢笔朝着自己的手心狠狠的扎了下去。“不要”他惊恐的叫着，托着我的手，而在这一刻，看到他痛苦和担心的这一刻，我的愤怒才得到一丝平息。
平静下来，他抱着我告诉我他最近的压力，工作的不如意，债务的背负让他喘不过气，而他不想把这些告诉我，不想给我过多的压力和负担，网上陌生人是他情绪的释放点。我冷笑着说他狡辩，我可以和他承受一切，贫穷、痛苦，不如意，我担心和害怕的是他的世界没有了我，我不再是他愿意坦诚自己的第一人。他告诉我他的害怕，他的担心，他的无能为力，我第一次看到这个男人在我面前红了眼圈。我以为我可以理解到，支持到他，可以承受他给我说的一切苦难。然而事后无数次证明，我最爱的只是我自己，想要得到的也永远只是他给的呵护和温暖。他给我的倾心交谈变成了我每次攻击他的武器。
⑤
现在才意识到，当时的我是多么任性自私，那个在婚姻里要爱的小女孩，把青春期压抑的叛逆全都用在了我和他的相处里。敏感的，抓狂的，恨不得他随时随地都出现在我的视野，让我可以了解他一切的想法和行为，对任何出现在他身边的异性都充满了敌意，他在我的抓取里越来越萎缩，越来越沉默。而我也越来越怀念曾经的温暖，可是那个温暖却再也找不到了，于是后来就变成了现阶段想要前一阶段的稍微温暖，如此循环。
孩子的出生打开了一扇窗，放大了我内心的恐惧和不安，害怕做不好一个好妈妈，促使自己走上了学习成长的道路。PET，正面管教等当时可以接触到的育儿课程或沙龙都会去参加。在这个过程中逐渐了解到亲密关系，我如获至宝的把学到的技巧方法用在他的身上，核对双方爱的语言，进行爱的存款，他感受到了我的改变，亦给予我爱的回应。然而内心缺乏力量的人注定所有的技巧最后都会变成另外一种方式的控制和抓取。慢慢的，他看透了技巧背后的控制，对我的付出不再回应。反省，讨好，攻击，就这样趺跌撞撞中一路前行，孩子一天天长大，沉默不爱说话，我的工作也遇到瓶颈急于突破，好像所有的问题一下子都集中起来，在这种情况下急于找到出口。
⑥
“爸爸”
在他拿起勺子冲向我时，孩子惊恐的声音制止了他，他有些慌张的想藏起那个武器，望向门口那个害怕的发抖的身影。再这样下去，这个家就没了啊，带着强烈的想要冲出现状的欲望。
现在仍清晰的记得第一次走进完形时的情景，2017年初夏的下午，一个姐姐的介绍，参加树林老师的茶会，从一句简单的自我介绍开始，树林老师看到了内心那个防御和蜷缩的自己，感受到了树林老师的多维、温暖与包容，也看到了每个完形人身上那份湿润自在，心生向往。于是没有和任何人商量，报了系统的大课，四年的时间走完了所有的课程，没有了对抗抓取，关系在不知不觉中改变。
又一个相同类似的晚上，忙完工作下班到家，拿起手机习惯性的问“老公，晚上回家吃饭吗”，没有及时回复亦没有纠结。做好饭，打开手机一条信息，一个位置。
“老家同学过来了，晚上在一起吃饭。”
看到那个位置是在郊县，询问了一句：那你夜里还回来吗？
“ 吃过饭后还要接着吃夜市，同学订了酒店，估计不回去了”
好的，那你到时看情况，如果想回来的话就回来，想和同学聊天叙旧就住那里，晚上别喝酒，别吃太多东西，你的胃刚刚好。平静的表达着自己的想法，不为他的不确定失落，也不为他有可能的不回生气。不是不爱，而是明白用更成熟健康的方式去表达爱。不让对方为自己的期待负责，他才会真正的感受到爱和自由。
于是在12点多的时候，出乎意料的他回到了家。坏笑着问他，怎么回来了啊？还是家里好，在外面睡不着。
原来没有人喜欢在外面流浪，感受有家不想归的无奈和凄凉，只因家不够温暖。
⑦
一切的改变在自己真正的成长之后，从婚姻里那个要爱的小女孩变成可以和他并肩的女人。两个彼此独立而又可以相互支撑依靠的灵魂。看得清楚自己的需求、需要，会自我满足也可以请求帮助，得之安然，没有得到亦不会幽怨。也越来越清楚看得到他的付出和承担，用自己的方式默默的爱着，守护着我，守护着这个家。
于是自己在家的时间里，我享受这个家里他带给我的一切，用爱去装点，熏着最爱的精油，摆上自己喜欢的花，擦拭着书架上的角落。看着阳光里飞舞的尘粒，恍惚看到了那些曾经相爱相杀的日子，盲目混乱疯狂的自己，用言不由衷的话语隐藏着自己想要被爱的心，去讨伐那个已经满目疮痍的他。心底有涩涩的感觉泛起，曾经过往有多痛，如今就有多清醒。
爱是什么？要如何去爱？突然间发现，原来爱就像是挠痒痒，我知道他最痒的位置在哪里，也会用恰当的方式去触碰，给他一个会心甜蜜的笑，他亦回应我畅快满足的一脸阳光。
原来爱这么简单。