3月31日上午7点，我从云落帆的车上下来时，仿佛失去了前一小时的记忆，我完全想不起来自己跟他说了什么。我的嘴机械地上下开合，脑子却处于死机状态，我只想摆脱掉偷窥别人生活的盗窃者身份，不是出于歉疚的原因，而是我不想和任何一个人有隐秘的联系，即便这样的联系只有我一个人知道。
我盗窃他人的只是他们的喜好以及社会基本情况，可我盗窃云落帆的，却是他的个人情感，这对我来说是最无用的东西，可我需要读取它们来认知这个世界。
世界对我来说，是个过于耀眼的太阳，如果没有过滤装置，我根本无法看到，仰望天幕只会刺伤我的眼睛，而云落帆的情感充当了过滤装置。
它放在了随手可得的地方，对我的诱惑太大，我实在无法拒绝它们。可一旦情感的原始拥有者出现在我的面前，我突然感觉到自己的可悲，情感的贫瘠让我无地自容，像是一片沙漠直面绿洲，或是一个满是褶皱的老人直面稚嫩的孩童，我所缺失的和天生无法拥有的一切让我自惭形秽。
我以前也不是没有偷窥过别人的情感，在我还没有离开家人的时候。但我确定，如果我当时遇到了那些情感的所有者，我不可能产生这样懦弱卑怯的反应，可云落帆的情感太独特，太稀有了。
这也是我如此讨厌他的原因，因为我不可能模拟他的情感。我可以模拟从前偷窃到的任何一个人的情感，却无法模拟他的。
这家伙让我产生了前所未有的挫败感，在他面前，我的失败被撕扯去最后一层遮羞布，赤裸地暴露在阳光底下。
所以在车上我到底说了什么？我好像隐约记得自己让云落帆改掉日记的密码，并且定期更换，最好还是无序的，因为我告诉他自己是个解密的行家。
我不太记得云落帆目送我下车时的表情到底是什么样的，因为在诉说的过程中，我一直在强调自己是个精神疾病患者。
他好像问我，我是不是确定自己在逐渐恢复的过程中，我没有回答他。
拜托，我怎么回答？我失控的时候，根本说不了谎，让自己保持沉默已经是个巨大突破了。
不行，为了求证我到底有没有说过这些事，我一定要看看云落帆有没有改掉密码，要是他改掉了，也就意味着我什么都说了，那我岂不是完了！
他会把我送进精神病院吗？我是不是应该逃跑？
我打开办公室的电脑，操作着，这些操作我从前重复过无数遍，可只有这一次，我才明白每一个步骤的重量，是如何沉重地压在我的肩上。
奇怪？
他好像没有改密码，难道刚才是我在做梦？不过他好像又更新了一篇日记。
我下意识想要点进去，可我的手在鼠标上搁置了，我这个惯偷居然挣扎了，如同一个重度犯罪分子突然的良心发现。
我犹豫着，想要放弃，却突然想到一个问题，云落帆所谓的日记根本不算是真正意义上的日记，他每周才更新一次，严格来说算是周记，可今天不是他更新他的周记的日期。
我还是点了进去，就像是吸毒的人，总能找到理由为自己开脱，或者干脆堕落。
上面没写什么，只有几个字，可我知道自己不仅完了，还凉了！
“我不喜欢沈梦！我不写她，是因为我根本不记得她！而且，我躲着她，只是因为我不喜欢她身上的味道，那就像是在发酵的酒厂里滚了一圈之后又在香水里游了一次泳！”
好吧，我现在确认自己不仅说了偷窥的事，我把自己对云落帆的臆想都原封不动地告诉了他。
呵呵！
我真是佩服我自己，在上班路上怎么能说这么多话的，明明没有多少路，都怪那些红绿灯！
我再一次对云落帆看人的眼光感到折服，他居然知道我会忍不住再去看一遍他的日记。不过，我承认，他和我还是有一点相同的，看问题的角度很是奇特，他最关心的问题居然不是我偷窃了他的隐私，而是我对于他喜欢沈梦的猜想。
虽然那的确很过分，但没有隐私重要吧？按照以往我对人类的研究，这个问题，在被偷窥日记的问题面前简直可以忽略不计，可他好像很不高兴的样子，他以前写日记从来不用感叹号的。我对符号的反应远比对人体面部表情的反应敏感得多，这让我这次的阅读体验很不一样，我讨厌改变。
现在的我，处于完全被动的状态，就像是一只待宰的羔羊，头上悬着大砍刀，随时都会落下来。
接下来的一整天，我都在斟酌着要不要卷铺盖走人，云落帆很可能会举报我，要是被当成普通黑客还好，可要是查出我精神病症的真实状况，我就得在精神病院里待一辈子，我是不是该申请在病房里装一台电脑？
我考虑这个问题，是因为如果我逃走，就意味着必须独自乘坐公共交通工具，我宁愿下地狱也不会干这件事，永远不会！
终极迷妹的自我修养 · 8