准备开始写些东西也下了很大的决心，让自己决定的是最近看的电视剧《忽而今夏》，想起了几年前的自己。
美好又残酷的日子……
高一那年，觉得自己的人生也就那样了吧，没有了初中的安逸，整天坐在教室里，听着老师的长篇大论，提醒着这三年的重要。当然，也少不了那一打打的试卷。也恨自己的蠢笨和无能，羡慕别人的才思敏捷，知道了人与人之间的差距。
这种痛苦渐渐演变，让自己越来越自暴自弃。曾经一度的上不了课，还记得那时学校有最让3节晚课，老师会讲题，痛苦的是最后一节的数学，一开始讲课，胃里就翻江倒海，让我夺门而出，跑到厕所吐个稀里哗啦。反反复复，直至后来老师都习以为常。自我放弃成了我能够继续在学校的理由，一个月2天的假期也让我能够隐瞒这样的状况。可是，真相永远是掩盖不了的，身体、精神在这样的状况下维持不了多久，电话终究还是打到了母亲的手机上。由于学校的封闭性，外出一律要找校长签字。当到校长室的时候，说明原因要去医院时，校长问了我这样的话，班级前十?摇头；二十?摇头；三十；摇头?四十?没吭声，我知道下面不会再问了，可我忍不住躲在母亲的怀里哭了，校长说四十这样就能考上大学了，泪水流的更加汹涌。班级一共不到60人，我永远是后面的那几个，就刚发下的数学考卷，150分我考了56，和班级总人数一样。我不知道自己还能过干嘛?但我知道我的人生不能够就这样终止。
除了校长室，在去保卫科的路上，母亲沉默不语，我则在默默地摸着眼泪。“妈，我不想念了”终究还是说出来口。母亲看着我，只说了句，“不念你能干嘛？回家干体力活吗？”
后来，这句话一直埋藏在我心中。
就这样，浑浑噩噩的分了文理科，升上了高二。当时分科有4种，理科文科各两类，也称ABCD四类，理科是前两类，文科是后两类，我是D类，这个类别的学生一般都是年级上比较差的，就这样我进入了这个人数只有30人的班级，也是这个班级让我发现我的人生也是可以改变的。
在这一年，我遇到了可以相伴一生的闺蜜，她是那样的阳光乐观，即使知道自己不是很好，但仍然可以安慰自己，说着的有时候都不知道是太乐观还是傻，但是不可否认的是她让我的那段时光变得欢乐起来。
还记得开学的时候，自己选了个靠墙的座位，而她来的很迟，进班级的时候也没有太多的空位了，那时我正在补作业，是一声“这有人不?”打断了我，我摇了摇头，继续写作业。后来这一幕成了她调侃我的内容，也是后来才知道我也竟然能够别人称为学霸。她说开学一看见我就觉得是学霸，班级里就我一个人在那拿着笔不停地写，让我知道后特别囧。
慢慢的相处后知道，她的父母都是老师，她只是数学差了些，语文和英语都很强，她说来这个班级是觉得它与众不同，很享受这样的感觉……渐渐的班级里的大家都熟悉起来，这个团体也更加和谐，我也认识了许多的人。应该是班级人数较少的原因吧，老师很用心的教我们，可能也知道我们基础差，讲课的速度也适应下来，再也不像高一时候跟不上进度了，我又重新找回了信息，也变得努力起来，想让自己能够上大学。
时间总是过的很快，高三的日子也来临了，还有几个月就高考了，班里的同学也都努力起来，学习氛围好的没话说，大家都鼓足了劲，即使知道最后可能考不上，也想拼搏一次。寒假前的那次考了文科年级91的考试让我更加有信心，可是下学期的模拟考试让我崩溃了……
第一次模拟考的成绩出来后，我哭了一天，也没有去上课，待在班主任的办公室不停地哭，我不知道自己为什么考的这么差，虽然老师和我们说了考试难度大，但是这样的结果我接受不了，我接受不了努力过后仍然是这样的结果，觉得自己就是蠢，蠢的无可救药。消沉过后便是更加的努力，找准了自己在考试中的薄弱，也想证明自己不是无可救药，就这样迎来了二模……
结果出来了，达到了学校预估的本科线，也仅仅是高了几分而已，但这样的结果让我无感了，在这两次模拟考之间的一个月，我想了很多，我的目标不止眼前，只有高考，不能因平时的这些模拟而乱了分寸，要一步一个脚印。
后来的我仍然有失利的时候，但也动摇不了我了。可是高考前的一个星期，那个最黑暗的时候，我这一生都不会忘记那么无助的自己。
数学题除了填空前10题，其他题一题都做不出来(当时的数学卷一共20题，前14是填空，后面6题是解答题)。中午的数学练习成了我痛不欲生的时候，一题做不出来的我绷不住泪水，结束时老师让我调整下状态。我知道自己是太紧张了，紧张到一拿笔手就开始抖，像帕金森综合征，根本做不了题，但自己也控制不了。
后来的那个夏天，成绩出来后，我如愿以偿，过了本科线，虽然出没几分，但我不会后悔，因为我知道自己努力过。
文章写的磕磕绊绊，很多地方想阐述但是没理好思路，如果有机会，我想把自己的那段时光完整的叙述出来，当做纪念。