最近我爱上了和女儿一起学习。这个新发现让我自己都大跌眼镜…
我以前特别的不喜欢带孩子,我觉得带孩子很无聊很浪费时间,我必须牺牲自己独处和学习的时间来陪伴她,但是她玩的游戏我又不感兴趣,跟她也没有什么共同话题,彼此有无法同频交流,
所以每次面对孩子我就心生抗拒,头疼。原先还强迫自己装了几年好妈妈,各种行为上为孩子做这做那,最后差点没把自己搞抑郁,导致最后索性完全不管孩子了…
不管你做任何事,只要心里有很强大的抗拒,表面无论如何掩饰,都是无法持久的…
最近和孩子的互动我才发现,真的不是因为我没有耐心,而是我对带孩子,甚至我对自己有一堆的负面认知。
我对自己的负面认知之一:我是一个没有耐心的女人。从小我就被家里父母说,我有多动症,好动,不安静,没耐心;加上我本人敏感,多愁善感,有时候情绪化,情感流露明显,先生也说我没耐心,
我认了别人给我的标签---是的,我,是一个没有耐心的女人,所以我是不可能有耐心带孩子的,,
在这里友情提醒各位朋友,千万不要轻易给自己伴侣和孩子贴负面标签。他们如果真的认了,那么真的会越来越往哪个最负面的方向发展,这也算是一种心理暗示,会无意识在生活各个角落找证据,证明自己是这样的人…
其次,我很害怕自己没有价值。由于带小孩短期内真的得不到任何明显的价值回流,比如说:我陪伴别人,做个案,最起码能得到金钱回流,别人的感激,别人的欣赏崇拜,以及体验自己各种能…
而带孩子呢,我没有工资,并且如果我全职带小孩,我就是一个自己无法发挥社会价值,只能伸手跟老公要钱的家庭妇女,各种内心得不到绝对保障的恐慌,都影响着我跟孩子的相处。
所以即便是过去我全职带孩子的时候,我都不敢不管理自己的外形,太害怕自己变成黄脸婆,很先生的距离拉大,自己太被动。
所以真的真的,生了孩子的女性,如果没有工作保障的带孩子,是需要非常大的勇气的,致敬她们!
后来为了兼顾孩子,又能让自己不跟社会脱节,我各种学技能做兼职。做了几年瑜伽老师,又各种纠结。我对自己的事业是有要求的,兼顾孩子肯定会分散我的大部分精力,影响我的发展,也让曾经的我一度自我怀疑。在我心里我这样的人,不应该在事业上只有这一点结果啊?我却忽略了自己的精力是有限的…
不过说句实在话,哪怕是现在的我都觉得,如果二十岁的时候,我有现在这个觉悟,我可能真的不会选择生育。因为生孩子真的需要无私付出很多,而我在心理上,其实真的没有准备好把自己完全奉献出去的…
扯远了。回到正题。说到最近因为疫情的影响,孩子停课不得不在家里学习的事情,我发现这种情况,给我和孩子的相处创造了很好的机会。
我真的发现,任何关系都是需要,双方一起参与一件事,来建立链接的。我原来自责于自己不是一个好母亲,因为我觉得我没有带小孩了,也没有花一点心思在孩子身上,
其实我的自责真的是有道理的,我真的太需要给一些精力给到孩子,她很需要。透过给她出题目,我开始了解,现在一年级的孩子的学习进度和学习体系,也透过她对作业的完成过程,以及她做作业时整个人的变现,我开始真的走进去她的内心,了解她这个人…
我很惭愧,我原先真的觉得一点都不了解我的女儿,因为我觉得自己“无从下手”,不知道怎么做…
我是一名疏导师,我最大的特长就是在别人遇到困境的时候给出合适的引导,并且我很擅长去捕捉细节,
所以这个能力,在孩子完成作业的过程当中,就被我运用到极致。我发现女儿做作业,有时候喜欢问我怎么做。
几天下来,我发现凭女儿的认知,现在的课本,她根本很少有什么不会做的题目。她问我怎么做,通常都是对自己的答案不确定,或者担心自己答的不够好。
所以这种时候我通常不会直接告诉她怎么做,她问我怎么做,我第一时间就会反问她,你觉得呢?
然后果不其然,她每次都会直接说出她的想法,然后我给她确认,她继续做…
她做作业过程中还有一个情况,就是遇到她觉得很麻烦的题目,她会不想写。
我不知道大家遇到这种情况都是如何处理的。反正我自己都是会先询问她不想写的原因,再根据她的回答和表现,来看看她是否需要休息一下再继续,
我并不想在孩子这么小,就在学习这件事上太强硬的对待她。我想让她知道,学习是她的权利,也是她的自由。学习的过程应该是放松自在的,我想多给她创造对学习的好感觉,保护她对学习的积极性,这样以后她就能愿意主动学习,而不是排斥…
还有一个点,我发现遇到不熟悉的题目,女儿通常直接跟我说“不会做”,要么就是“学不会”。
在这种时候我会看到她会情绪化,有时候会敲脑袋。我也会开玩笑的说,“是不是敲脑袋就可以让自己开窍?”这样的玩笑,让她情绪放轻松,
我发现只要给孩子一个空间,允许她发脾气,陪伴她,然后继续鼓励她,重复读题,想办法解答,她很快就能从困境走出来…
她说“学不会”的时候,我通常都会纠正她。我会说,“宝贝,只要你肯学,就一定能学会。不是'学不会',而是,你还'没有学'…”
一次次纠正引导,她写作业从来都不是让我头疼的一件事,甚至我每天都期待和她一起完成她的功课…
此刻特别的感恩这次疫情引发的空档。我从一开始对事业的焦虑,到后来的接受现实,接受女儿,陪伴女儿,我突然意识到,现在多陪陪女儿,不是没有意义的,
任何事情都需要自己寻找意义。
我陪伴女儿的意义,就是我此刻跟她打好基础,建立感情链接,日后她就不会因为跟我链接不好,缺乏安全感~
我陪伴女儿的意义,就是我能够透过跟她的互动,意识到,我并不是一个母亲,我只是一个不懂得如何跟孩子相处,正在探索的“陪伴者”,
我不会用大人的身份去打压教训她。因为我知道,我跟她一样,对这个世界很多部分,都一无所知,有待探索,我并不比她博学。我能做的,也只是分享我的经验,陪伴她探索自己的边界…
陪伴女儿的意义,我能透过跟她的互动,疗愈我童年的缺憾。我自己未曾得到的,我会尽力为你创造。我自己受够了的,我会尽力不让你遭遇…
“母亲”这个词,太伟大了,需要承载的,太多。所以我不认为此刻的我,配当一个母亲,是一个称职的母亲。我还做不到无私。
女儿,我只愿意做你一路同行的陪伴者。我此刻,真心的,开始迎接你的到来,谢谢你,我爱你…
《心和·幸福密语》