大概是上周末老公问我科目三练车的事，他只是问大概，我却异常积极地回应，甚至开始释放自己的担忧，顺势抱怨一下，一开始的时候并没有觉知。
我：“那天问车场的文员会不会去考试路段练车，她说教练到时候会安排，所以现在也不确定到底能不能去考试路段练。”
老公：“嗯，那看到时候怎样安排吧。”
我：“罗教（科目二的私教）也问我要不要带我练科三，我想问问她流程和价钱。”
老公激动地说：“你先练了再说好吗！还没学就想着去补习，就像人家上学，有谁会没开学就去报补习班？你是先知啊，不上学就觉得自己要补习？！”
我听了沉默不语感受着自己，心跳算平静，有一点点刺痛，念头飘向老公吝啬花钱觉得我乱花钱，一刹那的念头捕抓到了没有沉溺所以总的来说难受程度没有以前那么强烈，耳朵没有发麻，脸部感觉没以前僵硬（有一点点硬），没有太多委屈和受害者情结。
我感受好了自己后缓缓说了一句：“我还有一个想法是不知道你能不能问一下阿耀（驾校的老板）好让我心里有底是练哪些路段。”老公没有回话，我也去忙别的事情了。
过了一会儿老公和我说帮我问了，阿耀回复是要么去华观路要么去广汕路练车。没想到他真的帮我问了，原来我不摆出可怜兮兮又憋气的样子老公也会以最大的能力支援我，虽然他不赞同我的哆里哆嗦和过分紧张，还是能听见我的诉求。
坦白说我心里对原驾校没什么信心，由于之前发生过的种种，我还停留在过去，导致备考科目三有许多担忧和怀疑。
以前我觉得自己有这种担忧很正常啊，广州话说“见过鬼谁都会怕黑”。为什么不谅解一下我的经历，而一味说我过分紧张？所有我认为的“理所当然”的事都显露出我不愿负起自己责任的痕迹：是对方不好所以我才那么紧张。又不自觉地回到了找原因归咎于谁谁的模式里，我才是受害者，把责任一推，轻松了。
也不要被我看似积极表达寻求方法蒙蔽了，以为我有很好地负起责任，其实并不是这样，而是我以嘴巴说说的方式试探周围，哦都说我的办法太紧张，那好吧到时候有什么闪失不要怪我没努力，而是我努力了被否定和阻挠。
写到这我意识到唯有自己愿意放下对驾校的成见，才能帮助自己。选择怎样做也是我自己下的决定，收回试探什么的，收回试图推卸责任的小把戏。
事情还没完，当下任然没觉知，又过了几天我和老公一起吃饭还是聊到科目三的事，老公再次帮我“吼”出了担忧和一些小把戏。
这次聊到看考场，由于还不确定练车路段，我想了想周六周日两个全天练车，周一就考了，如果周日才知道不去练考试路段那怎么办？
我抛出困惑，老公激动地说：“都已经说了N遍你先去练一天问问情况，看看情况，回来再商量怎样做。每次做事都是这样紧张兮兮！”
我随之而小激动说：“我哪有紧张呢，提前沟通一下好安排……”
老公保持激动：“还说不是紧张？！你看你每次做事都是这样，观察一下情况再做下一步不行吗？按你说的星期五先去看考试路段，好，到周六日说不定教练带你去考试路段呢，你自己想想周五是不是白去了？”
我没吭声，一刹那念头闪过：你就是太安逸了，考的不是你说得轻松，以前很多时候都是你太顺其自然而搞砸事情！感受着自己hold住了问自己：真的是我想的那样吗？不一定！神奇的事情发生了，我听得进老公的话再问自己：我是紧张了吗？确实有点紧张了，不停重复思考“如果万一怎么办”想尽一切办法去以防万一，掉进焦虑里了。
一轮内心活动后平静好多，没有因为老公说我不好指责我而内心缩成一团。相对轻松一些，试着咧开嘴笑着说：“所以我选你做老公就选对了，看你又帮助我淡定，嘻嘻。”
老公没有回话，从他的表情看得出来对于我的反应他感到惊讶。也许我以前透出的气息是可怜又脆弱，任谁都不想和我多说，免得说得真实些还承受不住要哄来哄去。
老公的轰炸把我轰醒，是的我不自觉陷入恐惧紧张，总希望做更多让一切尽在我掌控中，即使要花费很多时间人力资源都在所不惜，为满足自己的安全感，这种模式我看到了！
忍耐不住焦虑恐惧，无法预料的事情总想做点什么尽快得出答案，搞来搞去折腾自己折腾身边的人。好吧，今天我和这种模式说声谢谢和告别，谢谢你保护了我，现在我有力量坦然接受变化，把曲折的路走得有趣又丰富，不再需要这样的模式保护了。
我和万事万物的关系就是我和自己的关系，始终还是回到这句话来。就在写下这篇文章的时候老公传来了信息为我今天练车加油，从不觉得他会关心我，是因为我也未曾真正看见过他。曾经觉得老公固执无法撼动，因为我也是固执难以撼动的人。
当我试着看见自己看见他变化悄然而至，自己松土了别人才有松土的可能。当然也不排除真的有难以融化的心存在，每个人的功课不一样，至少和我有链接的身边的人都一一验证“人心肉做”，融化不了的是因为我还在和自己角力。