去年的今天也和现在这样，每天拿着手机上网搜寻各种招聘信息，把简历一个个投到自己精心挑选的公司中，然后满怀期待的等待回音，然而却都石沉大海。
每到这个时候，我就开始怀疑人生。考研、考公务员、考事业单位、考教师资格证……这些想法通通又都在脑海里过了一遍，明明去年这个时候已经通过反复斟酌，然后在权衡各种利益之下把这些想法都放弃了，如今又猛然炸出来。
唯一不同的是我没有了去年的淡定从容与随便，今年变得心慌意乱。我开始审视自己当前的状态，不是应届毕业生，年纪过了25岁，没有存款……还有随之而来源源不断的经济与生活压力。反观过去的两年，发现自己一事无成且学无所获，那才是最让人绝望无助的。
2016年大学毕业，马上就卷入就业的大浪潮中。对于自己就读专业所从事的工作并无兴趣，所以一度想转行，但一直没找到其他适合自己的工作。且毕业在即，面对马上就需要搬离学校宿舍的紧迫，不得以挑了个与自己专业相关的工作先做着，最初的想法便是这样，找个工作先做着。
在刚开始工作的时候，我发现了自己对于这份工作极大的不适应，但我归结于是自己初入社会的缘故，这是校园到社会的一个过渡阶段。但随着我逐渐接手工作，工作量越来越大，我感到越来越焦躁难安，甚至在晚上睡觉时都会梦到自己在工作。每天害怕听到电话铃声，害怕看到QQ的消息提醒，害怕某个工作上的事情扰乱我的整个假期。终于在2016年12月我提出了离职，提出的那一刻只觉得好像逃离了魔窟地窖，全身上下都松了一口气，并且发誓再也不踏入这个行业。毫无夸张可言，至今想起那段时间的经历，我都觉得心被压得喘不过气。
过后我开始了长达3个月的失业期。从刚离职的如释重负到投简历无果的烦躁再到身上钱财散尽的绝望，我再次陷入了慌张发急的状态。那个时候我漫无目的地海投，我不知道自己要从事什么，我只要看见了什么不限专业，欢迎应届毕业生什么的我就投。虽然投的那些工作在我看来都是些打杂类工作，且工资低得可怜，但我依旧处处碰壁。
在茫茫大海里盲目捞寻下，我终于找到了现在这份工作。它是个文职类工作，不限专业，应届毕业生即可。即使工资不高，但我对它还算满意，我满意的地方在于我的办工桌上没有配座机，我不必再打出或接到任何一个电话，我喜欢它的安静。
纵使万般好的工作也会被挑出毛病，况且这份是个一般到可以忽视它存在的工作。工作内容起初不让我反感，它没有像上一份工作一样每天让人那么焦虑，我以为我应该能待个两三年，并且已经在心里写好了未来的职业发展规划。但是在我工作一段时间之后，我发现这工作虽然简单，但是工作量巨大且繁琐，导致基本每天都加班，而且是加到10点以后，甚至凌晨。
工作把我的生活填得快要溢满出来，我没有自己的一点时间。每天回到家里洗个澡倒头就睡，周末又惯常性的加班，如此长的工作时间让我有点无力招架，它渐渐消磨了我对生活的热情，导致我只要回到家就是在床上躺着的。
我并不是个不能吃苦的人，让我真正产生想走的原因是因为，我发现自己的薪水实在是太低了。去年年底我租过了一间稍微大些的房子，房租将近占据了我工资的一半。剩下的一半用以支付我的日常费用已经捉襟见肘，储蓄更是遥遥无期了。
已经有两年工作经验的我以为找工作会相对容易些，但发现比之前更难了。微薄的工资无法满足我的需求，而我的条件又无法满足开出好薪水的公司。我的自信心一再被打倒，开始暗问自己：自己果真如此差劲吗？
人在闲下来时总喜欢回想各种各样的事。我开始回忆起我的过往，开始后悔我过去做的种种决定。后悔大学时为什么从生物工程转到航运管理，如果当初没转专业，我可能会考研，然后从事科研工作，我觉得对比办公室每天面对大量繁琐无聊的表格，我会更喜欢在实验室里解剖。后悔为什么没在大学时就准备各种公务员啊、教师资格证啊这些考试，工作以后我已经无法再有学生时代拿起课本读书的心情了。我每天在各种后悔中，如果我当初这样做了，可能我的人生就是那样的，绝对不会是现在这样。
后悔药可真是令人向往，因为你当即所做的决定，可能在下一秒就后悔了。如果真有后悔药这种东西，它应该随时都会被人哄抢而空。但这也只是人们抱怨生活的口头禅罢了。就算我当时没转专业，然后顺利读上研究生，然后顺利地干着在实验室解剖的工作，我绝对也会说出这样的话：如果我当初没读这个专业就好了，就不用现在这么苦逼了。
我对自己所做的每一步决定都是经过深思熟虑的，它所产生的结果我并不能预见，要么为这个决定进行到底，要么戛然而止，重新寻找新道路。人生无非两种选择，前进与拐弯。
失业所产生的焦虑依然充斥着我，我尽力遏制，但却无法完全避免。这种情绪不能给我带来任何正面的效果，它是我病急乱投医的病因。虽说天无绝人之路，但我也不想随遇而安。在正确分析自己的同时，不断提升实力才是王道。
