毕业，不过是一个幌子

清晨，被闹铃叫醒，睁眼看南阳朦胧安静的早上，我从来不曾像这刻如此留恋她，看身边一排熟睡着的姑娘们，踏上拖鞋蹑手离开。

回去收拾东西离开，每次行李箱都塞得满到用膝盖来压着协助才能拉好拉链，setu桑在我快收拾好的时候迅速爬起床洗漱好然后背上我的无比重的大背包跟电脑包去送我，在毕业的时候有这些平时不怎么亲密却在内心某处惺惺相惜的人来送你，真是一件让人感动的事。

我的红色行李箱，把手上还系着老妈防止跟别人的箱子搞混绑上的淡蓝色布条，只是我把它改成蝴蝶结模样。4年间，跟我去过不少地方，不娇嫩不柔弱，不撒娇不做作，任苦任劳从不撂挑子，真想对她鞠个躬，然后对她说干的不错请继续保持。箱子里装着毕业证学位证一级证等大学里挣来的各种证。还有年前制作的过于朴实的简历，几本怎么都舍不得丢的书，几件不足以闯天下的衣物，还有的就是已显得模糊不清的梦想。

毕业典礼上，老师对着写好的稿子念祝贺词，说毕业是终点，也是起点。全篇都是诸如此类上级们爱讲的华丽的调调，我不知道她写的时候有没有哪一刻是发自内心的感动与祝福。婷姐不在，小妹在忙着教师资格证到处盖戳，系里抠门儿一个班也就10套衣服，，期待已久的学士服照相像走过场般。之前到处宣扬着学士服要露美腿，结果本来就不美的腿在山里被蚊子咬的自己都惨不忍睹，哪还好意思露出来祸害人民群众的眼睛。

离开之前，跟那个认识了4年的人一起吃饭，穿上长裙，约会般。没说太多话，没有开始当然也不会有结束，他说下次见面就是我结婚的时候吧。我知道不会再见了，就算会也绝不是我的婚礼亦或是他的婚礼，最后我没有回头就那么挥手说再见，终究也没能一起照张相，就算是遗憾，我们还都有自己的路要走，相信我们都会走的很漂亮。

离开前一天的晚上跟外教坐在出租车的后面，路过白河，果真是漂亮呢，这个非典型的日本老太太在我们都要离开的时候把全班有得八卦的没得八卦的人一个不放过全都扒拉出来八卦一个遍，一如我们认识的精力过剩的老黑。吃饭的时候一群平时难得聚一起的人凑到一块，略喝点啤酒，小光头说我是那种看起来很能喝的人，好吧，已经不是第一个这么说的人了，我到底哪儿长得让你们这么认为来着，到底能喝与否说实话我自己也不清楚，只是在足够氛围与心情的时候，我是不吝啬自己的胃的。

回去把那盆长得无比肥壮却怎么也不开花的马蹄莲交给值得托付的人，已经养一年又三个月了，跟她一起被买来的另一盆在养的不到2周就开花了，当然在不知几周后也就香消玉殒了，我爱这盆花，不开花的花，有个性的花。抱着花盆在楼梯口碰见球队的姑娘们，大家就那么站着聊天，结果越聚越多，几乎围住了四楼的楼梯口。毕业的季节，尽管是11点多，一群人在外面又疯又叫，也不会有人出来抱怨，在外面的人因此也不用有愧疚感，毕业使大家变得容易包容。

晚上被大家邀请去楼顶睡，接着瞎聊。我大学的第一次睡楼顶，也必须是最后一次。一群姑娘仍然瞎扯，我被他们抓着问上尉，问以前，好吧，有问必答，以后再也找不到这么一群可爱的孩子来问你的过去与现在了。那晚隐隐约约的有星星，大家缩在被子里吹着小凉风问着答着就睡着了。她们说第二天早上要送我来着，第二天我自己拎着床单静静的离开，没有吵醒一个人。那是我很久很久的一段时间为唯一没有做梦的晚上，感谢那群叽叽喳喳的姑娘们。姐姐终究是不太爱讲话，也没那么容易那么快对人付出感情，一直不知道你们最发自内心的是如何看我的，只是真心感谢排球，感谢你们。

我是何时变得这么能唠叨的，一写就上千字，明明是自己一地鸡毛的生活。是什么时候变成这样的呢？

大一的时候，一走一翘的小马尾辫儿，满脸的倔强，参加校学生会，社团，兼职，面试的时候慷慨陈词，一副不输于任何人的稚嫩模样。明明业余生活如火如荼，却及其容易伤感，没事瞎发表各种心情与日志，并且多堆砌文艺虚空词汇。

大二，开始觉得厌倦，开始认识到自己性格果真还是不适合周旋于众人之间，一两年的努力果然敌不过从小时候十多年的成长环境塑造的性格，即使圆满做到也是身心俱疲。于是，千方百计辞掉社团社长，为此一直觉得对不起老社长。辛苦做了一年的学习部也在众人竞争部长职位的激流时刻悄然退下来。继续的唯有排球，一项我喜欢的运动。那时候的自己一想到放弃的东西就觉得无比悲壮，一副“若为自由故，神马都可抛”的姿态。已经没那么经常下感慨了，渐渐开始正视自己的内心，开始有感受生活。而当有体会的时候回写下来。

大三，上学期天天泡教室上自习，要冲刺一级，那段时间上上自习，去超市买买水果，晚上体育场跑跑步，被单词、语法、听力分割的日子过得单调却也及其充实。下学期排球赛，天天训练，人瘦了、黑了，终究是自己性格过于纠结吧，队长做的也无比纠结，欣慰的是大家一起取得系里历史上第一个冠军。排球连接许多姻缘，文科女生理科男生，很理所当然的事情，成就许多美好，我也有幸打酱油般被搀和了下，只是不幸的是不是自己style,不欢而散。这时候日志神马的几乎不写了，除非到了总结时候，除非这个时候必须得说点什么示众，就像现在毕业了，就必须写点什么。而对于自己的内心，已经开始审视了，还会剖析，结果有时候写出来，虽然现在回头去看怎么也看不懂。

大四，全班都在翘课，最后甚至默认达成协议大家各自去上自己论文导师的课，以此来保证全班54人差不多能有20%的出勤率，另外对自己以后论文进程也有好处，虽然有些过于和蔼亲切老师的课20%也保证不了吧，但是这仍然是一个很好的办法。我只去上小霞姐的文学课，别以为是我多崇拜文学，差不多也是因为她是我论文导师，并且还要管人家借论文资料，好意思不去么。但是我高傲的认为上课神马的都与我的《从<挪威的森林>看现代都市人孤独感》被评为优秀毕设没有半毛钱的关系，当然别人总么看我就不知道耶管不着了。村上大叔是我喜欢的大叔，低调、博学、小资、温柔、爱跑步、孤独，都是我喜欢的标签，所以读很多遍还是很喜欢，当下有许多根本没读过他的书或者只读过一点的人站在队伍中摆出很清高模样的人对他说三道四，对此我几乎就可以判定这个人的水准，并且对此从不责怪自己感情用事。好吧，跑题了，顺便再扯句，上尉身上也具有以上几条优秀品质，当然就差小资，但是人家是军人，可以弥补一切了，所以我才会那么着迷。好吧，大四一年写的东西加起来应该不超过五个手指头吧。过完年老哥还没走自己就拖着行李赶火车了，被老妈送上车，哭的跟个傻子一样，对于完全陌生的城市完全陌生的人群完全陌生的生活方式，果然还是害怕吧。

后来，一个人跑到那个没有人情味儿的城市，无亲无故，面试的时候连面试官都要不信，解释到烦，再后来，大概是心理压力大加上吃不好吧，第一次体检白血球高，低烧不退，又没人说话，艰难的岁月我总是自己选择性遗忘。后来开始有上尉的电话，一天说的话加起来也没有晚上多，之前二十来年打的电话也没有那段时间多。生活慢慢对你展现出笑脸来。

可是，也总有各种曲折，3个月后，工作终于还是辞了，去阳朔窝了半个月，回学校取毕业证，然后回家，然后又要奔回那座城市，重新面试。上尉送的手机这会被我关机，虽然想静静地不去理还是忍不住看一下看一下的。但是我相信都会过去的，我始终相信阳光的灿烂拥有冲破一切乌云的力量。

以此三千字的瞎扯来总结下我的4年大学，来纪念下我的毕业，字数上总算是够了吧，至于感情，它永远埋在我内心最深处，说出来你其实还是不懂。毕业，不过是一个幌子，勤奋家换个地方继续奋斗，骗子换个地方继续行骗，混子换个地方混吃混喝，内心惶恐不安的人换个地方也找不到安全感。我写这么长的稿子，也不过是个幌子……