1
2020，这是我人生转折中很重要的一年。
这一年，我考上了编制，回到小城里安安静静地过起了诗意的小日子。我常常选一个周末，一个人背着相机扛着三脚架，回老家采风。
相机是考上编之后，才买的。但摄影，是藏匿心底许久的梦想。
记得年初，我曾在朋友圈咨询过相机的事，但那时候囊中羞涩，听过那么多建议之后还是不了了之。
后来很长一段时间，我一直在忙工作，忙备考，刷了很多题，也听了一个课程的网课，那会我还跑去健身，所以每天都很充实，如今忆苦思甜，我分外怀念，这种奋斗在路上的感觉。
它让我看到了不一样的自己。
一腔孤勇，不撞南墙不回头。
一边工作一边备考，也有特别辛苦的时候，我会想，等考上了一切就好了。靠着这个念头，周而复始地催眠自己，直到我看到自己的名字出现在入围体检的名单里，那一刻，如释重负。
那时候的我，绝对想不到，后来的自己，会为了这个难过了那么久。
2.
我以为一切只是没选好，得到的和想要的对不上号。
在新环境过渡时期，有很长的一段日子，我钻了牛角尖，我一度觉得自己选错了。
那时候难过得整夜睡不好，吃也很随便，人很消瘦。我开始质疑自己回到小城里的初心，小城无故事，无朋友无知己，每天孤独地上下班，两点一线，我看不到生活的乐趣，只觉得丧失斗志。与此同时，我格外眷念曾经努力奋斗的那座城市，那里的人和事。
但我和别的人不一样，我很怀念一个地方的时候，我会自动屏蔽关于那里的一切信息，包括用照片记录的那些美好点滴，全都锁了起来。
我怕一打开，满目都是回不去的哀伤。
我变得越发不愿和人寒暄，不愿社交，把自己封闭起来，甚至在同事那传出了我“为人甚是傲娇”的谣言。我听到之后竟然也只是笑笑，不置可否，我不在乎别人怎么看我怎么解读我了。
我有落差，我以为一切只是没选好，得到的和想要的对不上号。
我一心，只想躲得远远的，我甚至悲观到以为心情不会再好起来了。
而今天写下这些文字的时候，我已经能够相对平静地看待这件事。因为我别无选择，必须直面人生的痛苦，必须去相信这天底下没有渡不过的关隘。
大学的班长曾开解我：“如果你不喜欢现在的环境，要么离开，要么闭嘴不言。”
大彻大悟。
在生活面前，没有谁那么理解你，接纳你的不顺心不如意，何况，有大部分人已经认为我多少有些不知好歹了。
我听到的，很多都是这样的声音——
“你是不是认为编制很容易考？”
“其实今年你能考上，留在了城区，回家那么近，是很幸运了。”
“你跑到哪里去，都会面临相同的生存压力，就这样稳定下来不好吗？”
……
就是这样的声音，一声一声把我的退路堵死，除了迷茫地往前走，我竟不知，我还能活成什么样。
于是我也在大脑一遍遍地重复播放这些声音，试图麻痹自己，如果我能骗得过自己，就能骗住别人。
我不认为这些声音有什么不对，但是没有一个声音，让我能从中汲取些温暖。这些声音所强调的不过就是“编制”二字，除了它，我的心理健康我的心情，似乎也不那么重要了，总会习惯的，也总会适应的。
慢慢地，我接受了班长的建议，终于学会了闭嘴不言，果然，大家都以为我没事了。
没有人主动问我适应得如何，我也不再提起。
我终于把那个鲜活的自己，丢在了过去。留下来的，是更强大，也更沉默的自己。
这样也好。
3.
如果没有摄影的出现，那又会是什么样呢？
阳光能把人拉出阴霾，而热爱，可抵岁月漫长。
最终把我从这种终日消沉的状态拉出来的，是摄影。
不是朝夕间突然对摄影感兴趣，而是因为，它一直是我年少可望而不可即的梦。
但是相机对一个普通家境的人来说太贵了。这样的爱好连提都不能提起，只会被大人当做不懂事。记得我小的时候，大家都夸我嗓子好，唱歌婉转动听，笑话我长大后可以去当歌星。大人们开着这样善意的玩笑，谁也没当真，只有我认真记住了他们的话。到了中学，学校里有同学专门去学特长，有学音乐的，有练体育的，我羡慕得不得了。回到家就试探地跟我妈说想学音乐的事，结果，被我妈一句“学这个有什么用”无情扼杀了我的“白日梦”。
长大以后我才知道，不是学来无用，有些梦想太昂贵，太普通的家庭根本承担不起追梦的学费。
所以不管是摄影，还是唱歌，都是我年少不敢提起的梦，我怕被人嘲笑自不量力。
直到我成年，并且工作稳定，我才能拥有一台属于自己的相机。
我曾经对朋友说，摄影，是我日复一日平淡生活里的英雄梦想。
但是我依然孤独。
我把拍摄的照片分享到朋友圈，大家都说拍得很美。以前的同事还评论说：这小日子真逍遥。
这是我愿意让大家看到的比较正能量的一面。
但其实，我在自己的镜头里，看到的是形单影只的自己，原来一个孤独的人，连镜头背后都是孤独的。
即便如此，我还是不愿意过多去打扰朋友。其实我内心是渴望被牵挂被主动关心与问候，但我渐渐明白，这种孤独的状态才是人生的常态。我不想像以前那么聒噪，我也不想上赶着去维持一段友情。
我有点累了，我还有点难过，是不是只有我这么失败，朋友一路走，一路丢，一同丢掉的，还有那个曾经天真活泼的自己。
如今满身疲惫满眼冷漠，厌恶地看着周遭一切，连自己都不想爱了，也没有能力去爱别人。
我终究没能骗过我自己。
没关系了，我接受这样的我。
4
也许是从我懂得了时间的真正意义开始，我觉得它是跑着向前的。
如果频频回头，就会走得踉踉跄跄。
2020年快要过去了，那些想不通的事儿，如今都想通透了吗？
我总觉伤心，为什么有的人会渐行渐远渐无书，明明我很努力地奔向对方，却发现距离越来越远。
但我选择放下，放过我自己，不再去纠结，也不再去看相册的回忆，好的不好的，都让它静静地成为往事吧。
就算暂时没办法开心起来，我也不想一直一直难过呀。
跟生活来个和解，跟工作来个和解，不知道往哪儿走的时候，就往前走，走着走着，也许我就不会执着要一个答案了。
打算在2020的小尾巴去看一部期待已久的电影，一个人。
或许，等我一个人也可以完成许多事以后，再来谈成长的意义，会更合适。
全文·完