【日省吾身】活着的勇气

昨天下午陪娃上完课，感觉特别的疲惫。在西西弗看书时，娃问我问题，我感觉自己很是不耐烦，很烦躁，就想一个人呆着，休息，任何人都不要来打扰我！此刻再回想当时是怎样的一种状态-

身体：疲惫，无力，一种要瘫掉的感觉，不想动；胃部饥饿，想吃东西。

精神：脑袋发木，注意力有些涣散；烦躁，讨厌甚至害怕被打扰；没有耐心，想法脾气。想去前天午睡醒来，老公揉我的脸说我睡神，我木纳着没反应。

此刻想来，我有很重的起床气，尤其午睡醒来，莫名地想发脾气，烦躁，还有就是吃东西：吃完午饭才午睡，午睡后必须要吃点东西，不会会觉得心里百抓难耐，很焦虑；吃了立刻就好！

进一步联想到儿时被寄养在姥姥家，据邻居们常开玩笑说，我睡醒总是哭着喊着找姥姥；或者转眼看不到姥姥就开哭，找到姥姥就好了！似乎：

1. 我的内在果然没有内化一个稳固可靠的客体，以致于我必须亲眼看到这个客体在我视力范围内，我才觉得足够的踏实！

2. 我总是会感到饥饿难耐，究竟是我的身体需要食物，还是心里需要一个“姥姥”在？似乎是后者，我需要像妈妈乳房一样的姥姥在我的心里，所以我不只是需要姥姥出现在眼前，我还需要吃到奶，吃到肚子里，我才踏实…现在想来，每次把食物吞咽到肚子里，都会有一种莫名的由衷的满足感…

昨晚又疲惫又烦躁，早早躺下睡觉，可是孩子像小婴儿一样要缠着我跟我睡：不是不能跟我睡，那么我为什么要拒绝孩子呢？

听着孩子哭闹，我感觉自己陷入了深渊，感觉生命的无意义，和极度的绝望：为什么我总是那么的无用？无法满足孩子，就像我无法满足她们一样！

妈妈说：“你爸成天不在家，我不找你出气我找谁？”

妈妈说：“你爸不在家，急的我把你的耳朵都拧出血，你还记得吗？”

我不记得，我有很强大的遗忘功能，昨天发生的事情我今天就可以忘记！有段时间我严重怀疑我的大脑肯定出了问题，遗忘的速度太快...听着别人聊过去的事情，聊自己的事情，我就像一个旁观者！

但是，我隐约有一种感觉，很疼的感觉，身体上的，后来才知道，妈妈急躁的时候会拼命掐我的大腿...在这样的环境下，一个女人，对自己的认可，怎么会有呢？

是的，如果没有我，那个时候的妈妈怎么活下来？有我在，至少她可以发泄...只是这样的一个后果是：在我发现这个事实之后，我要用余生去一点点修复这一切带来的深入骨髓的无力表达的痛…

生活要继续，而且任何人都没有义务去承担其他人的不容易，我在努力的，就是看到事实，并且承担起自己的苦难，努力减少因为的苦难对于其他人的影响，这很难，但是我在努力！或许我会无意用我的苦难伤害到别人，但是我意识层面是无意去做的，潜意识层面或许会有意为之，此时也只能说一声sorry...