有提问：生活的本质是苦吗？真相是什么？
这个问题，我高中时想透过。
那时高中入学已经半年，几个差生混在一起（我是几个差生里面最差的），浑浑噩噩，混了半年，初进高中的新鲜劲过去，觉得那么瞎混也没意思，日子特别空虚，但又不知道怎么办，很悲观迷茫，行尸走肉。
一次去上微机课，微机教室在沿着外面马路的地方，在教室窗口可以看到外面一公里外的省道。
省道上各种各样的大小车辆来来回回从未间断。
我就在想，坐在上面的那些人，有的坐在农用车上，有的在货车上，有的在大巴，有的在小轿车（当年轿车并不多），虽然坐的车不一样，但大家同样是奔波。
坐在各种车上的那些人，他们并不知道下一步的遭遇，他们也不能左右下一步将要发生什么。
处在那样一个对生活“无知“又”无能“的生命状态里，那大家活着的意义是什么？
不管是什么身份，什么工作，归根结底，都是奔波，都是一种苦难。底层的人，也许是在受体力的苦。有的人，在受脑力心力的苦。总之，活着，都是某种程度不同层次的受苦。
那一节微机课，我一直站在窗口看。
下了微机课回大教室后，我就写了一篇作文，意思就是人就像跳蚤，一茬一茬，茫然奔波，我们作为其中一“只”，左右不了什么，不存在什么不朽的东西，实质就是茫然习惯的一跳一跳，前面的离场，后面的上场，循环往复。
也想通，人终究是自私的，除了一些父母对子女。
而其他的关系呢，一个人喜欢另一个人，追求对方取悦对方，最终还是为了愉悦自己，还是为了自己的那份喜欢，而不是因为对方。就连一些父母对子女，也是有私心的。
人际关系，都不过如此。
当然，这个想法悲观厌世，但我知道自己不能歇菜，因为我有父母，从自己这个个体来说，我存在不存在，我怎样存在都没什么特定的意义，世上有没有我这只跳蚤都不妨碍运行。
但我作为别人的女儿，对自己父母兄弟负有责任，因为我对他们来说有特定的意义。
那么，死又不能死，活着终究是受罪，那就忘我的吃苦受罪去做好一个别人的女儿这个角色吧……
从那一刻，想通了想透了，我就不混日子了，不再跟从前的那群混混儿玩。
一改往日挑剔饮食的习惯，开始吃饭很少，为了节省时间，餐餐就是一个馒头加几块咸菜。因为想透吃饭不过是一种维持生命的行为。
也不会东想西想，不会有内心戏，如果有这种苗头，就会立马制止自己。记得那时候晚上睡不着，就会在心里过英文单词，或者在心里解答立体几何的难题。上课听老师讲新课，下了课就拿出初中的书恶补。
冬天的早晨，睁眼就能起床，不会思想斗争，不会拖延。记得舍友问我，你哪里来得那么大的动力。
也不在乎自己穿什么，简简单单两套衣服替换，只要蔽体就可以了。
做什么事，不会有畏难心理，也不会做很多设想，做起来也不会拖泥带水，应该做的就做彻底，因为拖来拖去还是要自己做，立马做是苦是罪，留着做，还是苦是罪。不如痛快一点。
不会多说少道，不会去钻营同性异性的所有关系。
走在路上都是低头，不会看人，也就不去打招呼寒暄废话耗心力。
把所有时间精力用在当下时空的事物上。记得那时一个月回家一次，临近回家的那个下午，同学们基本上都浮躁了，根本不能上课，更别提上自习了，整个教室都在说话，都在心里飘飘的盼着回家，我就能安安稳稳的该干什么就干什么。
踏实下来学习，与时空同在。
因为我学还是不学，都是活着受罪着，现在受罪，等过了当下这一刻，下面的日子同样是受罪。都是吃苦受罪，没什么好坏之分，那我为什么不踏踏实实的活在当下把眼下这一刻坐实过好呢？
记得那个学期，我的体重从入学时的130斤（那时很胖很胖）掉到102斤，也不再是班里的差生了，而是一跃向前，两年以后，还以全校第一全市第七的成绩高中毕业。
这几年，我经历过艰苦创业，经历过独自一个人带孩子过日子，现在想来，我为什么能撑下来，为什么做到了很多人认为不可能的事情，归根结底还是高中时想透的那点儿道理。
其实，今天要特别感谢看到这个问题，因为繁琐冗杂的生活让我失去了很多勇气和耐心。在回答这个问题的过程中，我强迫自己说得详细具体，所以又想起了当时的很多细节，不然很多事情就沉淀下去，不去想了，就像没发生过一样。现在想起来，又激励了现在的自己一次。
世人皆苦，全程都是修行，与时空一体，融在其中。