拥舞生命第五课

第五课作业

1、觉察和寻找自己那些莫名的感觉，看看这种感觉是否已经成为你生命中的一个制约，回溯到小时候的人事物，试试看断开或者解除这个制约。

2、觉察和寻找自己那些“泛化”的例子，试图回溯到小时候的某件人事物让你产生了这种泛化。

因为没写作业，我这一年几乎都怎么提笔。很怀念当初写作业交作业跟老师互动的日子。我今天打开书本想不起来我拥舞生命做到第几课了，反正没几课，不过我还记得第五课的这课作业我是写过的，当时写的时候痛哭流涕，我以为那是我人生不能再大的坑了。今天再看，不然，还有更大的坑更大的雷没撼动呢！解读生命就俄罗斯套娃，只要往里探究，就会发现里面还有，里面的里面还有，也有人形容像拨洋葱，是的，每一层拨来都辛辣的睁不开眼睛。

我是无意中被一个不太熟朋友点破的。我们在一起闲聊，我偶尔提到当天硬是想帮一个同修带饭而且坚决不收饭钱。

那个不太熟的朋友问我为啥有这个模式？

我说我不想欠人家的，她上午帮助了我。

不太熟的朋友说，你知不知道你给人距离感？

我当然知道，我心里想。不只是现在，我小姑娘的时候就有人说我高傲，我很冤枉，学心理学到现在不得不承认，肯定是我有一个不能让人亲近的保护模式在。

那个朋友继续问：你的原生家庭怎么样？你在家排行老几？

父母关系不太好，我在家是老二，家里人期待的是男孩，我出生后家人计划我三个月后就送人。

你进入到你出生后的状态，感受一下那个小婴儿的感受。

我照她的指令做了，我感觉我的身体僵硬了，我好紧张好担心，我幼小的心灵被极大的恐惧担忧笼罩，我感觉我面对生死未卜的命运，我不堪重负又无力反抗。

成人后的我再次回到那个场景，领会什么叫腿像被灌了铅，我的眼泪开始无法抑制的流出来………

面对这个心里过程后，我有长舒一口气的感觉，我觉得没有穿越不了的恐惧，从那之后我经常会再次进入那个小婴儿的身体，去抚慰她的担惊受怕。

尽管后来我家人反悔了没把我送人，但那个被吓坏的小婴儿在那个阶段里对人生形成了没有语言的信念。

我有一个我不好的判断，因为我不好才会要送人。

我有一个我不值得被爱的信念滋生了，我不值得被爱，我甚至不值得被善待。爱是值得怀疑的东西，人间不值得。

我有不服气在心里，女孩就是卑微的吗？奇怪的是同时我也形成了一个越来越像男孩的讨好模式。

我有一个怨恨在心里，既然不爱我，为何要生我？！

我是一个敏感又有些偏激的人，带着这些包袱成长，有些被我演化。如果有人说做了一个实验，开始让一个幼儿接触小白兔，后来小白兔害怕白胡子爷爷，你不了解自己你真会觉得这是无稽之谈。但这是真的，至少在我身上是这样，幼年经历被我无限“泛化”。我特别害怕被人看不起，所以我不太敢跟人走近，我总觉得权威针对我，不信任我。果然我跟权威之间演出了很多离奇的戏码，我带着这个独特的视角看待人生，并不断赋予这些观点能量，为自己量身定制了苦逼的剧情，我心想事成了。

当我写出我内心有恐惧和想报复的能量在动时，我自己把自己吓了一跳。我有个学心理学的同学，她从小被送人，尽管也送了对她很好的人家，她的眼神总有要杀死人的余光，我以为我是小白兔，其实不然，我忽略了那个伤害还在蚕食着我，那么多年我那些衍生出来的制约模式让我片刻不得自由。

最近也邂逅了另一个朋友，她从骨子里透漏的都是男人的感觉。她的经典故事是上公用女侧被叫住告知走错门了。我问她，她告诉我她因为是个女孩，她爹恨不得把她从床上踹下去。

此刻想到这些朋友，我觉得无比亲近，所谓的抱团取暖就是我经历我懂你曾经的伤害，我愿意携你的手，给你力量也让你给我力量，一起走出阴霾。

因为懂得，所以慈悲。