所逝之物，所爱之人

我有一个以前装薄荷糖的马口铁小盒子，因是芒果味的缘故，是一个小巧可爱的嫩黄色小盒子，后来用来装一些称不上贵重的“首饰品”——和朋友一起买的耳骨夹（因为没有打耳洞），戒指，朋友送我的自制项链，还有在伦敦买的HP周边颈链。除了单独放置的珐琅小手镯没算进去，这大概是我全部的“家产”了。尤其是其中那条HP的颈链，其实在国外买的时候挺便宜，也就撑死了四五十，结果昨天一看淘宝店居然卖到一百多，还不包邮。

昨天出门的时候想着好久没戴这些了，想着掏摸一下试试看。因为本身其实不是特别精致的人，手腕上常戴的多是手表而非手链手镯，耳朵也是日常素雅着出门。然后盒子就如同许多故事开头矛盾的开头那样，找不到了。

我翻遍了整个寝室的边角，给家里打了五个电话拜托爸爸寻找，还是遍寻不获。只能略带扫兴的出门。然而晚上却是在床上翻来覆去睡不着。

像极了以前被一道模棱两可的题目难住的时候，费尽心思解答“它去哪里了呢？”然后想得头疼。最后迷迷糊糊好不容易积攒了一些困意，结果忽然梦间自己亲手把那个盒子扔到了垃圾桶，遂惊醒。

所幸深夜还是有几个小伙伴没睡，在安慰我。之前其实已经找爸爸和外子哭诉过一通了，但到底意难平。

半夜在这种自责，懊悔，以及对记忆可靠性的怀疑情绪里渐渐睡着，头疼还是少不了的。

结果今早学弟刚好找我有事，忍不住又在诉苦了一下，说自己有东西找不到了。学弟问，“是很珍贵的东西吗？”

昨天着急上火没有注意，几乎朋友还有爸爸问的第一个问题都是这个。但今早情绪稳定下来之后，我发现这个问题似乎有点难以回答。

我心里想，是啊，很珍贵的东西。但珍贵的衡量标准是什么？它们不是限量款，货币价值并不高。如果可以的话，也还是可以重新凑齐的。并不是那么值得，难过到头疼一宿没有睡好，心感觉要碎裂的样子。也似乎并不是那么值得，找好多个朋友去诉苦的心痛。

但是这种失去的感觉，失去凝结了回忆和故事的时光物品的感觉，真的好疼啊。

于是我不得不解释了一下，然后再告诉他，这样看，对，很重要，无可替代，然而我找不到了，我可能永远的失去它了。

然后这时候才想到，好像唯独没有对外子解释过这些。

他的第一个问题是：“还记得最后一次看见在哪里吗？”

第二个问题是：“这个东西急用吗？”

所以在我在心情难过的时候，只需要回答：“好像是在家里……记不清楚了”和“不急”

大概就是因为他这两句话让我的心瞬间稳定了下来。

这种感觉其实很温暖，就好像对面那个人虽然不能帮你一起找，但是他已经在心里默认了，这是你很想找到的东西，明白价值其实不足为外人道也。因为在小的时候，哪怕丢失一个发卡，小孩子都会嚎啕大哭很久。如果是重视价值，尤其是货币价值的大人，可能就会觉得没什么大不了，再买一个就是。但是只有哭泣的小孩子明白，那是不一样的，那个可能再也回不来了，自己永远的失去它了……

毕竟得到也是一份机缘，失去是缘分尽了。有时候这种失去的感觉，会让人怅然若失。但这种怅然若失的感觉，在长大之后，更像是心底的一声叹息，一滴眼泪。唯有掏心掏肺之人或是洞悉人心的人，才能看见心上的裂痕。才能不问缘由，直取结果。心路和我的一致。

最后我外子说的是，“无妨，先放着别想。”

后来我和外子说，想到这个层面，我忽然彻底稳定下来了。东西没了，你还在啊。

很久以前也是，那时候不知道微信删掉对话框会清除掉所有的聊天记录，不小心删掉了和他所有的聊天记录，也是疼的很难受。虽然他那里还有存档，但是并没有发我。

我问他，为什么？

他说，虽然你的回忆不见了，但是我们还可以一起创造新的回忆啊。