最近不知道是怎么了，总是多愁善感，容易被一点小事感动，被一点话语刺痛，变得敏感焦虑，这还是那个大大咧咧的我吗?
我想可能不是，至少现在不是当初那个自己了，在写这篇文章之前，考虑了很久为此写点什么，想了很多，脑袋里蹦出了“生存期”这个词。
嗯……嗯是啊，你总要度过生存期，才能谈其它，以前我总跟我妈说：“我以后要创业，创业自由，我不能让上班带来的约束，束缚自己。”
我妈总是不以为然的道：“你有钱吗？你不想被上班约束，可是你连创业启动资金都没有，谈什么？”
每当说道这里的时候，我总会说：你不是有钱嘛，你借我点，等以后挣钱了，肯定还你。
我妈又会说道：“那是我的钱，你去创业为什么要我拿钱，我才不会为了你所谓一些不切实际的东西买单，你现在连自己都养不活，还谈那些没用的东西。”
是啊，我现在连自己都养不活，怎么谈那些听起来很不切实际的东西呢？
毕业几年，存款没有，有的时候还要靠家里人救济，仔细想想毕业这几年，从来没为了以后考虑，用我妈的原话就是：今朝有酒今朝醉，从未对将来考虑。
用我朋友的话说：“挣4千，你能花6千的主儿，你能攒钱？”
每当这时候都会说的我哑口无言，是啊，从未对将来有过任何期待的人，怎么能考虑明天的生活呢？
可能今年长大了一点点吧，对所谓的未来有了些许的期盼，也活明白了一点吧。
最近不知道抽什么风，买二级建造师的书，在网上买课程，每天利用下班时间学习，减少了很多的娱乐活动，也很少出去玩了，朋友、同事觉得发烧是不是脑子烧坏了，怎么突然学习上了。
当初的想法是，到了未来的某一天也许干点什么失败了的话，起码还能找到工作吧，可能也许找不到，但是有总比没有强吧。
生存期是什么？我的理解可能是活着，可能是填饱肚子，可能是冬天的一件棉衣，也可能是在你失业期间有存款养活自己，生存期嘛，没有什么诗和远方，可能就是苟且，过得下去就好了，没什么享受的存在。
有时候觉得社会太过现实了，压迫着底层收入人群，逼着他们必须勤俭节约过着粗茶淡饭的生活，因为背负着太多的生活压力，上有老下有小，他们要养家，过日子。
有时候想想觉得特别心酸，可能有一种想哭的感觉，虽然自己没有切身经历过，所有其中太多的酸楚不明白。
其实仔细想想，又觉得自己跟他们很像，只是一个刚踏入社会没几年的初生儿，和他们一样在摸爬滚打的学着所谓的社会经验，稍有不慎，就会丢掉工作。
其实我自己还算是一个比较乐观的人吧，总会找一些方法来安慰自己，然后继续坚持着，继续保持微笑着。
朋友开玩笑说：“嘿，你是不是gay呀？又或者不行呀”
我总会怼回去：“放屁，老子很正常！”
他还会说：“那你这么多年还是单身，家里给你介绍了那么多相亲对象你怎么一个都不见？还以为你自己是青少年呢？都多大了，心里没点数嘛?”
每当这时候，我总会敷衍了事：“别跟念经一样的好不好，我下次一定去。”
他又会说：“下个可能还没有这个好呢，你准备当一辈子光棍呀？还等着别的姑娘主动上门呀？那有那么多好事等着你啊。”
我说：没准就有主动的呢！
他说：滚！
我太了解我这个人了，满身的坏毛病，甚至有的时候连自己都照顾不好，怎么能照顾那个所谓的她呢？我妈说我这是“不定性”，只顾着考虑自己，还存在着幼稚的想法，考虑不到其它东西。
是啊，总要把自己变得好一些，才能谈梦想和未来吧。
我们本是挣扎在生活温饱线上的人，在生活的重压下俯首称臣，谈人生理想未免过于奢华，充斥在生活里的问题都是“那个超市打折，哪里的东西便宜”“如果赶不上公交，打车要多少钱”正是这些荒唐的问题构成了眼前窘迫的现状。
人生有两条路可以走，一条是自己想走的，另外一条是必须要走的，只有把必须要走的路走好，才能走想走的路。
我想，任何和梦想和生活，都是基于度过生存期那段为了填饱肚子而被迫工作的时光后，才能迎来今后的黎明。
我是个小富即安的人，没什么大的梦想
最喜欢的便是在有阳光的房间里，静静品读诗书然后写点文字
如果能有人看，有更多人可能，那就更好了