我在思考我存在的意义

2022/5/9这一天莫名的心慌和丧气又附着在了我的身体上，说不上的难受和说不出的难过。那一刻特别想要吃甜食来抚慰我心里的委屈和无助，我在麦当劳吃了两个麦旋风的冰激凌才感觉到我的心口舒开了一口气。

回来的路上我一直在思考，思考如何可以捐掉我这残骸一般的生命，如何才能死去获得永久的解脱。我也在一直思考死去的方法，我想在马路上看到开的很快的大卡车的时候第一时间冲过去，那么我就可以瞬间解脱了又或者是站在桥上面跳下去。

我想过很多，但我还是想不到我为什么会变成现在这幅人不人，鬼不鬼的样子，我刹那间想要放弃我所拥有的一切。我看着银行卡里面还算客观的余额，我的心没有了波澜反而让我感受到了不为所动是一种什么感觉 。

2022/5/10今天的天气似乎放晴了一点，但我的心依旧很沉重，我在思考我继续坚持生活下去的意义，我也在为很多事情所烦恼，就比如为看牙的花费、打九价、学驾照、还有要换手机的这些花费所烦恼。就在一瞬间我觉得活着好难。我想去放弃很多东西了。我似乎变得开始特别容易丧特别容易悲伤。连我自己都不敢肯定的说我一定能慢慢恢复起来。我只觉得无助和委屈占据了我心房仅有的位置。

现在的情况就是，我拖着我疲惫不堪的身体继续咬牙前行走到那里算那里，或许下一次摔倒我不一定能站起来了。或许或许会有光吧。