写给自己的第N封信

不知道从什么时候开始，自己越来越依赖别人，简直要成为病态的了。一直希望能够好好反省一下，面对自己，坦诚的真实的，毫不掩饰的，也一直在躲避……我想要的究竟是什么？我过得为什么那么不快乐？

我想，现在我可以面对真实的自己了。

事情还要从那个男生说起，每当沉静一段时间，我就会觉得之前令我难过的其实也没有那么糟糕，慢慢的，就又开始了聊天……身边的朋友们不知道，一边我安慰自己，这样挺好的不用大家的参与，可另一边事实是我根本无从介绍，他一直没有给我一个清晰的定位，我又是那种不太会沟通的人。

现在想想是，他确实没有那么喜欢我，或者以普通的方式喜欢我，没有任何仪式感，身体不舒服也不会关心我一下，虽然我也会反省自己有这样对他吗？每天就像朋友一样聊天，可为什么不能像朋友一样关心呢，就算同学之间，最起码的关心也该有的吧。就这样一次一次……为什么我还不能下定决心离开他？？

半夜睡不着我浮想联翩，想到冷暴力想到种种……我也想如果这样一直下去会怎么样？如果只是朋友就好了，就不必要求那么多，卑微得很啊！我想我也是习惯了那种平平淡淡的感觉，可是看到别人甜甜的爱恋，有时候真的很羡慕。

拒绝沟通拒绝交流。昨天不就是吗。我的脾气也很容易受环境和他人影响，前天来大姨妈肚子疼，恰巧也是我生日，没有安慰没有一句生日快乐，昨天又头疼乏力还低烧一直睡觉，也没有一句主动的关心，被动的关心也没有！！直接不沟通不交流……我搞不懂。今天醒来甚至觉得这些关系不大……但是我不能这样下去了。

以前我感知到的世界是美好的，美好的人和事，或许世界一如既往的美好，改变的是我。如今美好的世界和不美好的我格格不入了。生日那天，朋友家人们的祝福一如既往，有时候都忘了自己曾经也是被满满的爱包围的小女孩，可在这段感情里，我竟是如此的卑微，如此的缺失爱……

豆豆说过美好的人会遇到美好的人，也许我也有原因，以前的我对人也是冷漠的，面对感情也会逃避，不会表达等等，所以现在这样的状态，是我们两个人！

早上做了很多梦，都很难醒过来。我梦见和一个人我们也是吵架了，那人不知道是谁，但有他的影子，梦里在想我们打电话见一面不就好了吗，当时好像清醒了一般，我们打电话见个面事情不就解决了吗，可梦里努力回想他家在哪怎么也想不出来。等醒来的时候，噢，好远啊，根本不可能，也许这一年都不能见上一面。

现在的阳光很美好，之前在他和家人面前，我好像选择了他，而忽略了家人的陪伴，可是每次不舒服，对我无微不至的照顾与关心往往是家人啊！我们在家都是父母的宝贝，在外又何必受这样的委屈。

之前一直囔囔要独立，思想独立，也不止一次的下定决心再也不理他，可是事实证明自己并没有做到。现在也是，世界这么美好，为什么要吊死在这呢。一句话都不肯跟我讲，就是最好的答案了吧。

就这样吧。