洒洒之打到情绪怪

‎‍‏‎‎‏‎‍⁠‌‏​​​‎‎  万物刍狗，世界如炉。

  过了18岁的年纪后，我就再也写不出那些愤世嫉俗的文字了。20岁的年纪，像一道分水岭，将我与情绪化的自己分离。

  再开始写，发现笔下是一分通透，一分俗趣，一分平淡，剩下七分都是烟火。我已经举报入了生活的另一个风景。

  其实很想再找曾经的感觉，十几岁，厌恶世界反叛一切，又暗恨自卑无能的年纪。现在翻看那时候写下的东西，我竟然觉得羡慕无比，那些文字里透着一个鲜活的灵魂，在与世界抗争。

  我有时在想，有一些丰富的，疼痛的，压抑的情绪，真的不好吗？为什么那么多人都在推崇生命的平和与无谓，为什么有那么多的文章在教人怎样与世界和平相处，心平气和的去面对生活的各种面目。

  现在的我又算不算反其道而行，倒是更想多一些轰轰烈烈的情绪。

  大三的时候，我正经理这我有生以来最灰暗颓废的时刻，对自己失望，对生活无望，躲避人群，更不想回家，唯一的念头便是:逃出去，我要逃出去。

  后来，我逃了，一个人，逃到了另一个陌生的城市，看陌生的景，见陌生的人，呼吸着陌生的空气。

  看过之后，才发现，其实这世界大都相似，人人带着大同小异的表情。

  我其实现在已经记不清，我那时的准确想法，以及我后来究竟是如何与自己对话，与世界对话，才让自己终于变成了一个心平气和的人。

  本本分分，按部就班的走着一步接一步的程序生活。

  身边的事情，仿佛都离我远去，以我自身为原点，在我周边形成了一个保护层，屏蔽着外面的各种喧嚣。

  初始的我，觉得这应该就是人生最自得其乐的，最标准的生活姿态了，我每日开心，觉得开心就是真正的欢乐，每一件事，都在正面的方向。

  没有负面，没有负情绪，无波无澜。

  可是，有一天我发现，除了自我安慰的欢乐，我在我平和的内心找不到其他东西，七情六欲，我只感受到了喜。

  遇见气愤的事情，我不会感受到生气，伤心的情景，我不会感到悲伤，我甚至感觉不到喜欢。

  我好久没有喜欢上一件物或者一个人了。

  我成了一个单薄的怪物，在人人说着“厚重的灵魂”的时候。

  面对着别人，除了笑脸，我勾勒不出其他生动的表情。

  我终于意识到了自己的不对，终于明白我一直以来以为的乐观向上，其实是我的浑不在意，是把自己抽身于世界之外的无关，所以，我没有情绪。

  所以，我半夜爬起来写了这些，

都是因为睡不着哈哈哈哈啊哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia。