关于一直困扰的感情 - 草稿

我有过两次感情经历，但是每次都只有短短的几天时间，但是喜欢过的男孩子有很多，我到现在不知道怎么形容我的感情，很多时候很平淡，很多时候很感性，当然，我是一个比较容易喜欢和动感情的女孩子，有多容易呢？我可能会因为他声音好听、比较有责任心，或者其他一些比较好的品质，当然每次的喜欢都很轰轰烈烈，周围的朋友都知道。但是我不怕被取笑，因为我觉得喜欢一个人的那种感觉特别美好，我想因为他变得更好，我想站在更高处。但是，另一方面，同时也很难动真正的感情，极容易因为某个心底接受不了的品质而去否定那个人，我不知道其他人是不是这个样子，但是骨子里的坚持让我很难去像周围人那样去有一段长久而稳定的感情。

　　今天拒绝了一个认识了四年的男孩子，他帅气，身高也很高，靠谱（靠谱是我用来形容一个男孩子最好的词，没有之一），对感情负责。其实在大学入学的时候我是喜欢过他的，他是我们专业最帅气的男孩子，我看见他说话会紧张，舍友打趣我和他的事情我会脸红，后来因为他转去其他专业，这份喜欢也就不了了之，中间他也有了自己喜欢的女孩子，分手复合又再次分手，他们的故事我听到过一些，但是这并不是我拒绝他的理由，他说他想认真跟我谈恋爱，他说他可以先追我三个月试试，他会解释他为什么没有及时回复我的消息，也会分享他的生活，可是我不知道为什么他会突然喜欢我，问他原因，他只是说他一个人待着的时候突然想到了我，突然觉得我这个姑娘挺好的，然后就喜欢了。他去年考上了海南大学的研究生，而我今年二战在努力去往自己想去的学校，当然时间、精力和异地等这些都不是我拒绝他的原因。

　　在我理解的两个人谈恋爱，至少我有愿意为你努力的冲动，至少我在想起你的时候会从心底觉得开心，我会紧张，会不知所措，这才是我喜欢一个人的样子。我希望我身边可以有一种陪伴的人，但是这所有的一切都该基于喜欢。

　　这几年来身边的异性很少，我习惯于把所有关系都保持在一种安全范围之内，既不希望我对他们造成困扰，也不至于他们对我造成困扰，相处中倒也相安无事，虽然也会有一些意外，但是我对得起每一份感情。

　　大二时候的那份感情对我的影响蛮大的，他是学弟，但是跟我同岁，很帅气，体育专业，我参加过院上组织的排球比赛，他就是那样认识我的，追我的时候他说他问了两礼拜我们院的同学，终于问到了我的联系方式，他说第一次见我就很喜欢我，那会儿我和几个朋友在校门口，他说他喜欢我的笑，说我的笑很有感染力，我虽然不知道这些事情，倒也觉得他真诚。

　　他对我很好，关心我的一切，刚开始因为他的帅气被吸引到，后面就是真的喜欢了，我会跟他分享我生活中的一切好玩的东西，两个人暧昧的几天，就在一个下午我想了好久，突然不知道自己在做什么，不是男女朋友也不能暧昧到心安理得，所以当天晚上我想了很久，半夜两三点的时候做了要跟他在一起的决定，因为我觉得喜欢就在一起，不喜欢就分开，不清不楚的暧昧让我没有办法接受这样的自己，所以我很冲动的答应了他，整个晚上没有睡着，一直沉浸在做他女朋友的喜悦中，幻想我和他的未来的每一分钟，幻想在一起之后相处的每一个细节，他第二天看见我的回复他也很开心，他说他给她妈妈囤了好多面膜，他说他给我也囤了好多，那天下午他发了好几张情侣装图片让我选，他说他要让所有人知道我是他的女朋友。问题就出在那天晚上，他去球场训练，而我在那边等他，训练完之后他送我回来宿舍楼，突然涌上头的陌生感让我无所适从，我突然不知道要跟他讲什么，而他也是同样的感觉。但是喜欢一个人就要为他努力呀，我极力创造一些共同话题，我上课拍老师的PPT跟他分享，聊我身边发生的有趣的事情，他有回应，我们都在克服，但是呀，只要矛盾存在，只要那些问题没有得到妥善解决，事情就不会好转，慢慢的他的消息回复速度越来越慢，我既能理解也不能理解，我在为我们做努力，而他在一步步逃避，这样的态度持续了不到三天，那天下午排球比赛结束之后我看着他跟他朋友从我身边走过，只是短暂的停留了一下，他说他要回去吃饭，让我跟舍友也赶紧去吃饭，我也很倔强的跟他说我不吃，要去上课，他只回了两个字“好吧”。

　　好像所有的情感和冲动都在那一瞬间爆发了，我坐在座位上，问他什么意思，他回复的很慢，他说他需要静一静，他说我也应该有那种奇怪的陌生的感觉，他说他需要时间。随后我说了分手，他说先做朋友相处看看，希望我不要冲动，而我没有犹豫的删了他所有的联系方式，哭了很久，没想到跟他在一起和分开这两件事都会让我失眠很久。

　　我每一刻不在后悔自己的冲动，每一刻不在想着把他的联系方式再加回来，我试了一次，没有成功，我开始频繁的对着那个满是红色感叹号的聊天框打字，不断的忏悔，感只会不断的增加，就像扔进深水里的石子，你扔的再多它也之后沉下去。

　　我重复着这样的生活，两周之后有个小假期，朋友带我去散心，路上我的眼泪没有断过，我尽量保持自己不被他们发现，一个人上了了一那座挺高的山上，越走越远，越走越快，我需要勇气，我想给他打电话问问我和他还有没有可能，我不断往前，听见山上树林里的乌鸦飞过的肃肃声，树林里不规律水滴的落下的冰凉的触感，终于走到了最深处，终于有勇气给他打电话问问他是怎么想的了，然而，山上信号不怎么好，我接连打了好几个都没有通，但是又倔强的一次又一次的尝试着，终于有一个显示通话时间有一分钟了，我隐约听到他问我怎么了，之后电话就断了，我不知道是他挂了，还是信号中断了，他发了一句“对不起”，我问他我们还有可能吗？他的回复依然是“对不起”。那一瞬间我突然像一个被戳破的气球瘪了气，好像这就是我和他的注定的结果了，之后慢慢的原路返回。

　　那天回去的时候朋友说她们三个小时给我打了三四十个电话，可是都没通，她们担心我只能等在上山的入口等我出来。回去的路上经过了一座佛寺，我拜了很久希望有神佛可以再给我和他一个机会，但是那天之后的很长一段时间我都没有再碰到他，是天意也不是天意，我和他之间的结果是我给自己的，慢慢的我也终于接受这个结果。

　　直到现在我都没有再碰过感情。我依然相信爱情，我依然相信这个世上有个人在奔我而来，我在等他。