相看两相厌，或许就是现在的你我

    不知道从什么时候开始，我们就是这样相对无言。印象中一两周之前我们还有共同的话题，即使什么都不做，就只是一起躺着一起坐着都不会觉得尴尬。时间的齿轮推着我们不停的往前走，走到了某一个分岔路口，你向左转可我向右转，就这么的越走越远。

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    大学毕业就结婚，有了还在肚子里的宝宝，大着肚子没办法出去工作，我就只有在家待着。可你不同啊，你说你要负责养家，负责给我和宝宝很好很好的生活，你要努力工作赚钱。好不容易找到一份让你满意得工作，你当然要拼尽全力的去做，所以你满心想着的都是你的工作，怎么样能够约见更多的医生，怎么能让更多的医生使用你负责的平台。

      身边的朋友都说我应该无条件的支持你的工作，让你安心的去做你的事业，我只需要好好在家养胎就好。可是你似乎知道又似乎不知道，产检的时候医生说宝宝缺氧，要我吸氧观察。但是当时身边没有你可以让我依靠，我只能自己从家里去医院吸氧，去做胎心检测，那一刻我是多无助，我多想你能在我身边陪我，哪怕什么都不做只是陪着我就好。

      一天两天，我告诉我自己要体谅你在外面工作辛苦，但或许我本就不是一个能体谅你的好妻子，我开始抱怨，你却没有像我想的那样在乎我看似无意的抱怨，你只会说我像孩子一样，然后一笑而过。你曾经跟我说什么都比不过我在你心里的位置，为了我放弃什么都可以。于是，我要你辞掉工作好好陪着我，但是你拒绝了，那一刻，我心里是慌乱的，我知道你心里的天平慢慢的有了倾斜，而这已经不是我能控制的住的。

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      于是，我开始哭开始闹，甚至动手打了你一巴掌，但是这都只是为了掩饰自己内心的那份兵荒马乱。我以为我这么做可以让你知道我有多害怕你总有一天会厌恶没有工作画地为牢的我，你明白，可似乎你又不明白。好不容易休息的空闲时光，你心里还是在为自己的工作做打算，可你不知道的是，家里还有一个人，想要你可以像对待工作那样专心的陪我一起，哪怕什么都不做，只是抱抱…

        早晨起床，没有想象的温馨，你坐起来以后就开始发呆，我知道你是忙了一周，突然闲下来，无所适从，我看着这样的你心底就会生出厌烦。或许你每天下班回家看到家里蓬头垢面的我，内心也是厌烦的吧。

      我不停的埋怨你不够关心我，不停忽略我。也许在你心里，你也在不停抱怨我不够体谅你吧。

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        今天是我们结婚的144天，也是我们在一起的1331天。我们一起挺过了许多的大风大浪，我从来没想过自己会停止爱你，但是，我们就在生活中简单的柴米油盐中渐行渐远。当我面对这一切的时候，我内心是无力的，我不知道怎么才能让你明白我内心的慌张和恐惧。我也不晓得怎么才能让你知道你需要在工作和生活中找到一个平衡点，而不是为了所谓的好日子只是一味的在乎工作。你不懂我，我不懂你。相看两相厌，或许就是现在的你我