从无到有的青春到这里就结束了

文|玊尔路19号信箱

写于2021年11月17日,并收录在信箱“心情驿站”板块,为原创内容,勿侵!谢谢!

从无到有的青春到这里就结束了

“喜欢你的时候是真的很喜欢,可决定放弃你的时候却也是真的很心痛”

-题记

关于她的青春,

有人说,重蹈覆辙;也有人说,遇人不淑;还有人说,撕心裂肺......

(一)

十五六岁的时候,她遇到了一个与她相仿的男孩子,年少无知,青涩懵懂,总以为那是“爱情”,总以为那是“白月光”,以至于后来的三年,每每想起,心总会隐隐作痛。

决定离开的那一天,她意外弄丢了她心爱的吊坠,蹲在教室外的走廊里,哭的像个孩子。

同学们都劝她说,找不到就另买一个戴吧,唯独她的好朋友,默默地抱着她,跟她说,哭吧,哭完了就结束了,哭完了就好受了。

从那以后,她变了,变得不再亲近人,变得不再相信人,也变得不再逢人就笑。

我们都说,从来没想过有哪一天,她会突然变成截然不同的她。

在那之后的每一天,我们轮换着每天下课去她教室陪她,陪她去食堂吃饭,陪她去操场闲逛,陪她回寝室休息......恨不得直接把她装进口袋,去哪哪儿带着。

平安夜那天,这座小城下了雪,教学楼外面的松树被白花花的雪覆盖,像极了圣诞树。

也正是那一天,她跟我们说,我放弃了,不是因为不喜欢了,而是因为我突然发现,喜欢到头了。

她说,我跟他说分开,并不只是因为他和别人在一起了,是我觉得,与其消耗三个人,不如我先放弃,我可能也没那么喜欢他了,只是一想到他的暖不再是给我一个人了,我就觉得痛。

(二)

十八岁生日那天,那个男孩给她打来电话,那是他们分开两年来唯一一通电话,他祝她十八岁生日快乐,他也祝她高考顺利。

她说,或许是真的久了,他给我打来电话祝我生日快乐的时候,我也没再觉得是否重要了。

后来我才知道,当时的她,在他挂断电话的下一秒,一个人躲在被子里再次哭成了泪人。

高考结束后的某一天,她突然跟我们说,我好像,找回曾经的我了。

那天开始,她会主动跟我们分享她的每一天,分享她在家的日常,分享她出门碰见了谁和谁玩,渐渐地,我们发现,是十五六岁的她回来了。

曾经不能提及的名字,也随着她的释怀,慢慢的都能自己讲出来了。

那一年,她大一。

(三)

二十二岁那年,她突然跟我说,她好像喜欢上了一个人。我暗自为她高兴,心想她终于敢面对心底的那层结痂了。

她说,他很好,很细心,他会记得我喜欢什么不喜欢什么,和他在一起,我好像会习惯性的想要去依赖他。

她也说,可我也怕有一天会失去。

她说,因为曾经经历过一次,所以第二次就会变得格外小心。

我猜,那时候的她,可能真的是爱惨了他,所以才会一次又一次的把他带到了我面前。

可我也暗暗害怕,怕她会再次坠入深渊,也怕她会重蹈覆辙。

关于对他的描述,她是这样说的,

“他是一个不会把爱挂在嘴边的男孩子,但他会默默记下我的喜好,会在起风的时候悄悄脱下外套披在我身上,会在逛街的时候怕我不好好看路而紧紧握着我的手......”

她说,有时候我都觉得他把我宠到了骨子里。

听她这么说,我狠狠地意识到了,她是认真了。

可她也说,关于喜欢他这件事也只能到这里了。

我问她为什么,她说,从朋友到好朋友再到恋人可能只在一瞬间,但要是从恋人再变回朋友,那花费的时间可能就不止一点两点了。

我原以为,她的青春也就到这里了。

(四)

许久后的某一天清晨,她跑来哭着和我说,她累了,所以她和他说了“放弃”。

她说,我一直以为我已经足够了解他,可随着时间,我发现我对他一点也不了解,或者说,我没理解过他。我一直觉得他不够喜欢我,让我患得患失没有安全感,所以我一次又一次的挑战他的性子,我跟他没事找事,跟他无理取闹,跟他......可我却忘了,他是个男孩子,也需要被理解,所以我决定放弃了。

我说,只是因为你的原因吗?

她说,也不是吧,两个人本就不是很相熟,本就都不太了解,刚开始会觉得什么都是好的,可时间久了,他会累,我也会,而且,两个人好像都各自不喜欢了。

那一天,她再次哭到泣不成声。

那一幕,让我仿佛看到了十五六岁时那个蹲在教室走廊里哭的像个孩子的她。

她说,我也不知道我到底是因为什么,我好像陷入了一个死循环,两次还都是以同样的方式结束,我不知道我是真的因为之前有了阴影,还是因为曾经太过于喜欢他。

她说,我都不确定,我是喜欢多一点还是习惯多一点,我明明真的已经做好了说“放弃”的准备了,可还是在说完之后,会觉得胸口好疼,会想哭。

我没再多说也没再多问,只是静静听她在我身边哭。

记不清她最后是哭了多久,只是记得她的眼睛变得红肿。

她说,你知道吗?我好像也不是不喜欢了,我只是没曾经那么喜欢他了。我喜欢他的时候我真的是喜欢到了骨子里,可我现在,也真的是痛到骨子里。

她也说,可能那句“合不合适比喜不喜欢更重要”是对的吧!

许久之后,我按耐不住,再次问她,真的只是这样吗?

她说,可能也不只是,只是有些东西回忆起来,只会更难受。

她不肯多说,我也没再继续追问,我怕她一时承受不住,再变成曾经那个郁郁寡欢的她。

看着趴在桌子上泣不成声的她,我有一瞬间都想给她一巴掌,好让她清醒清醒。但在看到她红肿的双眼时,我又开始心疼她了。

沉默良久,她说,很久以前我就有过要放弃的想法了,可在他哄我的那一瞬间,我反悔了,我想,一个对我这么好的男孩子,又怎会没喜欢过我呢?

她还说,他跟我说他喜欢过我,可他也跟我说他不知道从什么时候开始就慢慢不喜欢我了,可能是因为种种作闹种种不合吧,他渐渐开始有了反感的念头,久了才发现两个人真的不合适。

我说,那你呢?是因为不喜欢他了还是因为他的话让你一时崩溃了?

她说,可能,许久之前,我就也开始慢慢不喜欢他了吧!或许我只是习惯了他的庇护吧!

我追问道,真的只是习惯了吗?

她说,我不确定。

她说,我们之所以说要放弃,友好结束,一部分是觉得两个人不合适,也没了曾经那份喜欢,另一部分,也有家庭原因吧,两个人在一起,总是要考虑一下家庭因素的吧,更何况年龄到这儿了,也应该考虑了。

我知道,我问不出什么了,但我也看得出,她是有顾虑的。

我和她在一起近十年,她的每一个眼神每一个小动作甚至每一句话的每一个字,我都能察觉到有什么不一样。我也知道,她不想说的,任谁来问,她都不会多说。

(五)

后一天的凌晨三四点,睡梦中的我,收到了她的微信,她说,“给我一片安眠药一碗安神汤吧!”

我突然一下子害怕了,害怕她会做什么伤害自己的事情。

于是我给她打了电话,怒问她,为什么要这个?

她说,我只是睡不着,一遍一遍的在睡梦中惊醒,醒了以后想继续睡,可是怎么都睡不着。

我说,抱着你的娃娃,不要想别的。

她说,我真的没有多想,我怕我自己乱想怕我自己难受,我早早的就睡了,可睡了没两三个小时就突然醒了,我真的是困得,我一直都是闭着眼让自己试着再继续睡,可我翻来覆去,怎么也睡不着,还一直在发抖,一直在发抖,我把我所有的娃娃都放在了我的被子里和我一起睡,可我还是找不到安全感,我一直耗到凌晨两点才慢慢睡去,可还是每隔一段时间就会醒一次,一直反复不停......

这一次,她没有哭,反而异常平静,平静的像是在讲述别人的故事,与她无关。

片刻后,她说,是怕我会想不开做些对自己不好的事吧!

我说,是。

她说,怎么能不难受呢,怎么能当没事人呢,只是我知道,我的情绪不应该强加到别人身上。

她说,我真的没有不好好对自己,我真的只是睡不着,才会想说,我可能需要一片安眠药一碗安神汤来帮助自己入梦,让自己睡个好觉。

她说,所有人都知道我惜命,我才不会做那种傻事,我又不是三岁小朋友,又不是脑子有病。

我说,你能知道这个道理也是好的。

她说,我的青春啊,从无到有的青春啊,到这里真的就要结束说再见了。虽然会有些痛,但仔细想想,曾经一起经历的那些,也算是美好的。

我不知道我该如何哄她劝她,亦或是说,我不知道该怎么和她开口说那些冠冕堂皇的所谓的安慰词,于是我就跟她说,出去溜达溜达吧,总是要见一下暖洋洋的大太阳的。

她说,我知道,你一直都担心我会重蹈覆辙,不过,这一次,我会努力不让自己变成曾经那个我讨厌的样子,哭完这一场,我会努力好好吃饭好好休息好好过我的每一天。

我说,别逞强,我们还都在陪你。

瞬间,她又哭了,她说,我好像很久没听到有人跟我说“别逞强”三个字了。

我说,如果不想笑不用迎合别人,如果真的是碰到熟悉的人,那就先假装一下,回过头就回归自己,别勉强自己。

她说,我已经不是十几岁的小朋友了,我知道我现在面对着什么,我也知道我应该要学会接受的,更何况,我也说了放弃了,不爱了。

我看得出,她在强忍,但我不会拆穿她。

我只是想告诉她,有些人的出现只是为了给你上一课,也有些人的出现只是告诉你你很好骗,还有些人的出现只是陪伴你一段时间,更有些人的出现则是为了治愈你。

故事就先写到这里吧!

故事的结尾,我想给大家分享一段傅首尔说过的话,

“你要相信,我值得被爱,我值得被善待,你要相信,付出真心没有错,真心对一个人好没有错,你不爱我了,但我还是爱着你啊,这也没有错,我们今天过不去的,无非是频繁两个字,总是遇到错的人,为什么我每次都当真,但这又如何呢?爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗?得到时我珍惜所有,失去时我努力释怀,电光火石我没放过,遍体鳞伤我不认错。”

“最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱,你会明白,有些人就是用来错过的,最值得留住的是那个深情的不计得失的自己。”

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