没来上海之前，我在二线城市某汽车公司工作着。那天午休时间，一群女同事在叽叽喳喳的闲聊。
聊到前世的话题，我清了清喉咙，大言不惭的开始说起自己前世：“我的前世大概就是一个地主小姐，用我的芊芊玉手，偶尔弹弹琵琶，写写诗，没事无聊了就带几个丫鬟小厮们，提着鸟笼，大摇大摆行街过市，看见漂亮的良家少男，我便吹起小口哨，笑淫淫的上前调戏他。”
哗的一下，女同事们纷纷笑得花枝乱颤。我经常能把笑点低的女同胞们逗乐，有时候看着她们笑成一团的样子，总是忍不住起了坏念头：“哎,我要是个男人，得多少女人死在我手上啊？”
后来经历了人生很多事情之后，有一晚，我忽然清醒过来，拍一下自己的大脑跟自己说：“靠，我前世绝对就是一渣男！不然，为什么这辈子要对那么多女挖心掏肺的好啊？”
事出有因。
这么多年来，只要成为我的闺蜜，我当仁不让的护着她们，帮着她们。
她们被男人灌酒喝，我第一个上前去制止那些男人。她们喝酒喝大了，我得过去抬她们回去，免得给人捡尸。她们要抓奸，我得硬着头皮陪着去跟人撕。她们吵着闹着要自杀，我不得不半夜陪着她们，直到她们放弃念头为止。
以前写文章的时候，会有女读者因为遇到一些感情事情，离家出走或者因为给男人抛弃了，无处可去，就要投奔我家，我总是心软的收留她们，提供吃喝，还要听着她们哭腔说着所谓的狗血爱情，我递上纸巾，摸着她们的头发，跟她们说：“没事的，一切都会过去的。”
有时候她们叫我去做我不愿意做的事情，我拒绝之后，她们就开始撒娇，我心软一半了。她们再加把劲，假装哭几下。我心彻底软掉了，只能毫无原则的就去做。
有时候都忍不住对着苍天大喊：“苍天啊，大地啊，我到底是怎么了？！不过就是一个女人罢了，我又不是拉拉！”要知道男人们对我再怎么撒娇怎么哭闹，我都无动于衷，可是女人对我使这两招，轻而易举的就可以使唤我了。
也许大家看到这里，会以为我跟同性关系都很好，其实，相反，我非常不会处理同性关系。
我时常会因为领悟不到她们的复杂想法，而和她们吵架；我不知道该和她们聊什么，两人经常相对无言；我和她们保持距离，不愿意太过于走近。
我看似很爱护女性，但是又刻意和女性保持距离的行为，这种矛盾，是深受我的母亲所影响。
每个人和同性关系的相处方式，去看ta们如何和同性家长怎么相处就好了。
曾经写篇文章《拥抱刺猬》，就是写给我的母亲。我和母亲像极了两只刺猬，身上都带着密密麻麻的刺，但是彼此又很想互相取暖。于是平日里没事就互相刺对方一下，让对方受到一些小伤害，可是一旦对方有什么糟糕事情，立马放下身上的刺，拥抱对方。
这导致我和同性关系，既有怜爱之心，又有敬畏之心。
那么多女性，我都保护着，可是我最想最想保护的人，是她，我的母亲。我真的很想好好保护她，一直到她老去。可是年少不懂事，等已懂，她已离去，变成内心一大遗憾。
在每一个需要我保护的人身上，我彷佛看到了母亲弱小无助的身影。我只能通过帮助她们，感觉像是弥补心中的那个遗憾。
写到这里，我好像写不下去了，我想她了， 我的母亲。
自从我的母亲去世十年，除了那篇《拥抱刺猬》，我再也没有写任何关于母亲的文章了。只要一写，大脑就会停滞，整个人陷入深深的哀思中，有种强烈的无力感迫使自己没法继续。
原谅我此时，词穷了，在此，收笔。