谁还没点存在主义危机？

因为实在不想写周报，所以打开电脑以后就很想写写最近的感受。
近来思考了很多的问题，虽然大多数都无解，但也值得被记录，毕竟谁还没点存在主义危机？
先来说说本周值得高兴的琐事，比如有隔三差五用牙套咬胶，温柔牙医问起来的时候心很虚，但还是第一次复诊被表扬。比如在虹桥火车站下车进高铁站的时候我终于没有迟到，而是看着别人极速狂奔，心里有一丝丝为自己感到窃喜。再比如我选了窗边的位置，太阳高照的时候我拉起了窗帘，而随着时间的变化窗帘抬起的位置和夕阳西沉的角度形成了相关性连接。无论什么交通工具，旅途的暮色总是绝美。车厢里的小孩停止了哭闹，背后用手机扩音看视频的大爷也终于打算小憩了，而爸妈早早就问我想吃点什么去买菜做饭等我回家。
生活中有这么多值得关注的小细节，粗糙的小张很久没有细致地感受与观察，只顾沉浸在无聊的工作环境里自我挣扎，对二十几岁的人生来说，着实有点可惜。

周五的乐队演出也是生活里预设的惊喜.jpeg

说实话今年疫情之后还没回过扬州，每次每次都坚持要回泰兴，一来想回老家看身体逐渐欠佳的爷爷，二来是逃避对扬州的记忆。前几天听到zxy和中二怪老师那期关于墨西哥关于《coco》对死亡探讨的播客，思想又被重新拉出来清洗。之前有同事问我害不害怕死亡，其实小时候关于这点的想法是我没法接受亲人的离去，我很可能会因此一起离去。长大后好像再没想过这种问题，直到最近越来越多走在路上亦或靠着玻璃制品的时候会想起特定事件发生的话好像就很容易一命呜呼，而下一秒想的是我能留下些什么？我会很快被人们遗忘吧？

工作台上丧丧的日历.jpeg

听到“死亡是凉爽的夜晚”这句话，让人有一种莫名的安心感。是啊，死去的人根本什么都不会知道。所以要更珍惜现在的时光，做更多值得的事情。而关于“值得的事情”，在成长的过程中总是有点唯唯诺诺，害怕成为这样那样的人，现在的我甚至有点恐婚恐恋，就因为害怕变成同事们口中抱怨的幼稚伴侣，把所有的存在感都寄托在别人身上真的太可怕了，而在夏天刚刚开始的时候我可是和耶总一起期待着甜甜恋爱的呀！
做很多事情的时候我总觉得我没有准备好，我没有准备好在一段亲密关系里承担责任，我没有准备好在工作中当一个团队的leader，我甚至没有准备好当一个成熟稳重的成年人。生活总是这样推着我往前走，而大多数时候就像王勉在脱口秀大会唱的那样，我只想躲在厕所不想上班。每一个醒来的早晨，甚至连我的眼皮都没有准备好该肿还是该翻出大双眼皮褶子。
刚刚夕阳看着我说：我要落下去了，你准备好相机了吗？我以为我准备了一路，暗下决心一定要拍一个最美最温馨的视频发条微博！然而当我的肉眼看到了最美时刻，掏出手机打开微博我却并不知道如何拍摄一条实时视频，胡乱按了一通记录了一小段我又不知道如何调整横竖屏切换...这一刻，我竟然也还是没有准备好！

过江大桥里的夕阳.jpeg

总有一位同学跟我说，不要想那么多，想那么多也是没有用的。也就在放弃发微博的时候我些许明白了这个再简单不过的道理。总是不自觉想很多很多，但也许我应该更关注我当下有没有享受到这一分钟的快乐，万物存在也皆有它的道理。
本来周末打算去看赖声川先生一部关于台北的话剧，发现那个年代的作家都很喜欢描述台北的故事，拥有喜欢的薄荷绿封皮的《台北人》也终于快看完了，但今年计划带母亲去台北的旅行大概率也是完不成了，那再试着多了解多喜欢一会儿吧。
得时刻反省时刻学会关注和取悦自己，《存在主义咖啡馆》借来还摆在书架的最边上，兴许就等哪天能“一饮而尽”。