考前的心路
国考对我是一件大事——它是我懵懵懂懂做出的第一份职业选择。它又是分水岭——我这个从小到大的乖乖女，第一次对父母说不。
国考让我明白一件大事。事情的轻重缓急，在当时和在将来，审判起来可以天差地别。一年前，我以为国考是天底下头一件大事，跟高考一样，比高考还严重。父母使劲让我相信这场考试，要全部赌进去，花大代价。2万多的暑假培训班，也是丝毫不心疼。而我，是那样对父母深信不疑。我甚至拼命自我洗脑，从“爸爸妈妈说的我必须要听”到“爸爸妈妈说的都是对的”再到“爸爸妈妈说的这件事就是对的”。
爸爸妈妈的确从他们的角度为我好。可是这本身就是件“细思恐极”的事情——因为拒绝他人的好意仿佛有原罪。偏偏他人的好意，未必是你要的。
我后来坚决没用两万块上培训班，我拿它去了英国。去英国这件事我和家里闹腾得天翻地覆。父母觉得去英国是芝麻，还是毒芝麻，国考才是大西瓜。我当时也只冲着“身边人大学都出国过了，我凭啥不”这股攀比心，下了狠劲和父母犟。但心里隐隐约约觉得，这似乎不是趟简单的旅游。父母如此反对，潜意识里也不仅是时间金钱与国考的博弈消耗。
后来我从英国回来，满面风尘对姑姑说：“我独立了！”姑姑很认真地赞同：“是的，独立啦”我无意中瞥见爸爸心中一动的眼色。
才过去三个月，经历秋招填简历陈述自我种种逼迫你去自我反思的事情，我才明白有位作家写的话“当时不过是写在日记本里的小事，日后想想，它对人生改变的重大意义让人心惊胆战”。人这一生，会遇到多少让你怦然心动的陌生人多少有感而发的熟人，多少让你苦死冥想的事情……但绝大多数不过流云，在心头飘过了。因为只是经历而已。
但有些事情，深刻改变你的思维，你认识世界的方式，仿佛开启了生命新纪元。这种事，真乃生之大事，不可不察，不可不记。去英国，对我的意义，就是这样的。
去英国让我确信不疑一件事——我要为自己而活。原来世界那么大，那么精彩，那么美好，我不能狭隘，我不能被他人左右、束缚。他们是否值得我的付出，永远值得商榷。但自我的快乐精彩，对值得的人来说，永远是最好的付出。
以前国考是全部。后来国考就是人生选择之一。备考的心态完全不一样了。但绝非前一种心态下更努力。反而后一种心态让我享受到学习的快乐，尤其是申论写作那种社会视角的建立，对逻辑分析能力的锻炼。如果不是后一种心态，估计公务员备考又成为大学最失败的考试之一——考完，就什么也不记得了。
职位选择
国考的心态调整了，它只是职业之一，选择之一。后来我的心态又变化了。心中更明确了去华为自我奋斗自我实现的念头，国考成为纯粹为考而考的选择。所以，国考职位选择上，自己完全理想主义起来。标准就倆，第一是假如你一定能考上，让你随便挑，你愿意去哪里做公务员。反正你不真正去上班，别想什么爸妈远不远呀，小孩将来学习资源好不好呀，纯粹论城市的吸引力。那我很简单，我要去大城市，开拓视野，踏上大平台。北京上海必然是选择了。第二个标准，录的人多一点，这样才有更大机会进入面试，进一步锻炼。上海国税局一个岗位招五个人，相比其他只招一个人的岗位。太诱人了。因此自己很快锁定了国考职位——上海静安区国税局科员。
自习的日子
刚从英国回来时，还没有认真想过自己要什么，还没有鼓足勇气。心里有的，只是对国考的亏欠感——在英国都没有好好看书，得赶紧弥补。一个人自习一段日子，发现心绪不宁，努力不起来。可明明在英国一周准备一门考试时，半夜学到两点浑身是劲。和沈心如小妹妹聊到这个情况，她建议我务必找个同学一起看书。我当时很激烈地反驳“哪里能够找到呢？我南国考的人非常少呀，我从来不认识。”我还“振振有词”编纂出高大上的理由“人生总是一场独行，你只能一个人”简直有江苏高考作文题即视感。
那天心如带我去外面静心。她说自己学不下去的时候，干脆出去走走，而灵谷寺最是让人安定的地方。那天大雨滂沱，行人稀少。通往灵谷寺的路，两边古树森森，巨大的浓密绿荫遮天蔽日。
在心如的建议下，我冒着“丢脸”的风险去“南大基层研究会”微信群发消息，诚招国考学伴，自己还煞有介事地用了“本人铁心专心国考”你措辞。回想真是打脸。不过，很真实呀。神奇地是，还真约到不少。其中还有林靖学姐，我和她在天策一起当过小班主任。
现在的我回想那一天，为何烦躁到坐都坐不住。其实是心里不认同自己的选择，不甘。虽然大脑说服了自己，但潜意识，在心的最深处，我不愿意。另外，为啥我觉得找自习的同学很“丢人”，不仅仅是大群里发言天生紧张，而是我为自己感到羞愧。我是一个违心的人，我是一个胆怯的人，我是一个犹豫的人，我甚至是个不自律的人——还能对自己更失望吗？
境况并没有因为自己和林学姐一起学习而好转。我对自己的嫌弃与日俱增，甚至开始暴饮暴食，开始了自卑的恶性循环。我知道，发胖不能刷锅给国考，完全是自己心态、情绪的问题。但我必须承认，备考国考，是自己对饮食、身材最放纵，最对垃圾八卦感兴趣的时期，是我回忆起来最乏善可陈的时间。其实我完全可以更好地掌控自己，沉浸在学习的宁静港湾，奈何内心波涛汹涌。总之，这场消耗，让我疲惫。
冲刺的时光
和林学姐的自习之约慢慢就散了。林学姐人如其名，我第一次见她，就被那股沉静的气质吸引。后来我和杜涵儒学姐国考前一晚住一起，涵儒总在夸她。“特别温柔”，涵儒后来讲的一句话很有深度“是那种熨帖的温柔”。涵儒在夸林学姐之前，先问我“你们南方的姑娘讲话都这样温柔吗？”但是她又强调林学姐是“熨帖那一种”，我禁不住反思，我又是哪一种。我的所谓“温柔说话”，是不是没有那么让人舒服。林学姐做事也很让人舒服。她有规律，早上到了图书馆先去外面早读，中午吃了饭去沙发午睡，晚上安安静静学习到闭馆。有时候林学姐外出，回来还会给我带一瓶酸奶。
但是慢慢的，我开始懂林学姐的温柔，之所以让人舒服，因为它是一种成熟的分寸，也是我后来尊重却不喜欢的距离。和林学姐自习正值秋招最忙的时候，我那时尚未明确目标，但也蠢蠢欲动。学姐说她最想去高校做行政，于是我看到有关消息就会发给她。但是，学姐几乎从来不给我分享求职的信息。我有时旁敲侧击“学姐，你看到好的资讯麻烦发给我也看看呀”学姐总是应允着，但还是不给我发。
是学姐没有资讯吗？可有时学姐无意透露出，她昨晚做了哪个银行的笔试，明天要去哪个公司的面试。那么投简历的时候，为什么不告诉我呢？毕竟我是看到相关就分享给你呀？
我仔细想了想：第一个原因，也许学姐觉得我和她同质竞争。我们都面人力资源、管陪类非技术的文科岗位，学姐觉得培养竞争对手并不明智？或者学姐觉得，假如我俩同时面试会尴尬？第二个原因，学姐是很清楚自己做什么要什么的人，她也有足够的信息渠道。我发给她的信息并没有对她产生价值，更没有让她产生感激的情绪，只是一种她无法开口对我挑明的打扰。所以，她也不愿意打扰我。第三个原因，学姐就没有分享的习惯。
不管是三种的哪一种，学姐都给我距离感——成年人的世界就是用距离感来划分的呀。距离感是让我们俩彼此感到舒服的相处方式。所以后来慢慢我们也不约了。后来学姐微信找我“学妹，我下午去中兴签约交三方了，你也加油呀”。
我非常感谢林学姐，她帮助我快速建立成年人的思考和处世模式。林学姐告诉我读研的意义“倒不是学到什么，但它给你一个缓冲，看看自己究竟想要什么”。以学姐为例，她男朋友是我南大她一届的化学专业学长，本科毕业就去上海做咨询，非常有事业心非常忙。学姐觉得自己得和他中和一下。想清楚自己要什么，这一点我举双手赞同。但是花太长时间去探索是否值得。更重要的是，你选择的思考途径，很可能决定你思考的结果。政府管理学院的研究生学姐，我发现最后普遍选择公务员、事业单位，有些甚至是拒绝掉华为等高薪企业offer做出的决定。所以，她们是真心实意，认清这是她们想要的。但这种想要，是否是对研究生阶段安逸生活的眷恋？真正想要的，到底是内心深处的渴望，还是舒服的感觉？
另外要特别感谢林学姐的一点是，她向我展示了不少未来的生活状态。她的本科同学，有的当了公务员，有的在上海成为职场人。我让林学姐翻他们的票圈给我看——毕竟，我们在票圈里展示的。还是生活最光鲜最诱人的一面。如果它都让我抵触，那么我对它，内心真是毫无渴望，将来也是必然要后悔的。
我之前看过一篇《杀死那个公务员》，讲主人公李磊的领导最爱朋友圈发《家里有属牛的人今年务必转这篇》，非常讽刺官僚的迂腐。公务员职业群体的票圈我从前就见过。林学姐给我看的学姐的也差不多。常常是从办公室向窗外看到的城市风景，有时是远处鳞次栉比的繁华，有时是绿地花柳的娴静；也常常看到“晒加班”“晒工作忙”，年长一点的是电脑前一杯茶几摞文件，年轻一点的加上杯奶茶。
看你想要什么样的生活吧。公务员的朋友圈给我传递出波澜不惊的生活节奏，以及隐隐约约的内心挣扎，很微妙。林学姐有个本科室友在上海猎头公司做培训。朋友圈非常光鲜，用学姐的话讲，和本科总在床上睡懒觉的精神状态判若两人。首先，头像变成职场精英范背景墙配西装，眼神姿态都很专业。其次，地点定位都是上海高级场所。最后，分享的照片里有很多不同的人。当然，林学姐笑着告诉我，你别看她朋友圈这么高级，因为朋友圈领导客户都可见。但是QQ空间里她的状态总是“啊啊啊又加班”“啊啊啊压力好大”……不过林学姐再点开她的QQ空间，发现状态早就被删除得一干二净，或者不对外可见了。
每种工作，看得见看不见，都有它的劳累，也都有它的成就和享受。 看你自己的选择了。
不和林学姐在一起学习，那我就自己一个人看书。有一天偶遇宋小羽学姐，于是开启了学习的新纪元。