虚度时光或许是逃避的打开方式

八月 赶在最热的时候回了大连一趟，距离上一次回去已经快一年了。那边又湿又热，天天吃海鲜，洗了场可能不太干净的温泉，再回西安，全身长满了可怖的红点。去医院诊断，全身应激点状牛皮癣。

借着这病症，我好好虚度了一把时光，到现在，连续打本一个多月了。因为医生说，我想治愈，第一是心情，第二是饮食，第三是作息。

昨天和小伙伴吃饭。某青说：我们这么频繁的打本人多多少少有点不正常。我不知道他想指的是什么，某一刻我心里一慌，大概每个人心里都有隐秘的角落吧。

不知道算不算是一种中年无力。

也就是在这两个里发生的事情， 老爸因为气胸，保守治疗穿刺无效，月初终于住院开刀，和我视频，短短一个月而已，上次回去染黑的头发重又斑白， 面无血色 。一直说恶心想睡觉。玩本的时候口若悬河的我，却是一句话说不出来。

我应该二话不说，火速赶回去的，那一刻我想了很多很多。

想到几年前的国庆， 爷爷病危在ICU，老爸不眠不休一直陪床，瞬间苍老，我回去说替他一宿去病房看看，老爸瞬间回绝 他说你去那干啥，那地方阴气太重，再说你爷现在病的都脱了相了你会害怕。在老爸心里我会害怕是件这么大的事。就这样，我没有见到爷爷最后一面，没过三四天， 就去世在我们自驾游的路上，所以我说难挽流云，莫挽流云。

后来姥爷，奶奶接连去世，我都好巧不巧的没有一个好好告别过，只来得及看见那冲天的火焰付之一炬的画面 一次又一次在我眼中定格。所以我说难扼流水，莫悲流水。

人生真的太诡谲了，你永远不知道下一秒，它又要拿出什么送命题考验你。

竟是老爸气胸有一阵子了，绝口不提。 要不是我主动回大连，还不知道要瞒我多久。

所以，我应该马不停蹄的赶回去，在他最脆弱的时候陪在身边不是吗？可是我没有，因为大连疫情防控回不去。一个星期之后防控解除，可以回了吧，不行，害怕  我怕自己一筹莫展的病症回大连雪上加霜 真的怕，我天人交战的权衡一个开刀的大手术和我这说不上轻重的病症怎样取舍。又说服自己上个月不是刚回过。

是的，我找了诸多借口 还是觉得自己果然不孝。老妈一和我拌嘴就说我不孝 ，我从未把俩字放在心上。没有一次像现在这样让我感觉到，原来我离这两个字这么近。

太无力了，那些病症的痛苦我不能分担，连简单的陪在身边都做不到。

我每天打本 为故事里的人留干自己的眼泪，假装深情，这是件多么吊诡的事啊！借着剧本杀的角色 ，掉着自己的眼泪，把那些欲言又止都埋在心里，把所有的无力都用更无力的方式解决。

人难免会在某一时刻回顾自己，审视自己，然而能不能化解自己呢。

此刻，我把这不堪的心思说出来不知道算不算一种化解吧。