可不可以允许自己慢一点

受台风的影响,深圳连续好几天都在下雨,风也是肆无忌惮地刮。虽然不喜欢一直下雨的感觉,但也是也感谢台风天带来的凉爽。我关掉了空调,打开阳台和两间卧室的门窗,坐在客厅吹吹风,倒是很适合我现在闲散摆烂的生活状态。

下午这会儿台风应该只剩下尾巴了,风力不怎么够,我把小房间的风扇拖了出来,放在琴凳上,斜对着我摆好角度,开1档风,吹在身上,软软糯糯的。细细回想,很久没有吹过风扇了,上一次吹风扇应该还是4年前在北海的时候。我极其厌烦规律性持续性的噪音,家里这只小风扇噪音不小,通常觉得热了就索性去开空调了。现在觉得,这个小家伙1档的风刚刚好,明明噪音也很小。可能生活就是这样吧,很多时候“我觉得”往往也不一定是对的,亲自去感受到的感觉才是真实的。就像小杨最近那条朋友圈说的那样,“真听、真看、真感受”。

在家摆烂已一月有余,从最开始的每周焦虑5天享受2天,逐渐变成了焦虑2天享受5天,恰好今天就是每周必焦虑的日子,苦笑......我称它为《不知所措的周一》。为什么周一会焦虑呢?因为我每周一会强迫自己做上一周的复盘,并且盘算盘算这周有什么想做的事情,列在 to do list 上。我翻看了整个6月的记录,从最开始的满篇问号,逐渐过渡到一件件切实可以去做的事情。也算是有点进步吧?心态放佛也有了一丢丢改变吧,至少我自己是这么觉得。还记得在最开始的时候,我每天一个人在家,也没人跟我说说话,我觉得很憋闷,很难受,并且伴随着强烈的孤独感。现在好像好了一些了,我看书的时候,好似也在和作者聊聊天,即便不说话,也没有那么憋闷了。

每个人的人生或许都有停下来的时候吧,只是时间点不同而已,不知道为什么我选择了现在。曾经以为停下来是很可怕的事情,是人生按下了暂停键,是停滞,被迷茫和焦虑席卷。最开始确实是这样,我像溺水的人拼命挣扎,我甚至开始思考去做抖音是不是也是我拼命挣扎的一步棋呢?明明都失败那么多次了,还不死心,也是可笑。最终我不挣扎了,我彻底摆烂了。我以为此时的我是停下来了,但我渐渐感觉到,我没停,我只是走的慢了许多?

还是同样的我,同样的公园,同样的家,同样的吉他,但是好像又多了一些不一样的感觉吧,就比如那台小风扇,在我家躺了4年,我第一次去主动使用它。我做了一些以前从未做过的事,我做了绿豆雪糕、我一天看完一本23万字的小说、我看了一部长达3个小时的电影、一部我以前绝对不会看的纪录片、我教小杨学游泳、我去公园跑步、我没有伞在台风天迎着大风大雨走回家。是挺狼狈的,雨滴在风力的作用下打在脸上是很痛的,但不知道为什么,我却觉得很新奇,一点也不恼火 。我开始观察周围,走在我前面的打伞的路人,她们的伞都被吹翻了,想收收不起来,顶着风又无法前进在原地挣扎,我却可以慢慢往前走,竟还超越了她们,这可真奇怪啊~

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