2018-07-15

我家是母权社会这款的，所以我从小就受到了外戚干政（外婆），小时候母亲说要带我和弟弟出远门走亲戚，半路会被外婆拦截不让我们去，结果母亲听了她母亲的话就带我们回家了，早期几年都没有机会出门的，（其实所谓的远门也只是到南安的表姨、表舅家）回家路上我边走边跺脚边哭地说：“我们为什么要听外婆的话呀？”虽然我很生气，可也无力挽回！

        我书念得不好，是属于不愿意勤奋读书又喜欢校园生活的孩子，初考时成绩还没出来，我就和母亲商量，如果没有考上自费（93年3000元也是一笔不小的费用），也让我去上中专哦，母亲也同意了！家里和外婆家做生意，从我小学四年级，家里经济就一直很不错，但母亲是非常简朴的人，想起自己要拿这笔钱去读书，母亲是不可能再给我买衣服什么的，我想有一个体面的中专校园记录，就到自家工厂打工做杂工，这个行为直接决定了我上半辈子的人生！外公看我做事很认真会是一个好帮手，当他把这个消息告诉外婆时，我的恶运就开始了，外婆说妈妈身体不好，我不要出去读书，厂里也需要帮忙，妈妈还是听了外婆的话，从此我开始纠结，是要做一个好女儿还是要做自己喜欢做的，最后我选择牺牲自己，不做一个自私自利的人，可当我收到录取通知书的那一刻，我已经按耐不住自己内心的那份躁动，我还是说服了母亲给我钱去报名，之前出门是骑自行车，还是同一个地点，（和出远门那次同样的地点）我自行车破胎了，母亲追上我了，说外婆大骂她，女孩子读什么书啊！让我留在工厂里，这样也能照顾到家里，我才16岁就让我背这些，估计90年代大都是这样吧！这胎破了我16-40岁之间的所有，不过这段折腾的人生也成就了现在的我！

      我从杂工开始学了半年，这半年外公是非常严格的要求我，这半年的打工生活，我收入了第一笔工资，3500多元，第二年开始就当管理了，由于经验实在不足，虽是自己的工厂，可还是受着一些来打工的亲戚的气氛，自己经常躲起来哭！

      在厂里的时候也是吃了不少苦，全厂最早起来开门，最晚一个关门睡觉的，那年也才17岁，全厂休假时，如果只有一个杂工在做事，我都得陪着没得休假，外公和舅舅都管得很严，同学打电话来都不让接，同学们在聚会时，我还是得在厂里留守，这样的曰子过了三年，真的觉得很苦很累！18岁那年小舅舅介绍我去他同学那学修电脑，当时连电脑都不多，修电脑应该是不错的手艺，可我去拜完师以后就没有下文了，后来才知道外婆阻止了小舅舅带我去！可我还是没有死心，又自己找了培训班打算继续学习，因为自己从小到大都受母亲管制着，非常不独立，又没有安全感，结果还是去找了小舅舅，他又去给外婆打电话，结果可想而知，我灰溜溜的又回家了，继续在厂里过着苦逼的生活！

        96年底，那年我19岁，小舅舅还是帮我找了刺桐桥收费站的工作，我终于可以可以自由了，这份看似自由的工作真的给人生带来了惨痛的经历！160cm的个子、52kg标准身高、标准体重、家境又好、性情温和，引来了不少追求者，爱情在我的脑海里真的是一片空白，读初中的时候也会有追求者，我一般是选择不和他们打交道，一直以来我对男生都会有莫名的恐惧感，突然在新的工作环境里又来了这么多追求者，自己不知所措，所谓抬头不见低头见的，也没打算把关系搞坏，自己经常逃！前夫是追求者中对我最好的那一位，他会帮我缝制服上的肩章、装棉被、看我感冒会主动去买，对我是无微不至的关心、呵护！在他一年多持续不断的强攻下，我在一次默认中当了他的女朋友，这一次的默认，第二天他就把消息公布出去了，当他第一次牵我的手时，我感受到恶心并且还去吃了话梅，我才知道我答应了一个自己并不喜欢的人当他的女朋友，那个阶段我非常的纠结，我的纠结点仅仅是保守的老观念惹的祸，就是觉得答应人家不能反悔，还有名誉已经受损以后没地方找对象，后来家里人知道了也开始反对了，特别是从来没有干涉过我的父亲也在极力反对，最为主要是担心他以后把我带回湖南，后来前夫去和父母保证一定对我好，会把我当宝护着，甚至求父母亲让他做上门女婿，还让我前公公写信过来说他们二老也同意他上门，同时也同意他留在泉州！（现在想起来天下父母心，为了儿子，这样的事他们也能同意）但父亲还是不同意，父亲其他都不嫌弃，就是担心我离他们太远！外婆得知这个消息又让外公把我叫过去，让我接受前夫，说他们觉得合适，说人也不错，以后可以买房子把父母接过来一起生活！父亲和四个舅舅知道外公、外婆在说服我，就都跑过来了，舅舅说了外公和外婆不应该参合我们家的事，可外婆还是把我叫到旁边威胁我，说人家只有一个儿子，不要说不同意，人家要有个三长两短看还怎么了得！再加上前夫也说了非我不娶，甚至娶不到我就不会再回家类似这样的话，自己也犹豫了三个月，三个月后自己给自己洗脑，他就是自己的老公，逼自己要爱上他，然后我就什么都不想的去爱这个男人，（我至今也不知道我对前夫的这份爱是什么样的爱）那时我和前夫讲过一段话，我正在赌一场人生的博，赌注是下了，结果还不知道！

      这婚是从没有开始就注定要离的，98年底的一天我告诉母亲我想结婚了，母亲差异的说结婚是大人说的呀，你在急什么？我能回答母亲的就是我想快点结婚，别问为什么！其实那个时候是我的内心很想分手了，可是我们已经发生关系了，我接受不了自己和他发生关系后再嫁给别人，保守的观念毁了我正确的思维，所以我想用尽快结婚来消除自己想分手的念想！与此同时前夫那时也从疯狂的爱恋中醒来了，也是后来我才了解到，其实他接受不了上门女婿这事，可他更是不敢悔婚，他清楚他是我第一个男人，也清楚我很保守，还清楚是他硬追我的，所以这婚就这样结了，结完婚前夫也是一样对我不好，我真的接受不了，自己明明是找一个爱自己的人，可这么短的时间他突然变了一个人，我真的接受不了，结完婚的日子也一样过得很痛苦！

    从开始谈恋爱我们就会往老家寄钱，所以工资总是不够花，我就多开了一家花店，同时也在收费站上班，结婚5个月我怀孕了，女人在怀孕的阶段情绪不稳定，我更是如此，怀孕期间我反应非常厉害，特别在前面三个月，只能吃白水煮面线，可在上班路上闻到路边餐馆的味道就会停下来全部吐完，那个时候是开一辆太子摩托车上下班，真的很辛苦，上班时又饿，其实什么都不敢吃，吃什么吐什么，尽管这么辛苦，前夫也是没有照顾我，估计他也在难受生的小孩不随他姓吧！整个怀孕期间我真的生不如死，后来不想母亲看着难受，我们搬到收费站住了，他天天到天亮才回，那时候我天天哭，肚子大腰又酸，躺下要起来腰很疼，就自己一个人，每次要起来的时候都疼得掉眼泪，那时候真想把孩子打掉然后离婚，甚至想过离开人世，不过自己还是熬过来了！

先说到这里吧！那段日子很苦，不过已经过去了，今天我淡定、宽容其实是以往的不容易造就我的，我真的挺庆幸自己能有今天的状态！