一个常见的故事

她恋爱了，她很喜欢她的男朋友，两人恩爱甜蜜，每天出双入对。她以前从没有想过还有人能够这样喜欢自己，愿意做自己的男朋友。有这样优秀的男朋友，她很珍惜。

男朋友似乎也很喜欢她，自习的时候男朋友说希望她的陪伴，参加篮球比赛的时候男朋友说她要是每次都能在场下看就好了。有时候她也挺忙的，但是她也都答应了，推掉了自己的事情。

她和很多女孩一样，总是在减肥，也总是没有减下去过。她不算胖，但也有些肉肉的。男朋友希望她能够真的减减肥，说她腿有些粗。虽然她听了这些话会有些失落，也认为自己不必为了“魔鬼身材”而放弃美食给她带来的快乐，但是她觉得自己爱他，所以还是咬咬牙开始减肥了。

有一次，她和男朋友叫了各自的舍友一起出去玩，大家很开心。第二天吃饭的时候，男朋友对她说，他觉得她的舍友很漂亮，人也温柔，她听了不高兴，两人吵了一架。从那以后，她发现男朋友和她一起走的时候，会经常偷瞄旁边路过的美女，看着这些美女，她有些自卑，觉得自己什么都比不上人家。她为此生气的次数越来越多了。

两人之间的矛盾越变越多，她有时会伤心地在他面前哭，两人有时会激烈争吵，男朋友经常会不耐烦地告诉她，再这么矫情就分手。

她还爱着男友，不愿意分手，从此只能“乖乖听话”，顺从着他的意思，不哭不闹，她说话做事都会考虑男友的评价，生怕他不高兴。

男朋友是她身边最亲密的人，她甚至为了男朋友而和自己以前的朋友疏远了。她把自己的内心和真实性格全都展现给了他。但是男朋友只是借此越来越明白她的想法了，知道了什么是她的“软肋”，说什么会让她听话。

故事已经没有必要再讲下去了，因为它多半是悲剧收场，还附以给女孩留下的长期伤痛。为什么她会被这样伤害？因为她的男朋友一直在对她进行“情绪勒索”。

什么是“情绪勒索”

台湾资深心理咨询师周慕姿所著的《情绪勒索》一书就详细地讲解了“情绪勒索”这一病态的人控制人内心和情绪的手段，不了解它的人很容易被这种手段手段伤害。如果一段关系中存在一要求、抵抗、压力、威胁、服从、重演这六个环节，那么这段关系中就发生了“情绪勒索”。

要求：前男友对她的“情感勒索”从提出一些希望陪他自习、打球等等这样的细小要求开始。与健康正常的人际关系中产生的要求最大的区别就是，“情绪勒索”中的要求是过于坚持和强势的，没有给对方拒绝的机会，也经常无视对方的感受和底线。

抵抗：男友让她减肥的时候，她有过犹豫，有过一些抵触心理，她已经开始在这段关系中越来越不适了。

压力：男友开始拿她与其他人比较，给她压力，让她觉得自己不好。

威胁：当她试图沟通、反抗的时候，男友会用分手来威胁她。

服从：男友的威胁成功了，她不敢再有让他不高兴的行为，心理上已经服从于男友了。

重演：这些过程就在他们的关系中一遍遍发生，她越来越难以走出这个怪圈了。

自私：自私的人当然只会考虑自己，不会想到自己的行为会对别人造成什么样的影响。

边界模糊：这种人最常说的话就是，“你不喝就是看不起我”、“你不做就是对不住我”、“你拒绝我的要求就是拒绝我”。他们不会就事论事，也不知道人际交往之间的界限在哪里。

缺乏安全感：有些人在以前有过被抛弃、欺骗等类似经历，所以内心非常缺乏安全感，他们认为只有用非常强硬的手段来威胁、绑住对方，对方才不会离开自己。

需要弥补自己：他们在成长过程中可能不受重视、需求常常得不到满足，或者经常受委屈，所以长大以后，会想让别人尤其地重视自己、满足的要求等等。

有“”好人人设”的人：非常在意外界看法的人，想获得别人的肯定，会争取让别人认为他是一个好人，所以不会拒绝别人的要求，容易被情绪勒索者利用。

容易自我怀疑的人：一旦受到来自对方的压力、质疑、威胁等等，就会过度反省自己，怀疑自己做事做人的正确性，内心不坚定、不自信。

过分尊崇“权威”的人：这些人一旦受到来自自己相信、崇拜的对象的要求或者质疑的时候，会特别容易被对方“牵着鼻子走”。

再来看前面谈恋爱的例子，女孩就是因为不自信（前文说她没想到还会有人这样喜欢自己），过分仰视男友（前文说她认为男友非常优秀）等等原因，才成为了“情绪勒索”的受害者。

其实很多原生家庭对孩子的伤害也是这样，由于父母比较自私，或者在社会中受到了轻视等等，又由于在孩子心中，父母是最“权威”，最受他们崇拜的对象，所以这样的亲子间常常会产生“”情绪勒索”。

这其实是最简单的一步，只要认识了“情绪勒索”，知道了它的以上几个特征，也知道什么样的人容易实施“情感勒索”，尽量避免自己成为受害者的类型，当识别出它的时候，立刻警惕起来，尽可能远离这段关系，远离对方，就能很大程度上减少它对自己的伤害。

有人在感情里受伤，有人在感情中长大，在一段重要关系中，“情感勒索”所带给对方的负面影响是不会轻易被抹去的。我们只有认识它、了解它，避免自己变成它的实施者或者受害者，才能从这段关系中汲取更积极的内容。生而为人，善良些吧。