最后的疼爱是手放开。

没有你，也不再需要你

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那天，刚准备睡觉，突然手机就弹出一条QQ提醒。我在想会不会又是系统的消息提示，它已经有太长时间没有响过，可内心还是驱动着我打开。熟悉的备注，陌生的头像，是她，当看到她给我发来的一连串消息的时候，我的心情没有一丝波澜。可又怎能料到，那该死的往事又在心里开始纠缠。

她问我，你们男生一般分手后会想些什么？

看到这句话后，我的脑海一下就回到了和她分手之后我经历的一切。我犹豫了，不知道该怎么回答，但我最后决定把当初我和她分手之后内心的变化说给她听，只是换了一下方式，我也不太想让她明白这些由前任嘴里说出来的建议，条条都带有曾经足够的深情。

我说：我们男生，刚分手时开始不会有太大的感觉或舍不得，可能是因为失望攒的太多。就比如，你和你的搭档工作，隔三差五互相埋怨一次，无论对错，都是你在道歉。久而久之，你耐烦了这样的日子，突然有一天，你们散伙了，你说你会高兴吗？

“那你们对曾经那份回忆没有丝毫的留恋或者是因为伤心躲在被窝里哭，也不会挽留吗？”

我起身，拿出许久未动已布有一层尘埃的烟，点燃，仿佛回到从前。

“不是叫你别抽烟吗，你又不听的话，我不想理你了”

“哎呀别别别嘛，不抽了不抽了，扔掉扔掉。”

“看到你抽烟就很烦，没有下次了哦！再有一次你就死定了。”

深吸了几口，感觉那烟味再也不能牵动着我走，只能掐断烟头。这时她又发过来一条消息。

“你怎么不回我消息？你很忙吗？”

我说“在打游戏呢，等一下。”

“哦”

我觉得她应该是生气了，只不过不是因为我。大概或许是因为她心里空空的吧。

我沉重的打着每个字，脑海里的关于她的无奈还有悲痛一股劲儿的往字里行间钻去。

“怎么可能会没有，只是时间还未到。但是不想挽留却是真的，因为我们都知道回不去了。”

“意思就是说刚分手，你们男生是没有感情的是吧。”

我的嘴角微微上扬，牵动了那一抹忧伤。

“我不知道他们的，但是我知道我是这样，你突然问这个干嘛？”

她说，“我分手了”

“我明明就道过谦了，我也去找过他，想乞求他原谅，但他还是对我忽冷忽热，我就感觉自己是在用热脸贴冷屁股，感觉自己好卑微。”

看的这句话，还是没能忍住，又点燃了刚恰灭的烟。

那时候我们总是吵架，因为什么？很简单，因为她周围男生朋友很多。她形态貌美，我外貌平平。追她的人很多，而我无人问津，于是自卑油然而生。

我总是会因为她和其他男生说话或者走在一起而生气，几乎每天都会大概率吃着自认为是爱她的白醋。吵完架，又和好，看似感情很磨合，可是受伤的心，又该由谁来缝补。

“我觉得我总是对你忽冷忽热”这句话是曾经她对我说过得；每次吵架都是我先认错的；分手也是我提的。

烟灰一撮一撮的往下掉，跟着那晶莹剔透的眼泪，慢慢埋入不曾遗忘的过去。原本在我心里是多么坚硬的女孩子，但在别人面前却如此卑微。我不敢想，我怕我会落泪。

那个姑娘啊，如今你把我们的过去都放在了哪里。我们经受了异地，你说你找到了好多地方，就等着我，等着我，陪你一起去。遗憾的是我终究还是没能和你一起去你规划的地方。我向你提出分手的那天，你不知道我哭了多久，眼泪就像不值钱的东西，被我随意的抛弃。我知道你终究会释然，充满诱惑的大学里那些美好的生活你应该继续享受下去。而我，而我不再有机会继续陪着你。但我还是要守在这里，守着自己的梦想，还有那些模糊的声音。

玫瑰还是会娇艳的盛开，只是，采摘的人不再是我。

烟已经到了尽头，未回复的消息像星星一样还在无意间闪。打上两行字，“对不起，我帮不了你”。

消息发送成功，关掉手机，任它肆意闪过几次，那光亮，已无法触及我的心弦，因为我的心早已去世。余生没有你，往后也不将就。

宜尔（祝愿你）爱他三千遍。