这个春节档，电影市场里话题度最高的莫过于《囧妈》。这部徐峥自导自演的"囧"系列电影，延续了前几部电影的"囧"风格，依然是一段异域旅途上，一群人啼笑皆非的故事。
其主要讲述了小老板伊万缠身于商业纠纷，却意外同母亲坐上了开往俄罗斯的火车。为了最终抵达莫斯科，他不得不和母亲共同克服难关，并面对家庭生活中一直所逃避的问题。
影片中的母亲卢小花试图改造、同化自己的孩子，徐伊万表现出十分抗拒。
比如卢小花给儿子吃了一盒红烧肉，吃到最后一块说：“儿子，再多吃这一块就会长胖得脂肪肝”。妈妈的逻辑让儿子难以理解。
妈妈：我知道你嫌我烦，可妈妈无非就是让你好。
儿子：看看，这就是我们之间的问题，在你心里面住着一个幻想出来的儿子——他应该吃几块红烧肉？脸上的肉是应该横着长还是竖着长？什么时候要孩子？膀胱几点钟排水？你全部都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？这就是我们之间的问题，在你的心里面，住了一个幻想出来的儿子，为什么要锲而不舍地改造我呢？难道你没有发现吗？我并不是那个你想象的儿子。我要逃离！
妈妈：你怎么一点都不乖啊你！
这是电影中部分的台词，是不是特别熟悉？是的，都源于我们日常生活中的对话。
父母总觉得自己是对的，会拼命告诉你按他们的经验来说，你应该做什么，不应该做什么。他们常常以“为你好”来控制和改造爱的人，使得亲子关系越来越紧张。
心理学上有一种说法叫做“非爱行为”，就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺，这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，亲子之间，也就是世界上最亲近的人之间。
爱是什么？爱是看见对方原本的样子，爱是帮助对方成为他自己希望成为的那个样子。
1. 以爱为名的控制：相生相杀
家庭成员之间，缺乏清晰的界限，尤其是父母，往往可以用亲情绑架，肆无忌惮地侵入子女的生活，倾尽全力让对方活成自己期待的样子。就像卢小花冲着儿子伊万一把眼泪地说：“我知道你烦我，可我是为你好啊！”
还记得在一期访谈节目《不好说特想听》中，27岁的男嘉宾天天自曝，自己控制欲极强的母亲对待自己的方式。回忆小时候，天天眼眶含着泪说：
“你没有感受过从小没有门锁，是两个洞，包括去破译你很多密码，查你的手机。”
然而等天天18岁的时候，父母却一把把他推出去，让他自己挣钱养活自己，可是父母对他的掌控却并没有停止，依然想要天天按照他们的想法去活。
天天对妈妈控诉说：
“我每天活得像傀儡一样，我每天在外面带着面具活，回家我还要带着面具活，我要伪造成我妈想要的样子。”
工作、生活……无论何时，他都戴着一层厚厚的面具。外人面前，他小心翼翼。回到家里，还要伪装成母亲喜欢的样子。
父母“以爱之名”的控制，表面上出发点是好的，实际上是一种非常自私的表现。他们内心深处，只是把孩子当成自己的附属品，并没有把孩子当成一个独立的个体，尊重对方的意愿，而是把自己的意愿强加在孩子身上。
“你是我生的”、“没有我就没有你”，这种“你我本一体”的思维也让她们更倾向于得出“你属于我”的结论，更为投射在孩子身上的控制欲，增添了一份“不可抗拒”、“理所当然”以及“无法反驳”。
每一个过度控制的父母，都是出于爱和过分的恐惧，也恰恰是这种爱，让孩子无法承受。
生活中，好多父母总是会不自觉的按照自己的意愿，为孩子规划好一切，试图控制孩子的一切，而这种亲子关系的相处模式，无疑是两种结局：一、放弃反抗，成为老妈关爱下的“俘虏”，过着自己并不想要的生活。二、奋力反抗，与父母水火不容。
但毋容置疑，无论哪种结局，都会深深影响到亲子关系，而与父母心的距离也会越来越远。
2. 父母的控制欲,将影响孩子的一生
美国心理治疗大师斯考特派克在他的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。
她11岁，妈妈心血来潮，想把安吉拉的头发染成金黄色，但安吉拉喜欢自己乌黑的头发，而不喜欢金黄色的头发。
结果，无论安吉拉怎么反抗都没有用，妈妈最后还是将她的头发染成了金黄色。
安吉拉讲话的时候，妈妈说不定什么时候就会命令她闭嘴。但一旦心血来潮，妈妈又会拼命去挖掘安吉拉的内心世界，问她想什么。
结果，到了30岁的时候，安吉拉不能说话了。她是一名教师，本来可以流畅地讲课，但忽然有一天，她说不出话来了。
派克分析说，与妈妈的关系让安吉拉形成一种潜意识的模式：关系越亲密，她就越没有自己的空间，而她维护自己空间的唯一方式就是不说话。
因为无论妈妈怎么侵扰她的个人空间，她只要不开口，妈妈就一点办法都没有。
在这种潜意识模式的影响下，安吉拉生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，她就会“失语”。这种“失语”只是为了捍卫她的隐私空间。
像这样的父母并非少数。
派克还提到：
"一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为自己有权力去支配这个自己生养的“物”。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。"
真正的教育不是改造、不是掌控，而是成全。人最需要的教育也不是他人给予的教育，而是自我学习、自我教育。
父母的控制欲,将影响孩子的一生。可能有时候，父母总觉得自己的孩子还小，自己需要给他安排好生活、学习甚至人生。
但其实无视孩子的愿望，让孩子按照你的方式去成长，往往适得其反，甚至毁了孩子的一生。
3. 给孩子最好的爱，是让孩子成为他自己
主持人杨澜曾说：
“我们过去讲没有条件的爱，今天我们会去讲怎么爱，如何更好地爱。我很高兴这里讲到了接纳，尊重，把每一个人当成独立个体。”
杨澜有一儿一女，她也曾像大多数父母一样将家长意志强加到孩子身上，受挫之后她也总结道：“尊重孩子，就是要认识到孩子是一个独立的个体。”
在培养孩子的兴趣上，父母也会面临选择的困惑。杨澜坦言自己也犯过错误。
儿子5岁的时候，杨澜曾逼他练钢琴。钢琴老师问杨澜的儿子：你为什么要学习钢琴呢？儿子回答：是妈妈让我学的。
在学琴的4年中，儿子痛苦，杨澜也不愉悦，“为学琴冲他歇斯底里地叫喊过。”
终于有一天，儿子说“妈妈我想把钢琴砸了”，杨澜意识到儿子是真的不喜欢弹钢琴，于是终止了儿子的学琴生涯。
之后他俩经过谈判决定，儿子只要通过钢琴4级考试，就可以自己选择是否继续练钢琴。最终儿子以优秀成绩通过了考试，从此再不摸钢琴。
父母对孩子有期待是正常的，但盲目地把自己的未完成的梦想强加在孩子身上，那对于孩子而言，会是一种致命的压力。这样的父母也太自私，从头到尾关注的都是自己的梦想，而不是孩子的。
教育专家尹建莉在《最美的教育最简单》中说：
“真正高层次的教育，是让孩子做自己，成为自由的人，做一个她自己原本期待和喜欢的样子。”
支持孩子的选择，做自己感兴趣的事，让每一个孩子成为最好的自己，才是对孩子最好的爱。
4.为人父母，该如何放下控制，帮助孩子成为自己?
第一,多与孩子沟通
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中指出：
“非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助”
很多父母只看到问题，看到分数不如意、孩子的学习状态不佳，却很少能看见孩子的情绪，委屈、不安、害怕，一味地批评纠正，只会让孩子更受伤，更不喜欢跟你沟通。
我们都渴望自己的感受得到重视，所以，我们不仅要多与孩子交流沟通，还要了解孩子内心感受、渴望。
我们父母只有尊重孩子心中的想法，真正平等地与孩子交流，让孩子做他们自己，这才是对孩子最好的爱。
第二，对孩子表达适度，激发动机
在表达对孩子的期望要注意“度”的把握。
如：当孩子不用心而没考好时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的说教，使孩子从内疚不安到不耐烦最后反感讨厌。
被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为“超限效应”。
在父母喋喋不休的期望表达面前，孩子仍然扮演了被动的角色。
因此我们父母应在一个适宜的时间与场合，与孩子一起探讨一下父母对孩子的期望，其效果远远胜过一日十次的重复。
要将期望转变为现实，得让孩子把父母的期望转化为自身发展的内在动力。
毕淑敏认为，每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。
父母要记住，要以孩子自身作为参照，以他的特长为出发点，充分发挥自身的优势，而不是以周围人或者自己的喜好作为期望的参照与出发点。
第三，多让孩子做决定,把选择权还给孩子
心理专家李中莹老师对做父母的说：
"让孩子成为自己，而不是成为你自己。"
每个孩子都是独立的个体，父母要尊重孩子做决定的权利。让孩子多做决定，便是选择做他自己。
在一些和孩子有关的简单事务中，可以放手让孩子自己做决定。
比如：今天穿什么鞋子、喜欢看什么故事书、想吃什么水果等等，都要鼓励孩子说出理由，尝试自己下决定。
只要不是原则性的问题或危险的事情，父母都可以放手让孩子自己做决定，而且要多创造机会，让孩子自己做决定。
当然，做错了决定，也并不是那么可怕的，从小就不断去尝试，去犯错，在错误中总结经验教训，慢慢摸索出自己的行为模式，这样才不至于在未来的选择中后悔。
第四，给予孩子足够的信任感
教育专家尹建莉老师《好父母胜过好老师》一书中提到：
教育的奥秘在于坚信孩子“行”。每个孩子心灵深处最强烈的需求与大人一样，就是渴望受到尊重与信任。
父母该做的，是相信孩子能够处理好自己人生，父母在孩子的生活中应该是一个提供意见的角色，而不是决策者。
让孩子在选择中成长、学会承担后果，而不是规划好他们的人生计划，逼着他们去执行。
如果父母总是对孩子说：“去做吧，我相信你能行！”“相信你能够安排好时间！”“我相信你会把自己的房间收拾整洁的。”
这种信任使孩子的内心感到非常愉悦，他的能力得到了父母的肯定，他的自信就会树立起来，他与父母的关系就会更加融洽。
天下所有的父母都希望自己的孩子有能力、有出息，将来能够好好地生活，能够有所成就。
这更需要我们培养孩子应对未来的各种能力。漫长一生中，能让孩子拥有一个正常发展的身心，比父母的任何期望都更重要！
真正爱孩子，应该是尊重孩子，他有自己的路要走。给孩子最好的爱，其实就是让他们勇敢做自己。在不违背原则和底线的情况下，做自己喜欢的事情，真真正正活成自己想要的模样。
影片结尾，徐峥的一句台词点明了整部电影的核心：
“每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的爱，不是控制和索取，而是接纳和尊重。”
这句话将母爱进一步升华，总结了爱的处理方式，不论爱情、亲情、友情，最好的相处方式，就是接纳和尊重。想要改造或控制对方的爱，都是自私和难以长久的。
希望每一位看过《囧妈》的观众，都会明白这种对爱的理解，与身边的人好好爱下去。