二十七的自说自话

我，成了一个矛盾的人。

一直想要有眼界，有胸怀，于是去出走，去旅行，去闯，去探。可是除去那些在外面打量的日子，常规的生活中又把自己包裹了起来。我拒绝一切不感兴趣的人事，如果说二十五开始做减法，那今年完全就是在做除法。我的世界突然变得很小，小到从一双手变成了半只手。

说不出哪里不好，又不觉得这样算好。常常霎那间涌升出无限的惶惑，二十多岁的年纪过着像养老一样的生活，住在最热闹的CBD却如同与世隔绝。有时候觉得自己很幸运，不需要应付那些乱七八糟的人和事，每天睡到自然醒却依然拥有比很多同龄人好的生活。有时候，真怀念曾经那个大悲大喜的自己，感觉那才是个人，哪怕是发神经，也充满了人味。

时光不徐不疾的走着，见多了大起大落，也麻木了迎来送往，我就靠着十八岁之前读的那些书，在精神世界里忖度着这个社会的沧海浮桑。而今看来，最快乐的就是那段与书为伴的日子，最珍贵的也是那些书给予我的养料。现在我有大把的时间可以看书，也买的起市面上任何明码售价的书，可是，那份心没有了……

如果人生是一条射线，我们的射程有多远？如果人生是一条抛物线，决定我们高点和低点的是什么?我又如何判断最高点和最低点?如果……

曾经我有太多的疑问，没有人给我答案，我像正常人中的一个异类，说着稀奇古怪的话，想着莫名其妙的事。就这样一路走一路闯，在生活的某个瞬间，突然就茅塞顿开，如梦初醒，喜不自胜。问题来源于生活而高于生活，答案来自生活也超越生活。

我在成长，在进步，在提高，同时也在衰弱，在枯竭……高晓松说：“四十不惑的真正含义是，很多你没想明白的事，到了这个年纪就不想去弄明白了。”近几年常听到有人说，到了我这个年纪，对什么都见怪不怪了。当有一天，我脑海中冒出这种想法的时候，我害怕了。“见怪不怪”意味着处变不惊，镇定自若，云淡风轻，换一个贬义词就是麻木不仁。我才二十多岁，倘若现在就失去了好奇心，失去了新鲜感，失去了渴望，失去了激情，那我三十多岁，四十岁将拿什么来获得幸福感?

钱，是什么?是货物通行证，是物物交换的媒介，是财富的象征，还是成功的标志?一千个人心中有一千个哈姆雷特，我要找寻的是它最能让我感到快乐满足的那一种定义。生而为人，我必须遵守这个社会的生存法则，遵循这个世界的游戏规则。生而为我自己，我又该遵守什么呢？

今年是奇怪的一年，十年完全不联系的人突然出现在我面前，跟我攀扯着血浓于水的亲情，关系特别好的人突然之间就渐行渐远，曾经近在咫尺却冷漠回避的人对我这个已经移居外地的人说着想念，无意闯进资本市场却挖到了目前为止最大的一比金，满心欢喜的阵鼓齐发却一路衰败，起点即巅峰……如果说今年最大的收获，那就是我在没想到的年纪实现了人生第一次自驾游，本以为会一路坎途，出乎意料的一路坦途。

寒风萧瑟，凛冽刺骨，夜深如墨，墨不自知。眼见这一年将近尾声，我想抓住些什么，也想留下些什么，文字是一种特别好的东西，可以治愈别人也可以治愈自己。在文字的世界里，天马行空，畅所欲言，没有嘲笑，没有讥讽，无需害怕，也不必伪装。现实世界让很多人变得不像自己，也戴上了虚伪的面具，让很多人变得小心翼翼，张皇失措，也让很多人变得妄自尊大，颐指气使。曾以为，我有足够的定力不染这尘世的污浊，不改自己骨子里的傲气，可我终究是人，拥有人性的弱点。尽管努力在现实和理想中寻找平衡，却也是满身油污，即便连螺丝钉都算不上，可若不想被社会这台大型机器摒弃，就得运转，满身的油污总好过满身的锈斑。

到这终于无话可说了，许是我现在总是孤身一人的状态，竟可以写出这么多，没有华丽的词藻，也不再咬文嚼字，落地的感觉真好。窗外的工程车已开始动工，轰鸣声在这寂静的凌晨显得格外刺耳，五点二十的“早安”准时发来，庆幸我这样的奇葩有这样的知己存在。就此搁笔，天亮说晚安！