真正的情伤是，往后余生，无欲无求。

今天凌晨4点受邀写一版情感专栏。稿费很少，要求挺多。(没有吐槽的意思)。很多人会发现今天的风格和以往不太一样。因为老板大大特意要求，大龄情感专栏，不要浮华，要绝对朴素无华。这是简单的，也是最难的。

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我做了3年多的情感专栏，发表了几百篇的文章，也算是小有名气。看过无数个投稿的情感案例，我也一直在考虑一个问题，真正的情殇是什么样子的？撕心裂肺？几近寻短见？还是绝口不提？对比了专业书籍，拿出了过往的案例研究，我发现，真正的情殇，是，往后余生，无欲无求的活着。这不是毒鸡汤 ，而是一种现实的状态 。

年龄焦虑

这种感觉似乎多出现于成年人的理性中 ，这里的成年人指的是目前27,28岁的阶段。这个年龄确实很尴尬。有着金钱焦虑，年龄焦虑。一会儿觉得自己一事无成，一会又秉持着佛系随缘，谁还不是这么活着？

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拿自己举个例子，有没有爱而不得？答案一定是肯定的。爱到未来的每一个小细节，都带着他。可悲的是，分开后的那种悲伤是理智下短暂的痛苦。浅尝辄止。但源远流长。晚上也会偶尔网抑云。比如冲动地冲了28元的相亲网站会员 ，比如因为一首歌 一句话想到了他。但不同的是，我们在反思。这段感情因何走到了这一步？我们一再相信，凡事无对错 ，无亏欠。爱的时候真的爱，累的时候也真的累。付出回报本就不是正比关系。你的爱意表达出来，被拒绝后，你碎碎念，转移目标。那不是爱情，那是占有。

占有不是爱情

一夜辗转反侧，又强制自己睡去，毕竟工作需要，身体也熬不住。第二天醒来 ，思绪回笼。真的心疼，那种闷闷的 ，抽搐的疼痛。想说什么，又无话可说 。想放肆一下，又被拉回现实。蜷着身子，想哭想喊，又怕打扰到别人。真tm孤独…突然恨自己的矫情，又极度后悔昨晚的28元。28元多不多？不多但浪费。然后又是一天重复的工作，会忘掉一些事情。

孤独感

身边会有人会介绍，第一反应不是拒绝 ，不是欣喜，是恐慌。我依旧相信爱情 。但恐慌的是，又要重新开始认识一个人，心累，伴着伪善。这样的成本对于一个成年人来说过高了。对面起初很热情，你出于礼貌，开始调动自己的激情 。但依旧做不到秒回，做不到分享，有时看到却不想回复。又不能敷衍。只能生涩发一个表情包。最后这段感情也不了了之了。

我也在想，如果不想认识一个人，那从过往的人中寻找一个，是不是也可以？吃了回头草。卑微又自责。到最后发现，依旧是那些问题，依旧是厌烦，无话可说。既然可以分开，证明你真的不是重要的那个。调不起一点激情。凑活还不甘心。

灯红酒绿

想要扩大自己的交际圈子，去静吧碰运气，有人赠酒。灯光下的暧昧气氛，点点到位，聊的不错，顺其自然，又突然意识到，没有欲望…草草离场，身后的人叹着可惜。是呀，真可惜，连个联系方式都没留。

天下了雨，人们脚步匆匆，没车呀。淋着雨慢悠悠的回家，反正家里无人。又是那种该死的孤独感。淹没到窒息。又在这种孤独感中自虐的享受。好想在雨中跳一曲的探戈，像个傻逼一样的大笑 ，又莫名觉得很开心。

神经质

以前的欲求真的很多，谈恋爱要条件好 ，要他爱我，要细腻的细节，要180cm以上，要体型棒。现在真的是秉持玄妙的佛系感觉，带点玄学味道。不是要求降低了，也不是狗血的认为除了他，其他都是将就。而是慢慢的学会了放下很多事。

有些事过于强求，终归不来，害人害己 。放下后，顺风顺水。姻缘这东西，凡事有因果，世事有定缘。我感谢每一任的男朋友 ，每一次分开，我都学会放过自己一次。

我一直自以为是个善良的孩子，只做善事。每天读佛经。所以我也确信，老天不会亏待于我 ，过往的分开可能是真的不适合，老天都忍不住去帮你。毕竟有些事过去了，正缘才会出现。

向阳

他一定会陪着我沐浴阳光，我躺在他的腿上听他给我念书，遇到观念不和的地方，会拌几句嘴。然后他会摸着我的头说，你看，你这个是不对的。听老公给你分析。我们平淡的度过一生，茶米油盐。他会激发我的欲望，他也满足我的需求。虽说爱而不得是常态。但修正路，圆因果。终归会有那么一束光只照耀你。