什么是不良行为？为什么孩子们会陷入问题行为呢？
多动？厌学？不愿意写作业？沉默不语？与老师父母对抗？反复做讨厌的事？我们能说不良行为的孩子就是“不听话”的坏孩子吗？对于孩子的错误行为，不少家长感到无奈，困惑，烦心，焦虑等等。而我们看到的只是行为的表象，我们真正要关注的是：孩子行为背后的目的！
当你仔细观察，你就会发现，所谓的不良行为无非就是缺乏知识和认知的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为。大多数时候，孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为和儿童发展不够了解，就把与孩子相称的行为当成了不良行为。
孩子的错误目的有五种，称赞需求、寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃，那么，出现这种行为，我们如何判断？如何应对呢？
1. 称赞需求
家长感受：心烦，困惑
孩子目的：获得表扬，在共同体中取得特权地位。
孩子认真学习，积极运动，员工努力工作，旁人看了本来也会想要表扬一番。那么，对于他们的付出，父母或老师，上司或同事没有给予任何比阿阳的话，你认为会怎么样呢？也许会不满，甚至还会气愤吧！是的，他们并不是在做“好事”，只不过在做“能获得表扬的事”。倘若得不到任何人的表扬和关注，这种努力就没有任何意义。如此一来，很快就会失去积极性和主动性。
他们的生活方式（世界观）就是“如果没有人表扬就不干好事”或者是“如果没有人惩罚就干坏事”。
应该通过 “尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值。
2. 寻求过度关注
家长感受：心烦、恼怒、着急、愧疚
孩子的目的：寻求过度关注
孩子行为背后的信念：唯有得到特别关注或特别服务时我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是最重要的。
家长回应：
通过让孩子参与一个有用的任务转移孩子的行为。
“我爱你，而且……”（例如：我在乎你，待会花点时间来陪你）
每天固定给孩子专属的陪伴时间。
建立日常惯例表。
花时间训练孩子。
召开家庭会议。
每个人都想得到关注，这没什么错。问题在于出现孩子想要过度关注的时候，他们用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。把孩子引向建设性的行为。在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。
3. 寻求权力
家长感受：被激怒、受到挑战、受到威胁、被攻击
孩子的目的：寻求权利
孩子行为背后的信念：唯有当我来主导或控制，或证明没有谁能主导我的时候，我才有归属感。你制服不了我。
家长回应：
承认你不能强迫孩子，并请求孩子帮助。
既不要开战也不要投降，撤离冲突，让自己冷静下来。
坚定而和善。
不说，只做。
决定你该做什么。
让日常惯例说了算。
培养相互尊重。
给有限选择。
设置一些合理的限制时得到孩子的帮助。
坚持到底。
鼓励。
启发孩子把权利用在积极方面。
召开家庭会议。
记住！权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。
从权力之争退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照以下几项去处理：
1⃣️表达出对孩子感受的理解。
2⃣️表达出对孩子的同情，而不是宽恕。
3⃣️告诉孩子你的感受。
4⃣️让孩子关注于解决问题。
4.报复
家长感受：伤害、失望、难以置信、憎恨
孩子的目的：报复
孩子行为背后的信念：我没有归属感，受到伤害就要以牙还牙。反正也没有人疼爱。
家长回应：
处理受伤的感觉：“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害，能和我谈谈吗？”
避免惩罚和反击。
反射式倾听，做出弥补。
鼓励其长处。
召开家庭会议。
记住！孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖收到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。不要还击，从报复中退出来。保持友善的态度，等待孩子冷静下来。坦诚告诉孩子你的感受：我对于.........觉得.......,因为........，我希望.......
5. 自暴自弃
家长感受：绝望、无望、无助、无能为力
孩子的目的：自暴自弃
孩子行为背后的信念：我不相信我能有归属感，我要让别人知道不能对我寄予任何希望，我无助且无能，既然我怎么都做不好，努力也没用。
家长回应：
表达对孩子的信任。
小步前进。
停止批评。
鼓励任何一点点的积极努力。
关注孩子的优点。
不要怜悯。
不要放弃。
设置成功的机会教会孩子的技能，示范怎么做，真心喜欢这孩子。
以孩子的兴趣为基础。
鼓励。
召开家庭会议。
记住！孩子不是没有能力，但是在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。放弃你对孩子任何的完美主义期待。
当家长真正了解到自家孩子行为背后的目的，我想，在处理孩子问题行为的时候我们就不会那么的束手无策，但是我们要用心的去感受孩子的感受，坚定而和善的态度来解决问题，我们要关注解决问题，而不是问题的本身！