2021-01-26 分享“共情的3W”

大家晚上好,我是黄惠; 先简短的介绍一下我自己。

我是一名16岁男孩的妈妈,在一家外企供职,负责销售部。 很多人问我,是不是要转行了? 呵呵,没有啊,实力不允许。 我自己在养育孩子的过程中走过许多的弯路,有过很痛的痛点;我这人呢,喜欢分享,有一颗同理心,所以想在小范围内分享一些心得和体会,也希望与同频的父母共同探索,一起学习。

  今天分享的主题是“共情的3W ”

WHAT---首先什么是共情?

这里我给大家讲一个故事(略);

那一刻,我知道了我的问题所在。我没有理解孩子的感受,而是一味的摆事实讲道理。

所以,什么是共情呢?

我的理解就是不带任何评判的、设身处地的站在对方的角度,去觉察TA的情绪,并感同身受。


WHY--为什么要共情?共情有什么用?

这里需要普及一点脑科学的知识。大脑结构比较复杂,以我的专业水平肯定解释不清楚。

但是,简单来讲: 人类大脑是经过漫长的过程进化而来,最原始的部分叫哺乳脑,也叫本能脑,是人类在遇到危险的时候,本能的给出“逃跑或者对抗”的指令;可以说,它是主控情绪的。

那,人类理性思考、情感,智力、认知的部分来自于大脑皮层。 大脑皮层的进化时间没有哺乳脑长。有个神奇的现象,就是一旦大脑被情绪控制,大脑皮层就不能发挥理性思考的功能。 在情绪非常激烈的情况下,大脑皮层相当于断开连接。只有当情绪慢慢平息,我们理性的部分才能恢复。

尤其青少年,大脑皮层在青春期发育变得飞快,但是并没有发育完整;国外有研究说要到25岁,但是我觉得可能更久。

所以,我们发现,当青春期孩子有情绪的时候,我们的大道理其实是白讲的,人家要么听不进去,要么跟你对着干。

如果父母不懂控制情绪的方法或者脑科学的知识,常常被孩子激怒,硬要与孩子争辩个是非对错,或是用家长的权威去横加指责,那只会让沟通更加糟糕。

在孩子情绪波动的时候,我们作为大脑皮层发育完整的成年人,应该控制自己的情绪,用共情的方式表达,你的情绪我看得见;你的感受我也能感同身受。当我们接纳了孩子的情绪,并表达我们同样的感受,孩子会慢慢平静下来,会愿意与我们敞开心扉。

这个时候才是讲大道理的好时机。

HOW--怎么共情呢?

首先,倾听。倾听的过程,不打断,不评判,用“嗯,啊,然后呢,这样啊”这样的词回应并鼓励孩子讲下去。

在倾听的过程中,觉察孩子的感受和情绪,TA是伤心的、委屈的、愤怒的、还是沮丧的?等孩子讲完,你可以说“我听得出来,这个事情让你很....;的确很让人...,如果是我,我也会跟你一样的。 ”或“妈妈知道你现在很...,是因为....对吗? 要是...就好了。”再讲一遍,重点!“我听得出来,这个事情让你很....;的确很让人...,如果是我,我也会跟你一样的。 ”或“妈妈知道你现在很...,是因为....对吗? 要是...就好了。


比如,孩子在学校受了委屈,明明TA上课没有讲话,但是老师以为TA讲了,罚TA站在后面去,或者回来抄书。 孩子很气愤,说老师冤枉了他。

这个时候你如果说:“为什么老师不说别人,就说你,肯定你也讲了哇”。“多大点事情啊, 以后不讲么就好了”。 大家觉得这样的回答熟悉吗? 这是共情吗? 不是。

共情的表达是这样:“ 我听得出来,你现在很生气, 因为你觉得老师冤枉了你。 被人冤枉的感觉的确很不好。如果是我,我也会跟你一样生气的。”

孩子听见你这样说,TA会霹雳吧啦再说一些这个老师怎么怎么样。

你可以开玩笑地说:“要是老师后面也长两只眼睛就好了,这样就不会冤枉人了。” 孩子这个时候多半会说你:“你异想天开吧, 人怎么可能长4只眼睛。要是老师有四只眼睛,我们日子怎么过啊!”他可能想想算了,是自己倒霉呗。

当他的愤慨得到了理解,情绪自然就会得到排解。

再来,孩子考试考得不理想,或是考砸了。 放学回来还没等你看卷子,他开始哭了,知道今天这一关不好过,先哭给你看。 这个时候,如何共情呢?

如果我们一上来就说:“哭什么哭,早知今日,何必当初! ”  “来看看你都错在哪了?”, 然后开始分析这道不该错,那道怎么会算错。我们越说越气,而孩子呢,他得时刻观察着我们的脸色、提防我们随时可能抬手给他一下子,心中满是恐惧,脑子不团浆糊,什么也没听进去。 这是共情吗? 也不是。

分析试卷是第二步,共情是第一步。

我们可以这样说:“哦,我看到你考的不理想, 你现在一定很难过吧。 或者你害怕爸爸妈妈骂你,你很害怕对吗? 或者我想你一定想考个好成绩的,没有考好,你也一定很沮丧吧。 ” 这个时候如果再抱抱孩子,给她擦擦泪,然后再说“你一定希望那些不该错的题都做对了,是吗?”

孩子听见我们这么说,说不定TA会说“妈妈,我下次一定能考好。”

等孩子平静下来,感觉到安全了,我们可以说“需要妈妈帮助吗?我们一起看看哪些题是你会的,哪些题是需要练习的。”

这个时候,我们才可以进行第二步,帮助孩子分析试卷,找问题点。你能辅导最好,不能辅导就给他找老师喽,这时孩子非常容易接受我们提供的帮助。

OK, 听明白了吗? 共情并不能解决问题,但是良好沟通的开始。

尤其与青春期的孩子沟通,共情是打开孩子心门的金钥匙。

共情,并不是简简单单跟孩子说“我理解你,我懂你”,孩子心里会想“你根本不会理解我,你哪里懂我了”。

共情,是真正理解孩子的难,并帮助他找到解决问题的办法。

最后,敲黑板! 我总结了共情的四部曲; 知识卡片呈上。。

知识小卡片


共情是可以练习的,父母多练习,亲子关系更加亲密。

OK, 以上就是今天的分享,谢谢大家;

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