前天快下班的时候接到爱人电话，说老师打电话说宁宁脸上被一个同学抓伤了，老师说不让上篮球课，结果还是去了，要赶紧去学校看一下。
我宽慰爱人，既然他自己还可以去打篮球，那就说明没有什么问题，不用着急。
发生了什么？
一会儿爱人发了一张照片给我，儿子眼角下出现了一道宽约3毫米、长2厘米的血痕，没有出血，看起来就是一个指甲的划痕。
接着爱人打电话过来，特别着急地对我说要带儿子去医院看一下，已经在医院门口了。我笑着对爱人说，这个没有问题，这么小的一道划痕，也不需要上药，所以并不需要去医院。就像我胳膊刚刚摔破了，比这个还厉害，无需管它，过几天就好，不用担心。
爱人向我抱怨道，和宁宁说了很多次了，这个同学有问题，离他远点，结果还是被抓了。
我下班回家后，儿子正在写作业。
我问儿子，听你妈妈说你脸上被划了，我看看，怎样了啊？
儿子走过来，让我看他的伤口。我问他疼不疼，笑着安慰了他几句，告诉他过几天就会好，不会留疤。
儿子开始向我控诉他的同学，说他正在那边躺着休息，他同学走过来就抓了他一下。爱人随声附和，说这个同学特别讨厌，经常在班里面惹事，然后责问儿子为什么不离这个同学远点。
等爱人和儿子发泄完自己的怒火，我和儿子交流了一下。
我：在他抓你前你做什么了？发生了什么？
儿子：没有什么啊，没做什么，正躺着休息呢。
我：想想他走过来抓你之前你做什么了？发生了什么事情？
儿子：在此之前他和同学商量去将哪个同学抓起来，准备捉弄那个同学。
我：这个你感觉和你同学过来抓你一下是否有关系？
儿子：不知道，我们没有想着捉弄他。
我：那你们商量着去捉弄的那个同学，知道会被捉弄吗？
儿子：如果知道了，那还有什么意思？
我：你同学过来是和你闹着玩，还是过来抓你的？
儿子：是要捉弄他，不小心用手指划伤了他。
我：那他来捉弄你，和你们准备去捉弄那个同学的事情，是不是一回事。你受伤了，不但痛，而且还需要小心，避免留疤，那以后你怎么做能够避免？
儿子嘟囔了几句，然后就回去写作业了。
孩子在学校里，会和其他同学玩耍，尤其是男孩子，可能会追逐、打闹，因此磕磕碰碰就避免不了，甚至是鼻青脸肿、受伤都有可能。
现在每个孩子都是家长的心肝宝贝，如果磕着碰着、受伤了就会特别心疼，因此就可能出现不理性的处理方式。
如果是孩子自己磕着碰着了，有些家长会对学校、班主任和老师大吵大闹、不依不饶，提出很多无理要求，给老师和学校造成很大困扰。造成的直接后果就是学校都不敢组织学生活动，并且在课间也派老师盯着，不让孩子们随便走动，以免受伤。
如果孩子之间闹着玩的时候一方受伤了，那么去医院检查、处理之外，有些家长还是抱着不能放过的心态，直纠缠着对方的家长，小题大做。
那作为家长，应该如何处理？
前几天我和宁宁一起读小木屋，书中写到罗拉在上学的时候，有一位老师对她特别不公正，并且添油加醋地向罗拉父亲告状。罗拉特别委屈，要求作为校董的爸爸去找老师说一下。罗拉的爸爸对这个事情没有评价，而是问罗拉：“在事情发生之前，你做什么了？”
看到这句话，我深以为然。作为家长，在孩子与老师、其他同学之间出现冲突、自己孩子被打，而受到伤害的时候，心疼是肯定的。正确的处理方式，能够帮助孩子成长，否则可能会破坏孩子社交能力的发展。
正确的方式可以通过提问，引导孩子自己思考，自己寻求更好的路径和方法。
第一个问题：你当时做了什么？
罗拉的爸爸没有责备罗拉，也没有批判、指责老师，而是问罗拉，“你当时做了什么？”
这个问题的力量在于让孩子从抱怨、指责、愤怒的漩涡中摆脱出来，思考当时发生了什么事情，是自己做的什么事情导致了最终的结果？
这个问题背后有一个基本假设，“我能够改变的只有自己。”因为我们无法要求别人按照我们的方式、按我们的要求来做事，所以指责、抱怨、愤怒除了会让自己更加愤怒、激动外，让事情更加糟糕外，对于事情的处理没有任何好处，也无助于未来相似问题的解决。
第二个问题：还有没有更好的方法？
史蒂芬.柯维在《第3选择》一书中指出，每件事都存在第3选择，每个人都有第3选择的能力，第3选择不是“听你的”或者“听我的”，而是寻找“我们共同的方法”。
这与孔子提出的曰“毋必、毋固”，一脉相承，没有什么是必须如何做、也没有什么是需要固执某一个方法的，总会有更好的方法。
孩子在学习、游戏的过程中，总会充满着难题，孩子由于经验的缺乏，更会倾向于说我只能这样、我没有其他办法。作为父母，就需要问“还有没有更好的方法”，以此让孩子明白不论什么事情，都会存在一个更好的解决方法，引导孩子思考第3选择。
寻找更高明、更好的办法，是一种习惯，是一种思维方式，会影响着孩子社交能力的发展，会影响孩子情商的发展，而父母的引导会在其中发挥至关重要的作用。