所以，我讨厌这样的自己。

打架后居然有点窃喜。

醉了……也没谁了。

是因为感觉这样的自己是存在于真实的世界中么！

也开始怀疑自己。

所谓自己给自己的路或许不过是自欺欺人罢了。

曾被压抑的那股火，想灼烧别人，

也要把自己燃烧殆尽。

我……想走在阴雨中淋个畅快。

或许你没有进步是因为只是你意识到自己应该活下去，

而不是你想活下去。

只是你意识到应该好好地活下去，

而不是你在认真的活下去。

活着，如果能冲破那漆黑的暮色，

或许会让人感到无比舒心的吧！

因为会证明自己是独特的，不可复制的，打不倒的。

怎样才算是想活，认真的活呢！

我从新开始了寻找。

可能、或许、大概，这是那丢失的时间，或者抑郁，压抑的后遗症。

不过或许试着培养一下自己的爱好，

会有不一样的感觉吧！

可是我又不知道自己应该去喜欢什么！

翻了一遍脑海，

没有特别喜欢的，

也没有特别擅长的，

感觉自己就像一个机械，

无规律的转动，

只能写一写，一些无意义的看法，

却不会思考事，更不会思考人。

偏了偏了，写偏了。我应该培养什么喜好呢？

走步，跑步，饶了我吧！

我是个死宅。

唱歌，五音不全。

跳舞，跳不来呀！

写字像半个蜘蛛。

交友聊天？不会聊，也不想刻意去聊。

看书，也没有特别的喜欢！

篮球不会，也不想！

台球不会，也不愿！

乒乓球，以前喜欢打，虽然没打过几次，技术也不好，但现在没那人和条件。

酒吧，讨厌去的地方！

烟，算了！

酒，还可以，但不想经常喝。

车，说出来不怕丢人，从没研究过，从未喜欢过，到现在很多车都分不清。

房，唔，这个东西是生活必备的，但自己没有感觉。

钱，可以没有大多数东西但不能没钱，但自己没有概念。

看看吧！这就是那个真实的我。奇怪的我。

似乎什么都没有兴趣与意义。

没有追求与动力。

所以，我很讨厌自己。

在内心里否定自己。

以前抑郁的时候总会感觉自己多余在这个世界上。

即使现在想重新开始去认真的活着，

也还不知道怎样去做更强大的自己。

所以我有些自卑。

总感觉自己一无是处，包过兴趣爱好。

有什么可以让我喜好的呢！

又怎么来培养一个好的兴趣呢！

我在找！

或许找到了，就会是一个新的支撑点。