其实，我很讨厌现在的自己

1

南山上的风有点凉凉的。下雨的缘故，站在大石小学三楼的阳台上，远望过去，山尖一点点被淹没，升腾的云雾和青山绿树交相辉映，有点幽山隐居的感觉。

教室里，年过六旬的公益人廖晓义老师有条不紊的说着“国学社工”的各种理念和10年来，她在农村社会工作方面、也就是所谓的平民教育上，投入的心血和取得的成果。

务实、超前、情怀和理性并在，是我对北京地球村环境教育中心这个成立了20年的NGO最大的感受，而这种感受，很大程度上来源于眼前这个了不起的创办人，她的叙述没有夸张渲染，没有妄自菲薄，也没有目空一切。

坐在教室的一整天，我都希望自己能对不管是国学，还是社会工作产生一点没有理性的那种激情。

可惜没有。

听着熟悉却不熟练的国学概念和知识，看到即将面临的工作的琐碎杂事，我满脑子幻想装扮精致的自己，也许可以叱咤在职场，拿着月薪N万，没有男朋友也能潇洒自由地生活。实际上，却连一个什么工作都还只是脑海中模糊的概念，也忘记了，自己并没有一个称得上“专攻”的“术”。

眼高手低，愤怒自己的无能或许是最精确的解释吧。

2

一方面是一头扎进NGO做着自己还不知道结果如何的项目，高风险压力之下的背后，是高回报的绿色、生态、健康三农的回报，代价是三年孤独的农村生活和随之而来的琐碎和挑战。一方面，是自己面对春招求职的诱惑、迷茫、无知和失落。

我选择了前者，此刻心里却不快乐。

事实上，即使选择后者，我肯定仍然不会快乐。

前者的条件对多多少还想多读点书，想保留学生气的我来说，其实是一个很不错的选择。可以自己发现问题，自己实施想法，从决策到执行，一个人慢慢成为全才，优美的环境之下，偶尔还可以读读书，写写文。

想起来，对”一个人“来说，可谓自由而幸福，还附加着可观的社会价值。

可是，我们现在都不是一个人，而是社会人。我的心，也早不是那个只凭感觉就可以弃理从文的高中生；那个因为憧憬，大学只学会了写新闻、做编辑，这一件事的大学生；那个只是因为别人对我好，就不顾留言和反对，厮守等待4年之久的女孩子。现在的我，了解和憧憬着手机屏幕里那些面容姣好、衣着光鲜亮丽、游览着世界各地名山大川、吃着各种大餐的男男女女。

说白了，就是功利心将我变得不是我。

3

我想，我应该不是被异化的唯一一个学生，也不是最后一个人。

那些和我一样的“我们”，欲望着别人的欲望——找一份大家觉得不错的工作，为大家觉得应该买的房子而债务累累。

钱的多少，成为了衡量工作好坏的唯一标准；赚的多少、衣食住行的贵贱成了成功与否的尺度。钱越赚越多，接触的新东西越来越复杂，书却阅读越少，哪里还顾上考虑心灵的方向。

我们不是不清楚哪个方向是好的，但选择一条独木桥，实在没有勇气；

我们不是不清楚哪个方向是好的，但社会嘈杂，修齐治平，最难的成了那个没有标准、或者门槛极高的修身；

我们不是不清楚哪个方向是好的，但能成功吗，几时成功的拦路虎倒逼着我们视而不见；

我们不是不清楚哪个方向是好的，但无数声音告诉我，做成心里想要的那个样子，你还是离不开钱！

我们不是不清楚哪个方向是好的，但 但是 太多，不如就待在安全地带，一起正常就好了。

其实，我挺讨厌现在的自己。

4

走出那间教室，我想起回老家看到的落后、愚昧、麻木。

其实，就是“盲”。

现在放弃，安心吗 ？

应该会吧，我想，如果有个好工作的话。

真是混账，不骂不快；

嗯，痛快了。