可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往。
1，
我参加过数学竞赛，后来放弃了。
放弃的原因不是因为难，而是因为酷。
我是在老师通知我可以参加比赛后放弃的，我把机会让给别人，然后离开数学竞赛。
我以为这样很酷，有能力去而选择不去。
后来，我知道，这不叫酷，叫逃避，叫胆小。
我把机会让给别人。
那位仁兄是真正的有能力，在班上数学逆天，经常满分。
最后，那仁兄拿了省级二等奖。
而我，不咸不淡地学习数学，不算太好，也不算太坏。
2，
我高中喜欢过两个女孩。
第一个是矮矮的，安静的女孩，坐在前排。
后来我花了两年时间明白了一件事：感动不是喜欢，就如同情也不是喜欢。
感动，意味着你的心房为此留下一个很小的豁口。
喜欢，也是如此。
它们是如此的相近，以至于多少少男少女表白，热恋，又分手。
但，心房有两个。
究竟哪一个才是你的左心房漩涡？
3，
我数学喜欢套答案，能简便我从不复杂，能看出来我从不计算，能特殊值我从不通解。
好处是我很快解题，跟我的同桌数学小王子有的一拼。
坏处是我脑子从此转动地有点慢，畏难题。
我选择把简单的做对，不做难的。
同桌快速把简单的题做掉，挑战难的。
数学卷子发下，我们分数相近，我空的题一分没有，简单的题没有失分。
同桌错了两道简单的题，难题因解答不规范扣了一分。
每当我听同学们讨论试卷的压轴题时，我都一片茫然，我才发现我连题目都没看。
我总是把解难题的时间花在检查上。一般检查两遍，不允许简单题出错。
好处是我做的都做对。
坏处是我不能参加同学们的讨论，以及，丢失解难题的能力。
我一直觉得自己这种做题方法很好。
而同桌觉得我这种解题有很大缺漏。
我以我们分数相近的最终结果对他冷笑。
我一直以为可以与数学相安无事，一起开心过高考。
可人有不测风云。
4，
我遇见她是在去食堂的路上。
她吃饱，回教室；我还没吃，去食堂。
我一般很晚才去吃饭，目的就是不想排队等，同时喜静。
而且，时间固定，从不更改。
我们总在同一时间，同一地点遇见。
就那么交错的一瞬间，阳光倾斜她的侧脸，映得周身都褶褶生辉，纯洁的像天使一样，就会撩拨少年人的心房。
我百分之百肯定她注意到我，百分之五十肯定她不讨厌我，百分之零肯定她喜欢我。
后来，她微笑地跟我打招呼，我如梦似幻，傻傻地点头示意。
那一瞬间，“她喜欢我”从假命题变为真命题，不充分必要也变得充分必要起来。
不知道什么时候开始，100米内我总能快速找到她的身影，我从不敢明目张胆地看着她，只能回望她的背影，依稀瞅见她瘦弱的肩膀，回顾她的微笑。从她的身旁经过，空气里有她的桂花香，让人心神一荡。
我发誓，就在她对我微笑的那一刻，我连我们孩子叫什么都已经想好了。
我从未与她说过一句话，却总想这样会胜过千言万语，我已经开始幻想，依恋。
如果高考结束，我恨不得马上拥抱她，向她表白。
5，
六校二联。
考完语文，我因饭卡忘带去校外小店吃饭。
吃完饭，走在路边。柳絮纷飞，有点小浪漫。
我看见了她。还有我不认识的他
他和她牵手，走在柳絮纷飞的路边，有点小浪漫。
我顿时不好了。
那柳絮原来不是为我准备的。那刻，所有的柳絮在我眼里都失去了绿色，好像记忆里的那场伤心的大雪。
我真的不好了。
下午数学考试。
一瞬间，我想交白卷。
下一瞬间，我不敢了。
那场考试，是我高中最黑暗的一次考试。我记得自己一直在不停地喝水，不断地深呼吸，脑海浮过万千妹子。好吧，最后一个骗你的。
我只记得，一个声音在喊：这次数学完蛋了。
接着脑海浮过班上对我来说最重要的两个人的名字。
我向窗外望去，阳光明媚，乐景衬哀情。
我套不出答案，看不出来，也没有特殊值。
我解不来难题。
我没有检查。
考完结束的那一刻，我似乎又看见了柳絮，白色的，不是他们的绿色。
我铁定考砸数学。
6，
我跟同桌说，我数学炸了。
他说，他也炸了。
于是，我们大动干戈，讨论谁最差。
他说，他不及格。
我说，我不信。
我说，我不及格。
他说，他也不相信。
最后，我的数学成绩是：79。满分150，高中最差的一次。
他的数学成绩是：96。及格了。
我卷子前三题全错，那么简单的题啊！
第一个看错题目。
第三个脑子里选的是C，笔下写的是D。
第二个涂卡不清，不得分。
几天后，教学楼下面停了好久的光荣榜又开张了。
我与喜欢过的那个矮矮的，安静的女生同分，我们的名字靠在一起。
一年前，我曾幻想这两个人名出现在民政局那红红的本子上。
我茫然地看着光荣榜。
发呆，伫立。
所有的回忆都开始嫁接。
7，
后来，我再没有碰到她。听说她妈妈在外租房，她走读了。
而我还在吃食堂。
很晚，时间固定，从不更改。
后来，我数学真的废掉了。
每次低于班上平均分。
接下来的三模数学：92。离平均分差了四十多分。
适应性测试：100。
我不会做难题了，同时简单的题也做错，就算我检查两遍。
我明白我放弃数学竞赛只是因为自己的懦弱胆小，一点都不酷。
我不咸不淡地学习数学，并无多大热情，只是在勉强应付。
再简便我也有时做不出来，同学都看出来的我也有时看不出来，能用特殊值的我也用不来了。
我的解题方法真的是错了，一直在畏惧，胆小，害怕出错。
同桌除了那次意外，以后每次数学拉我三十几分。
8，
我回教室，看见一张纸条。
上面写着：To 小龙。我的名字。
我打开看，这么大张的纸就写两个字：加油！
你大爷的。
不知道谁给我的，但我当时就认定是她写的。
没来由地坚持认定。
下午数学测试，如有神助，越做越顺。
那时的我，好像又找到当初的自信，丢掉了那种说不清的影响。
我的数学成绩是：139。那两个月里最好的一次。
之前的都在90分徘徊。
柳絮变回绿色。即使在最不合逻辑的时刻。
我不想讲逻辑。
我要我的臆想。
9，
后来，有个朋友跟我说，那纸条是他写的。对，男的。
其实我知道，字迹并不像女生。可我还是认定这是她写的，仿佛这样子就可以带我走出数学的困境。
后来，我知道那次考试是最简单的一次。
我的同桌是145，前面的是140，再前面是148。
全班平均分是142。
我还是低于平均分。
我以为我遇见了我的左心房漩涡，其实那是左还是右都没搞清楚，甚至不排除是心室的可能。
后来我知道她对任何人都是微笑。
10，
记忆嫁接。
我对那位仁兄说，“机会让给你了，你要加油啊！”
他说，“你为什么不去？”
“不方便嘛，再说我还有更重要的事。”
“哦。”
“再见。”
“再见。”
究竟更重要的事是什么？这是托词吗？我已经搞不清楚了。
所有的不方便都是自己的胆小畏惧。
我喜欢的第一个女孩后来在光荣榜甩开我了，我们名字再也不相近。
而我因数学一直在后退。
我的感动最后没有真正变成喜欢。这是我很高兴的一件事。
难题不会做，简单题又做错，这是我高三下学期最后两个月的主旋律。
我的同桌数学小王子最后数学逆天，次次140分以上。
“她喜欢我”永远是假命题。而我永远判断不出命题的正确与否。
她微笑的一刻，我真的太过幻想了。
我选择千言万语，我不要不讲一句话。
我不应该忘带饭卡。不应该到校外吃饭。不应该走那条柳絮纷飞的路。
我从来不是个勇敢的人，不敢交一次白卷。
那个不停喝水，不停深呼吸的场景一直挥之不去。
浮过的那两个人一个是那个矮矮的，安静的女生，另一个是我决裂的朋友。
然而，柳絮永远是白色的，像飘飞的大雪。
那张79的数学卷子我剪下来了前面错的三道题。
至今想起，仍然会想怎么会这样子？
居然还有个涂卡不明的。
记忆里我一直停在那张光荣榜前，呆呆地伫立。
我望着那两个人名，一道分割线划开，保持着恰到好处的距离。
曾经的我有多么想把那条分割线拿走，让两个人名拥抱在一起。
11，
直到高考，我都在吃食堂。
时间固定，从不更改。
每次吃饭时又他妈的想起数学，莫名的烦躁。
总有那一个场景：班上所有的人数学都在140以上，而我还在90分徘徊。
搞笑，老子当年可是学竞赛的！
那张纸条放进我的时间盒子里，每次打开看都想骂人：这么大张的纸就写两个字？
我不想讲逻辑。真的不想。
我真的学不好数学！
我的数学，我的青春，我的喜欢，原来都是一个人太过幻想的产物。
最后都变成了我的忧伤。