简单而又沉重的很久

我从高中往后的15年里，似乎一直都纠缠在感情里。

初中时候懵懵懂懂，似乎对爱情并没有什么明确的感觉，有的也只是在一些“忧伤文学”的小说里，跟着别人苦楚掉几滴眼泪。要不就是沉浸在《犬夜叉》那样的动漫里，乐不思蜀，翘首以盼。偶尔跟异性交流作业，谈及课本，打打闹闹，也完全是没有任何所谓“爱情”的觉悟。倒是有些早熟的同学会相互递递纸条，传传情书，或是下课自习时候会跑到幽暗的角落牵牵小手，还是会惹得我颇为羡慕。

高中开始，随着阅读的增多，渐渐开始对爱情有了一些憧憬。书中对于爱情单纯、美好、苦难、挣扎、矛盾的描写，我都很向往。那时候QQ流行，我有了第一批笔友，书信往来好不惬意。我也有了第一个动心的女孩，不过至始至终我都没有表白过，写着一叠叠的情书自我感动。那时候我课桌在她后面，上课盯着她发呆，下课看她一颦一笑我都觉得很快乐。后来，她有了男朋友，我的好兄弟之一，我就把这份感情一直埋在心底，只是就这样看着，看着……然后，我高中毕业了。承蒙眷顾，我的笔友里，留下了很特别的一个人，我喜欢叫她轩。

轩是个很优秀的姑娘，大我一届，大我一岁，我却是老是让她叫我哥哥，她也会巧笑嫣然的同意，直到现在，我都视她为我最重要的红颜知己。我跟她在QQ上偶然认识，后来也书信往来，直到她高中毕业，考来了我的城市。那时候，我高三。年少的我并没有想那么多，只觉得往后可以见到她，很开心，我也没有想过一个姑娘千里迢迢考来我的城市，是否有爱情的成分。我们见面了，仍旧像是书信里那样，无话不谈。暑假时候，我们会一起去很多城市旅游，去大理丽江去洱海听风，去北京去故宫去爬长城，去她的家乡哈尔滨去冰雪大世界躺在雪上傻笑……我离开南京，很多第一次去的城市，都是跟她一起。从那时候开始，我们就不止于友情，却很少谈及爱情，也许是我们彼此都会觉得，相互陪伴足矣，其余并不重要。跟她的故事，太多太多，回忆不完。

后来呢，我也大学了，也谈了我真正意义上的第一个女朋友，月。她是我们系的系花，长得很漂亮。那时候我沉迷游戏，对班里女同学也基本没啥交流，跟她真正有交流也算很偶然。某次我乘公交车去外边，正好她和其余几个同学也在，车上人很多，我站着拉着扶手一路颠簸，她倒是坐到了座位。有一站下了一些人，我也不知道为啥，她会拉了拉我的衣角，让我坐到了她旁边刚空出来的座位。说实话，我震惊了，因为我跟她并不熟，甚至于可以说一句话也没说过。不过我这人脸皮也挺厚的，那就坐呗，不至于太尬，我们一路还聊了会天，那时候我才知道，我在他们女同学眼里，高冷又颓废。下车后，她便跟几个女同学逛街玩去了，而我，也去找我的朋友，但是，我心里却记下了这个女孩。

回到学校，我在班级群里找到了她的联系方式，隔三差五的也会找她唠几句，有段时间的交流后，我很确定，她是个温柔善良的姑娘，我似乎，有些动心了。某天夜晚，我心情有些烦躁，鬼使神差的约她出来陪我逛逛，她竟然也同意了。我在门口买了些串串，跟她一路吃吃逛逛，一直走到河边。我坐下，看着她的脸，月光把影子拉得很长。我也不知怎么的就拉过她抱在怀里，我对她说，“做我女朋友好不好”。她似乎挣扎了一下，又不动了，亲昵了声，“让我想想”。我待她说完，不由分说拉过她就吻了起来。完了我再问她，“还要想么”，她却是伏在我胸膛不说话也不看我了……那之后，我就有了第一个女朋友。现在回想起来，我仍觉得这是我一生中做的最大胆的事情，那也是我第一次接吻，感谢各种书籍给我的力量和冲动。

我们一直谈的很好，一起学习，一起吃东西，一起再城市的各个角落玩，吃好吃的，这段感情，持续了四年多。毕业后一年，我们分手了，很突然的，她提的。我第一次哭的撕心裂肺，醉的不省人事，体验到了呼吸都痛的感觉。也许因为异地，也许因为那时候我不懂生活不懂责任，也许因为我给不了她安全感……她是个温柔善良的姑娘，永远都是，所有的结果必然都是我的错。

可那时候的我，心比天高。我没有挽回，那时候我恨她，我不懂为什么所有的誓言都可以转瞬成空，所有说过的话都可以过眼云烟，所有的美好都不值得去留恋追求。我很幼稚，我删了她所有的联系方式，没有试图好好问问原因，没有试图挽回，一转眼，15年了，我没有联系过她。还是会经常想起她梦见她，还是会经常从朋友那里了解她的境况。她有了自己家庭，有了可爱的儿子，我还是会在心底默默祝福她。我明白了，真正深爱过的人，不可能忘记。也不可能真正的恨。

那之后，我似乎变成了一个浪荡子，我变得连朋友都不认识了，我变得更加颓，熬夜、通宵、游戏这些似乎都成了我的常态。我一个接一个的谈女朋友，至月之后，谈了七八任，很快餐又似乎很现代的爱情模式。认识，见面，逛街，旅游，吃饭，互送礼物，牵手，拥抱，接吻，上床，最好好聚好散。时间基本都是几个月的过程，长的也不过一年。直到我遇到了前任，她叫梦。

虽然谈的时间也不长，但是刻骨铭心，说出来又是另外一个很长的故事了。总之在梦之后，我单身两年半了。我似乎倦了累了，又似乎觉得对于爱情，什么都看透了。又或者是，我再也不想触碰了。爱情的苦，我自觉已经吃够。

在这么长的十多年里，唯一一直陪着我的，只有轩。她在我跟月谈的时候，跟我表露了爱意，后来，我便有意的有些疏远她了。她在我的城市，一直留了下来，一直也没谈男朋友。她是个优秀的女孩，读本读硕读博，最后留在了学校做了教授，号称他们学校最年轻的教授。虽然我有意无意的疏远，但我们一直都是最要好的知己，仍旧可以跟十多年前一样，无话不谈，躺在她学校的操场上数星星，一起在学校附近的小巷子里找好吃的。我把她当成亲人，却再也不配跟她谈恋爱了。也许只有她这般优秀的人，才配对爱情从一而终。我满身伤痕一无是处，她不在意，我很在意。

我是个恋旧的人，我憎恨时光，又感谢时光。它让我的生命有了一段又一段鲜活的故事，让我察觉到，痛苦的活着，真好。