突然发现中国的一些婆媳关系的问题，或者丈母娘和女婿的关系的问题，源头是双方并没有真正的接触和交流，就先行做出了判断。这种判断会扰乱我们的视线，会让我们看不清当下发生的真相。
在很多家庭里，父母一旦知道孩子开始谈恋爱了，就会化身侦探，开始打探各种对方的事情，不止要求孩子和盘托出，还要出去打听，得到的结果要么是“这个人中规中矩的，配不上我的女儿/儿子”，要么是“这个人怎么评价那么不统一，有人说好有人说不好的，不行，这人不行”，再或者“嗯，这个人的风评不错，算是个好人，可以交往试试”。
不只是父母他们会这样，我们也会这样，会担心着未来婆婆是不是会对我们做些什么，未来丈母娘会不会喜欢我们，更是会时不时旁敲侧击的问一下自己的男朋友或者女朋友，他们的爸爸妈妈是怎么样的人，会有怎样的喜好。
以上两种场景都听上去充满了焦虑。
焦虑的因素有两个，一是现在很多人提到的原生家庭中父亲或母亲或父母双方皆与孩子的联系过于紧密，二是大环境对于婆媳矛盾的渲染造成很多晚辈和长辈对对方都毫无信心。
他们都是在通过别人的嘴来了解一个人，但其实只要是从人的嘴巴里说出来的话，就已经被加工了，要么这个加工是褒义的，要么是贬义的，但决不是客观的。当我们有着先行的观念，带着有色眼镜去看待和接触一个人时，我们便无法与站在我们面前的人建立真正的联系，而是永远隔着一堵评价墙。
我们先来假设一个健康的家庭，家庭成员之间互相尊重，尊重每个人作为个体存在的生命力和意义。不去帮其他家庭成员做决定，也不过分担心其他成员是否有为自己负责的能力。孩子自然而然知道，什么样的行为可以让自己更舒适，不需要把压抑自己满足父母作为自己生存的技能。当有一个新的个体要融入这个家庭的时候，他们便会习惯性的将新成员也作为独立的个体去接触和交流，而不是焦虑的选择通过别人的评价和看法来认识和了解一个人。
我们再来看看焦虑的家庭。
关于父母与孩子之间关系过于紧密这个因素，其实孩子小时候是非常渴望被关注，渴望占有他人的，就很容易会与母亲/父亲形成一个共生联盟，其实大多数情况下会是母亲。
后来，孩子长大了，孩子需要自己独立的空间和成长，这种共生就成了病态的模式。母亲在该放手的时候不愿意放手，那必然在心理上就一直把孩子当成自己的所属物品，而不是一个有独立意识的个体。这时候母亲会焦虑孩子是不是衣服穿少了，是不是走路摔倒了，是不是在学校会被同学欺负，觉得外界充满了危险，而自己的孩子毫无招架的能力。
当母亲这样想着，很多敏感的孩子潜意识就不由自主的配合着母亲，以确保母亲是愿意爱自己的（这里插一句，很多母亲标榜，父母肯定是爱孩子的啊，怎么可能不爱，但其实每个婴儿在出生那一刻就有着对爱的渴求和对不被爱的恐惧，他们会通过照顾者的行为来判断，照顾者是否爱自己），看上去各方面都还不错，实则时时需要母亲的照顾，母亲便从中得到了很多被需要的满足感。
这个共生联盟就不知不觉的固化了，母亲一直无法意识到孩子也有长大的一天，也有自己的想法，直到孩子有了伴侣。危机感就升级了，孩子好像不再独属于自己，孩子心里有了比我们更重要的人，“这个人会不会欺负他/她”，“这个人是什么样子的”，“这个人够不够实力跟我较量”，诸如此类的声音在父母脑海中响起。
警钟开始长鸣了，父母的焦虑上升到了一个顶点，便有了接下来一系列的举动，打听-评价-下结论-游说孩子。
这个时候，孩子如果在外界社会学到了什么叫自我意识，就有两种不同的结局，比较完美的一种是与家庭抗衡，变得独立起来，有自己的判断，并学会了如何与父母相处，自己的变化也影响了父母，使得双方都不至于受太多伤，但这种情况的前提是，父母也相对更容易松动和配合；第二种则是看上去不太成熟的版本，与家人对峙，决裂，甚至老死不相往来，丢掉了家人的支持，家人和自己都两败俱伤，但最终获得了自我意识和独立的自己。
如果孩子没有在被游说时学会如何独立，那么，就是一种在我看来比较灾难性的画面，不管父母下的结论是这人好或者不好，孩子听从了之后，便继续过着被父母摆布的生活，那么，接下来，你们是否生孩子，要生几个孩子，你们是否买房子，要买多大的房子，你们的孩子要怎么教育，可能都会被插上一脚。
世上本没有最好的选择，遵从内心，才能无怨无悔。虽然变得独立后，父母也依旧无法抑制的想要给建议，这时的你会比较从容的面对，选择内心真正需要的那个方向，而不会听从之后才来怪父母给的选择不够好。但没有学会独立的时候，面对的父母不停的干涉和管束，将会是延续的痛苦，这个痛苦只能止于你真正学会如何将自己作为一个人，作为一个独立的个体来尊重和爱护。
因为社会上大多是焦虑的家庭，便会出现很多的声音，来告诉初出茅庐的我们，“婆婆可是个难搞的生物，婚后一定要小心对待”，“丈母娘如果搞不定，姑娘别想娶回家”，诸如此类······慢慢的，本来该是初生牛犊不怕虎的我们畏手畏脚，变成了恶性循环当中的一个重要助力，那就是，我们无法信任长辈会给予我们爱和尊重。
我们带着偏见和焦虑不停的询问男朋友或是女朋友，他们的父母是什么样子，其实即使他们如实说了，我们也不见得会相信，我们会假定他们说的是不可能的，他们的父母一定不会很好搞定······当我们抱着要搞定对方父母的心态时，我们怎么可能真的会将坐在我们对面的伴侣的父母完完整整的、客观的呈现在我们心中呢，那必然会先蒙上一层魔鬼的滤镜，再竖起一道代沟的高墙。
那大家想象一下，如果，我们的生活中大多都是健康的、互相尊重的家庭呢？那必然不会有太多人去渲染婆媳关系/丈母娘和女婿的关系，可能谈恋爱的人们也不必如此惊慌。
量变产生质变，真正希望改变婆媳关系，可能真的要从每个人做起，真的学会爱自己，尊重自己，也就能真的知道如何爱和尊重别人。世上就会多些理解，少些猜忌。