我继承了母亲的特点, 从小就很胆小怕事. 这个特点从初二以后就更加明显了. 胆小到一看去就很唯唯诺诺,打不还手骂不还口的样子. 很多时候我问自己, 我到底在害怕什么? 初中的时候我寄宿在班主任家, 三年的初中让我感觉坐了三年的牢. 初一第一次月考班上第九名, 就受到了老师狠狠地羞辱(至少对于当时自尊心很高的我是),同时也被父母狠狠地责骂, 在成绩就是一切的环境里我很害怕, 没有了成绩, 我将没有立足之地. 高中是害怕上课回答问题时候被同学嘲笑, 因为班上同学发现我很软弱,所以我就成了被校园欺凌的对象. 每次回答问题, 后排都会传来一阵带有恶意的讪笑.我很害怕,坐在座位上身体会发抖. 但当时我以为大家都是一样的, 都和我一样内心受到煎熬痛苦不堪. 直到很多年后我才恍然大悟, 是我不正常. 我很痛恨欺负我的人, 现在都没有忘. 我复读了两次, 参加了三次高考. 虽然第一次高考就考上了不错的学校, 因为因为自己内心的魔怔和专业的缘故,读了半个学期后选择退学重考. 然而第二次却还不如第一次, 第三次和第一次差不多,说明我的潜力已经用尽了. Okay, 我放弃, 投降了. 选了另一个城市的学校就读. 这三次高考对我的打击很大, 让我对自己产生了极大的怀疑, 开始产生"想哭"的症状, 我要拼命忍住不哭, 因为一旦哭了, 接下来几天大脑就僵化而不能思考. 父母终于意识到了问题的严重性, 劝我休学, 我不肯. 大一大二浑浑噩噩地过去了, 挂了许多科. 大三大四的时候因为担心毕不了业, 于是拼命补上以前拉下的课程. 别人忙着考研,找工作,实习,我却忙着在补考. 终于在大四最后的清考中补上了所有的学分,有惊无险地毕了业. 然而我却没有完全放下对高考的执念. 我要考研! 但是身体却不允许我, 也不知道怎么回事, 每天去自习认真学习的状态只能维持两个小时,再长就脑袋僵化而无法集中注意力了,甚至有可能连第二天都没有恢复过来.结果显然是连初试都过不了. 经历了这么多失败, 我心灰意冷. 很想自杀. 却懦弱地不敢. 而且我对生活还有一点念想. 很想尝试自己有一份工作, 独立生活, 不用依靠父母那点勉强维持生命的钱的生活是什么滋味. 于是去参加了某个培训班学习编程. 半年的培训后, 依靠着不错的大学出身勉勉强强在一家创业公司找到了Android开发的工作. 但是面对严厉的主管, 脑子中总是会浮想起初中时暴躁的班主任, 仿佛他会像班主任那样随时会挥舞着拳头砸到我的脑袋上. 终于我辞职了. 找第二份工作的过程是曲折坎坷的, 经历过面试官的白眼和不屑, 小作坊半个月996的经历. 四个月后, 一个阴差阳错地机会,进入了一个袖珍公司. 在这家公司到时过的相对比较开心. 虽然后端那位同事一直不待见我, 觉得我太好欺负. 刻意孤立我. 但是其他几个同事和老板都是很好的人. 至少他们让我感到了生活的一丝乐趣. 在这里工作感觉就像是在温室里. 虽然钱不多, 但是毕竟我实现了独立生存下来的梦想. 生活不易, 但是为什么对我却更加困难 ? 在别人看来丝毫不困难的事,为什么我面对的时候就是障碍重重? 也许是我的基因和生活经历导致大脑神经元的的连接方式不对, 需要找对方向,"rewire"我的大脑神经元连接. 18年8月份后, 我从这个小公司走了, 去了新西兰whv. 这以后的经历在接下去的文章里再讲吧. 文字不好,见笑了.
