内在的小孩

婚姻走到今年差不多近十年了，这段时间却是最不顺心。为了一点小事我就会大发雷霆，老公见我这样也是不能容忍。所以我们挑最难听的话讽刺对方，然后由此升级到战争，到最后心生离婚念头。

虽然许玲的《只想和你过好这一生》这本书送来时，我们刚协商解决好内部分化。但是我还是庆幸我遇到了它。

内在小孩是由著名心理学大师荣格提出的概念。荣格认为，我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格。

当我知道了内在小孩一说，并且能看清正视它，同时也看到了老公的内在小孩，以后我就可以很好的和我们俩各自的内在小孩相处了。

不得不承认，我在最初寻找老公时，我确实希望我的他能给予我从小沒感受到的亲昵。我非常反感男人说话带吼、家庭暴力等等这些。

因为我的父亲就是这样一位人，从小我怕他怕的要死，他似乎也不喜欢我。我一直认为他重男轻女，把所有的爱都给予了小我二岁的弟弟。

所以我心里怕他、恨他，又希望他能与我亲昵(但是他似乎并沒有)。所以我变得敏感，特别在意父亲对待弟弟的态度，然后无形中拿来对比。弟弟有的，我总是沒有。

记得有一次父亲买烟找零拿了三包梅子，我满心欢喜的以为我会有一包，却不想父亲并沒有而是三包全给了弟弟，当然这些都是我一个人悄悄的看在眼里。然后一个人独自伤心哭泣，暗舔伤囗。

渐渐的这种对比也让我离父亲越來越远，一直这样。即使现在我回娘家也不会和父亲说上两句话，也很少叫他。

这个内在小孩一直潜伏在我的体内并且带进了婚姻。

在公公婆婆对待我们俩媳妇的态度上，我开始暴露我的孩子性格。他们稍有不公平，我的不开心就会在内心翻腾。起初我还能控制，直到小侄子的出生，我所有的不快再也掩藏不住了。

我开始在老公面前数落公婆的不是。把孩子和孩子对比，自己和弟媳对比⋯⋯无尽的循环。我的内心也因这些很痛苦，但是我却无法放过一切。其实根本上是无法放过自己。老公因此也烦，不断和公公争吵，然后把一切归咎于我。这就导致了我的婚姻成了最开头说的样子。

当我们有情绪时，经常会发现自己突然变成了一个冲动的孩子，会发脾气、妒忌、没有安全感、脆弱无助……

仔细看了这本书，了解了很多之前不知道的东西。所有的一切有迹可循，我终于找到自己的症结所在。

原来我的童年阴影导致了我的婚姻的不幸福，在我体内一直有个内在小孩，只是我不知道它的存在，所以更别说了解它，和它和平相处。

我甚至常常认为自己是不是心理有问题。

现在我我应该要积极的面对过去，疗愈内在小孩，看到内在小孩背后的光明、爱与力量。

所以我反思了自己，确实自己太过敏感，有些小事实在太小我却把它放大化，久久不能释怀。而且我应该在内在小孩出现时安抚它，温柔的告诉它，事情沒有这么坏，我应该看淡它。不要太在意。站到另一个角度去想想事情。去想别人对自己的好，怀揣感恩的心去看到一些被忽视的事。

对于我的父亲，我或许也早该原谅他。毕竟他给了我生命。尽了他最大努力爱我。

对于老公我也再次找到合适的方式相处。之前在《为什么家会伤人》一书中也看到过阐述了同内在小孩一样的观念，是这么说的：

当双方出现这种情况时，比如老公小时候父母离婚，同所有后妈一样，他也是尝尽了童年的苦头。所以他有对父亲的恨，对母爱的渴望铸就了他的内在小孩的形成。尽管他是堂堂五尺男儿，却也有他的软肋。我却从来只知道什么事找他诉苦，希望他能一直包容着我。从来沒有考虑为他分忧，听他诉说⋯⋯

以前我沒看到这些书之前常对老公戏言，我们搭错了伴，你应该找一个大你一些成熟一些的女子为妻，我也是，至少要稳重能包容的人为夫。这些戏言不曾想确实有道理。

但是我不知道这些bug却是可以修复的，角色也可以互演。在对方需要的時候，你及时出现安抚一下他内在的小孩就好了。就这么简单！

你看清了自己的内在小孩吗？你是否会从我身上得到一些启发呢？