我有梦魇症。
我的梦魇症是从初二开始的，患上的具体原因我不知道。我觉得可能是遗传，因为我爸爸就经常发梦魇，而且很严重，一到深处唤也唤不醒。
不过，我妈他们都不怎么重视，包括我爸爸自己。
我不知道我的是不是遗传，但是指定和我精神状况有点关系。
初二那年，我们家房子翻新，因为周围都是新房林立，我们的瓦房实在戳眼。
那时候，我经常在想，大人的面子什么的就这么重要吗？我们当时要买水泥、钢筋、模板、砖头……要租借挖机、压路机、水泥搅拌器……要买各种各样的工具、要请工要买饭菜 、要添置新家具……
我看着卡的钱哗啦啦往外流，看着劳累的父母总是蓬头垢面，看着他们把旧楼推倒把新房扶起来，我看着邻里邻居眼睛里透出越来越奇怪复杂的光……却，看不清他们所有人的心的真实形状。
我心里、脑子里、我的目光所及都是灰色，介于纯色的黑与白。
我那时常喘不过气，白天睁不开眼晚上辗转反侧。我好像分不清时间，我好像辨不了东西。
我宁愿混混叨叨，与其一个人被迫沉溺。
我惧怕夜里突如其来的睡意把我拖进泥沼，露出我的头顶却堵住我的口鼻，那时候的窒息感，像是胆小的人移动不了立在坟林的双脚，而且没有舌头的鬼魂四面楚歌的慌惧。
我没有跟任何一个人说过，因为他们都不在乎，因为他们都没有感同身受，就算是爸爸，他一直不习惯表达他的心情。
我还是一如既往去上学，一如既往的来来回回走137公里，不敢疲惫。
但是，我最终还是露怯了，它还是攻破我的最后一道防线。
我得了厌食症、重度抑郁、味觉失灵，我对所有事情都充满了恐惧，我希望所有人都对我嗤之以鼻，我恨我自己微不足道，我恨所有人的关心宽容，我恨所有的鸡毛蒜皮，我恨那些黑暗的美好的一切。
我父母不理解我，我唯一的朋友离我而去。
我想要了结，我想要解脱。我想，这个世界，自始至终都不欢迎我这种人。什么人呢？不能融入感知别人感知的人。
我哭出了声音，沉闷又放肆。
躲在我心里的那头独角怪兽，渐渐成形，我连连后退不停求饶，它还是毫不留情的把尖角穿透我的左胸口，鲜血淋漓！
我站到了高台，异常平静，俯视着人来人往川流不息。
我以为，我就要离开了，因为那天下了雨，黑压压的天空飞过乌鸦，它们在雨中凄厉的叫声婉转动听。
不过，在看下楼层的时候，我看见人头攒动的万万千千的慌忙人流里，一把红通通的雨伞波澜不惊。
我难得起了情绪，虽然一闪而过。
我在想，他在等谁？
我在想，有没有人知道他在等谁？
我在想，他知不知道，我也在等一个谁等我？
……但，现在好像不重要了。
因为，我看见那把伞在短短的一分钟之后，闪现到我身后。
我疑惑的回头，他没有理我，径直走到离我一米开外的地方，学着我的样子爬上栏杆，站在窄窄的台边，面无表情的看着下面。
他在想什么？我突然有点好奇。
“如果你也想要解脱，我们可以一起。”他的声音冷冷的，像从寒冷的南极传来，我却异常贪恋。
我知道，我们是同类。
他拉起我的手，他的手也是冷冰冰的，我莫名的起了害怕的情绪。
他阴恻恻的一笑：“我陪你一起吧。”
我突然感觉他的手冷得我心口抽疼，我一下子甩开他，跳了下去。
我定定的盯着他，灰色的世界里却只有他的红伞刺眼至极。
“应该，不会很痛，他们说，一小会儿就过去了。”他把伞丢到我脚跟前，“要记得给自己打伞，衣裳湿了发烧的。”
他毅然决然的直直坠落，等我反应过来他消失在天台上的时候，楼底下的水泥地上，已经绽放了一朵殷红的血花，热腾腾的。
我撑开那把红色的雨伞，雨早就停了，我还是打着下楼的。
我需要救赎吗？我需要一把自由的雨伞，可以一撒手就没的，可以遮住我影子的，可以莫名其妙就莫名就其妙的伞，挡雨的那种。
我想，人就是那么莫名其妙，莫名其妙的自困自救，莫名其妙的爱恨，莫名其妙的较真钻牛角。
关于梦魇症，我也觉得莫名其妙。
初二下学期，我们镇上的一个高三哥哥死了，听爷爷说，是在梦里被压死的。
不知道，他有没有收到我烧给他伞？不知道，我怎么告诉他，那把伞是红的？
后来我想，不知道就不知道吧，反正他现在应该也不需要了，不然，为什么抬头一片艳阳天？
大概是镜子空明吧！