陷入一种囧困，是想激励你的明天

2018年前半年，可以说在平淡中做出了很大的决策，不管是与亲人还是夫妻，都是一场场心里的清算。

从小就喜欢遵从别人的内心，从来不关注自己的内心，所以一直觉得自己很累，很苦逼，包括结婚生子，一直看的是别人觉得好，怕别人异样的眼光，继续继续，可以说我还是找到了真爱，虽然说有愚孝倾向，没有别人参与时，他对我的爱是纯真的。

但我毕竟是个人，还是个弱女子，一些较真计较还是不断在生活中上演，老公是原生态中的大男子主义又是小家子气的氛围管控着，婚后这些特质彰显的淋漓尽致，对我来讲既是一次次的创伤又是一一次次考验我决策的时候，我别折服了，还有孩子，孩子的出生对我来讲是个奇迹，于是又一颗复活的心，也想改变这个顽固的想爱想恨的孩子的爹。毕竟我还是被打压下来了，经济基础决定上层建筑。

真想明白我到底什么人。

上高中时，大哥点醒我，你想一辈子过这样的生活吗，我说不，我要上大学，现在在问我同样的话，还是理智不起来，什么都在变，心也变得无比狡猾和顽固不化，我到底怎么样才能变化。

每天听着父母的电话，六十岁的人还在为儿女的债务苦力干活，辛辛苦苦培养出来的大学生，在家确变成废物，真想狠狠的把凉水一拨，到底是个什么东西。

恨自己，一点不想改变,跑个步，觉得浪费时间，学个习感觉无用，上班想你电话销售，你说不敢，不挣钱你气馁，有点钱就想花，你为自己规划过吗，买房买的到处是窟窿，给别人打工，上学时间不能接孩子，我真的无语。

孩子爸爸的意见一直想让她爷奶来，其实家里有老人帮忙是福气，可我承受不了，宁愿多干点活，也不想受窝囊气，老公埋怨家没顾好，老人在家打麻将也是我的错，我不能好好上班，包揽了家的一切事务，还要看着老公脸色，陪着一起上班，为了接孩子，早点回家，老公也是一肚子怨气，还是责怪我不让他父母来带孩子，这一切都是我的错吗，我的认知不高，男人呢，从不想自己付出，一定要借别人的手来成全自己，我看不懂他，他也看不到我的内心，家里的事态就是这样引起的。

换不来男人的认可，也是我痛苦的基石，内心不够强大，不顾父母的感受也要听从老公的安排，是否是这样，老公也早就懂了我的死穴。

一次次的自拔，有因未果，自律太难了，浮躁的心也加重了负担，不知道什么的痛苦才能让我彻底自省，幸福失去了天平，在摇摇晃晃走着钢丝绳，没有掉下去都不知道摔的多重。

内心的唤醒多么重要的事，缺一个坚定的目标和使命。

你如果过一天，也就意味着如何过好一辈子，一天的充实足已感动自己，坚持做每一天的快乐！

爱自己是遵从内心，也不是讨好别人。