听自己想听的歌，看自己想看的风景，走自己想走的路，过自己真正想过的生活

2020年12月2日 晴

今天会是很忙的一天。在城里的生活，总是忙碌的。好像每件事都很重要，又好像不是。上午，去女儿幼儿园做手工，给女儿缝制一个天使宝宝做冬至节的礼物。下午，去听投资公司的报告会。晚上，参加女儿钢琴课的家长培训。

但往往，计划跟不上变化快。果不其然，上午我迟到一个钟，为了和写作课老师通电话；下午，开车去听报告会的导航选错了。阴差阳错的选了邱姐位于车公庙的公司地址，于是路线必然要经过香蜜湖。那是我经过时，必然会暗自神伤，心里落泪的地方。说来一言难尽，无不和小市民的生活之殇有关。于是，报告会几乎快结束才到。于是，晚上的钢琴说明会，也是以迟到最后放弃告终。某种程度来讲，当我选错导航，途经香蜜湖时，接下来的行程，就应该是意料中的没兴趣，不想参加了。

香蜜湖之殇，要起源于2019年的11月末。那时我看中了一套香蜜湖豪庭的房子69平，1035万，最根本是为了小孩读民德实验学校，也为了我想要在市中心香蜜湖居住的渴望。由于看房到要买房的决定很快速，所以先生一直不太看好，给了我一些负面的影响。虽然，最后他签了字，下了定金。可由于首付款中，我要拨出一部分借给一个朋友。因为我曾经口头答应他，要借给他部分资金。我们早就计划了在12月要共同买一个小产权房子。我感觉到压力有些大，又不想失信于这个朋友。再加上好几个好朋友也不主张我买那里，他们的认知决定了他们的观点和意见。后面，迫于我内在的无力和不知所措，我擅自主张把这个房子退了。

过完年，疫情大爆发，加上各种不明因素，房子一下子暴涨至1400多万。我一下子被深圳市甩了一大截。我感觉我住在香蜜湖的机会寥寥无几，我也感受到再次买房的压力巨大无比。我甚至连换房的动力和兴趣都找不到了。这种痛，旁人无法理解。因为，没有人能真正的做到感同身受。正如，痛在他人身上，你我是永远不可能感受到相同的感受的。

现在，每次经过香蜜湖，我都感觉到那种无法言语的殇。说也说不清，道也道不明。最主要是，无意义。好像一切都无意义。经历过这次事情后，我变得更加的自我，无所谓。因为，他人的意见，永远都只是代表主观的感受和观点。某种程度上来讲，无意义。因为，个人的经历和经验，决定了他的认知。而认知却不一定高过我。

自从这件事以后，我也不再轻易听取他人的意见。我更加有自我，更加关注我想要什么，而不是别人想告诉我什么，或别人希望我怎么样。我想这是我的收获，也是我的成长，虽然代价巨大，但终究我更加有自己的中心和立场了。

由于没有买成这个房，我颇有一种豁出去的勇气和胆量，投资了一家公司的理财产品，半年封锁期，也赚了几十万。但我内心，始终开心不起来。直到我意识到，买房后可能身上有一种无形的压力，和没买房却有投资收益时的那种轻松自在的区别时，我稍微释怀了一些。

我现在的轻松自在，那种活在当下，享受生活的状态，难道不好过每天做房奴的那种身心俱疲吗？我其实要的不仅仅是赚钱，不仅仅是房子，我可能更加需要的是一颗自由飞翔的心。之所以没有选择买房，不就是内心经过挣扎后的最佳选择吗？之所以选择了投资和其他收益，不就是为了身心灵的自由提供更大的支持和保障吗？每一个选择，都有选择背后的出发点和理由，没有对错，没有好坏。更加不需要害怕别人的指责和瞧不起。为什么我们害怕被人评断，因为，我们好似囚犯一样，活在别人的眼里，死在别人的嘴里。

是时候，勇敢的做自己，不在乎别人的看法，不在意别人的意见。其实，别人的看法和建议，观点，不值得一提。因为，他选的生活不一定适合你我，他的成就不一定是我们的所需，他的意见，根本无意义。

走自己的路，让别人说去吧。听自己想听的歌，看自己想看的风景，走自己想走的路，过自己真正想过的生活。外面没有别人，别人压根不存在，只有我们自己。也只有自己最清楚，最清醒，内心的追逐和渴望。