25岁的第25天，我焦虑了

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2018年的12月份，我满25周岁。

读大学时，就有家里的长辈问我多大了，我只和他说我的属相，从不说岁数。老人们会自己推算，结果往往是按着阴历年来的，于是我就比实际虚长了2岁。这时候我会和他们争辩，说自己哪有那么大。他们会笑我大家都是这么算的。我宁着说按周岁算，他们便笑笑不和我计较。

我一直不喜欢把自己说大，总是认真计算着每一天，只有当当天的秒针走过12时，我才肯确切地相信我度过了一天。就像是所有的女孩子都觉得自己永远18岁一样，仿佛度过了一天就老了一点，一分一秒都是煎熬。我无法停住时间的脚步，只好自己精心的过着每一岁，细数着日子，不让自己年长一丁点儿。

可事实永远是逃避不了的，当25岁那天到来时，我还以为我还是刚毕业那会22.3岁的样子，因为我觉得我的状态好像一切都没有变，一切却又好像在不知不觉中发生了变化。

其实，我一直特别不期待着25岁的到来，它代表了很多个层面的东西。

比如东方女性普遍25岁开始逐渐衰老，青春不再。后来，看到电视上说，人18岁以后就在变老，只是女性25岁以后衰老逐渐加快。年轻青春美丽，相信没有一个女孩子不想要永远留住，而每一个女孩子也无时不刻都在恐惧着衰老。

比如，我的西藏之行。17岁，高二时我和好朋友约定好，大学一定要一起去一次拉萨。结果因为她要上课我没有积蓄还有家里阻挠，就此作罢。后来我跟自己说，25岁生日之前，一定要自己骑车走一趟318，要不然之后再想骑车去，皮肤受了紫外线的伤害恢复起来就很慢了。后来我跟自己说，就算不骑车，坐火车去也行，上海或是北京出发都行。结果毕业这一年多来，因为工作没有时间，或是有时间了没钱，结果拖到现在也还只是一句话而已。现在看来，于我而言，西藏之行，像是一个笑话，一个从17岁就在说的大话。而我还想着把这个承诺兑现在未来的某一天，我固执的坚持那个少年的梦。却无力于自己的现在。

再比如，25岁了，毕业快两年了，一无所有，无房无车先不谈，无积蓄无工作无对象，三无青年。我有时会怀疑，我投胎之前是不是和老天爷抽错了牌，不然怎么会过得这么烂呢。毕业以后接连面试了几家公司不通过之后，士气被磨去了大半，只想着赶紧找到个工作让自己安定下来，总不能都毕业了还要伸手跟爸妈要钱吧。当时灰头土脸地滚回家，在家呆了十几天，什么都不做，睡觉吃饭刷手机，家里的大人就开始轮番上阵。听说公务员教师啥的要报名了，你去查查，也报一个。那谁家的孩子考上银行了，工资一万多呢，和女朋友关系也很好，前两天还见家长了呢。同事家的孩子小孩都两岁了，自己工作也不错，还在参加培训准备再往上一级考呢。你那同学和你一起上的大学，都订婚了，你有没有谈着的对象呀……诸如此类，我发现大学几年他们和我说过的话都没有那十几天的多。后来总算和同学一起去一家机构面试，她没留我留下了，这一干就是一年多。这家机构不大，但在我们家这个小地方也是不错的了。工资还行，帮我度过了毕业这一年的时间。关于辞职，虽然工资不错，但时间长，活不累但心累，每天回到家只想趴床上就睡，脑瓜是短路的，思维是停滞的。我不想让自己成为这样的一个人，人一旦停止了思考那就和机器无异。于是在我觉得我调整的自己的心情和状态差不多的时候我和老板说了辞职。第一份工作，特别珍惜，感谢老板当时的收留，也在努力的做好这份工作。只是我觉得自己可以更好一点。

然而，钱这个东西，似乎比时间花得都快。而我总是觉得自己不够好，遇到的人也不是我想要的那个人，所以一直以来也不是倾力于找对象，总觉得当我变得越来越优秀，那个他自然会奔我而来。你若盛开，蝴蝶自来。结果变成了现在这副鬼样子，无积蓄，无工作，无对象的三无青年。

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随着年龄的增长，知道的东西越来越多，自己想要成为一个怎样的人，这个形象轮廓从模糊到逐渐清晰。斜杠青年，宝藏女孩，这些泛指类的东西都开始具体起来，我慢慢认识到我想要变成的那个人的样子。

或许，25岁，不只是一个衰老的代名词，还是一个成长的节点，我可以利用这一个关键点来扭转我这糟糕的一年多时间。

鬼知道明天会怎样，但加油吧，能呼吸到明天新鲜的空气也是一种收获呢。