放过自己

似乎从出生的那一刻开始，我们就在沿着一定的轨迹前行，学会饿了的时候哭泣，开心的时候咯咯大笑，我们开始蹒跚学步，开始呀呀呓语，似乎只有每一样按照正常的人的轨迹行走才算是健康的成长。我们总在别人的判断目光里长大。看着自己倒映在别人眼里的自己，不断想着这真的是我自己吗？他们眼里的那个我。今天又去面试了，只是学校里的一份勤工助学的工作，好小好小的一件事情，对我来说却是好大好大一件事情，大到为他一整夜辗转反侧，几次从梦里惊醒，大到为了这一件小事情难过了整整一天，大到怎么也不肯放过自己。去年十月我满怀憧憬去参加学校图书馆兼职的面试。站在面试候场的门口，心口砰砰直跳，仿佛有一头小鹿要跳出来一般。好久没有这样的紧张和心慌了，参加高考时的我都是心如止水，平静的没有一点波澜。到场才知道有个简单自我介绍和问答，我很慌张，我不是个擅长在公众场合表达自己的人，害怕看见别人眼里的自己。简单的准备之后，忐忑的进入面试考场，学长学姐在我开口的时候提醒我要大声说话，简短介绍后告诉我声音不够洪亮。不知道是不是回答问题时，脸上的笑容加了分，很顺利的通过了一轮面试。很可惜，实习了一周，最后还是在二轮面试的时候被刷下来。可能是因为有的问题模棱两可，也因为自己表达的不坚定，说话层次不清晰，让面试官对我产生了误解。二轮面试后知道自己的成绩不是很理想，但我依旧笑着走出了面试场，心里虽然难过的下了一场瓢泼大雨，但还是告诉自己没关系。图书馆这个学期定时举行了春招，在想着要不要报名时犹豫了很久。在犹豫面试失败后会不会像之前一样颓废好久，在脑子里想象再次看见我时那些人的目光。最后还是鼓起勇气告诉自己，没关系，去试一试，挑战一下自己。面试是自己的，成功抑或是失败都是自己的，跟那些人并不会有多大的交集。在确认面试时间时依旧在犹豫要不要就此算了，打印简介表时，想要放弃的念头依旧在心里徘徊。夜里躺在床上，想着明天早早地面试，一定要早点休息睡觉。被子很软，很温暖，一会儿眼皮就耷拉了下来，耳机里放着自然音的雨声，可是脑子还是像遨游天际一般不停旋转，不曾休息。半夜醒来好几次，告诉自己八点半好难等到。到了面试候场室，比上次还要用心的改了好几次自己的介绍稿，读了又读，背了又背，当学长说着你这次的声音比上次还要小，学姐说你的声音小的我有点听不见的时候，我就知道这次比上次还要糟糕，糟糕的不是面试，更是感到丢脸。将自己完全的暴露他人面前，不知所措。走出面试考场的那一刻，就告诉自己即使自己第一轮面试过了，第二轮面试也不想再去了。学长每一句关于我上次去了面试的话对我来说都像是讽刺，之前建立好的一切心理防线在瞬间坍塌。不知道该怎么面对，即使我知道我再遇见他们的机会是多么的渺小。内心仍然愤愤不平，心里咒骂的这一切糟糕的事情都去死吧。图书馆说话的声音不就应该小声吗，我的声音多么合适。可是我知道自己是多么的不自信。写下这篇文章不是很想讨论我的能力导致我的不自信，更想讨论我害怕丢脸的虚荣心使我没有勇气面对一件小事。感觉很是绝望，想知道自己为什么活着，我活着的意义在哪儿。鼓起勇气告诉自己参加时就一定要学会放下，但是在失败后，伤口上撒盐的痛苦也只能自己忍受。我在意的依旧是别人眼里的我是否没有能力，是否失败，在意他们对我一举一动的评价，并没有在意自己关于这场面试自己的成长和体会。我想我一直期待自己达到的状态就是能够不被他人左右，能够在面对事情的时候勇敢一点，放过自己，不难为自己去接受别人对我的看法。用心体会生活中每一件小事，感受每一件事情给我的身心体会，而不是全然陷入他人对我的评价，然后闷闷不乐。人生的每一天总会有阴天，但也一定能够收获小太阳。在有阳光时努力获得温暖，才不会在阴天时丢掉自己