之前在网上看过相关数据，从2003年起，中国离婚率连续15年上涨，特别是这几年，80后、90后极大拉高了离婚率。
微博热搜好像成为了明星结婚离婚的公共场所，时不时就爆出某某明星和某某明星离婚。明星作为小众群体，离婚率都已经这么高了，更何况普通大众。记得有一次和朋友讨论身边人的原生家庭时，惊讶地发现，身边那么多人，竟然没有多少是家庭完整的，单亲的、离婚的、吵架的各有各的问题。
看来，不管是明星还是普通人，不管是过去还是现在，“亲密关系”始终是我们生活中的一个难题。
如果对心理学有一点了解的人，应该对“亲密关系”这个名词不陌生。从狭义上来说，是指我们和另一半的关系，但是从更广的角度来说，可以指我们和另一半、和父母、和自己这些最为亲密的人的关系。
记得有个心理学老师曾经说过，我们的人生，只要处理好亲密关系，处理好和自己、和父母、和另一半的关系，大多数烦恼也就都会消失了。仔细想一想，是不是这样的，我们在日常生活中，大多数的情绪，或者说让我们最难过的、最难以处理的问题其实都源于自己、父母和另一半。有人总是觉得自己不够优秀、有人总是得不到父母的认可、有人总是和另一半分分合合，这些循环往复的问题才是最困扰我们。
这也是《假性亲密关系》这本书在教我们的事情：如何处理好与自己、与父母、与另一半的关系，才能避免假性亲密关系，让每个人都能够处在健康、稳固、幸福的亲密关系里。
1、什么是假性亲密关系
从伴侣的角度来说，假性亲密关系，是指两个人的生活已经非常紧密地联系在一起，甚至已经在同一屋檐下共同生活，但是两个人却有越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪、有很强大的不信任和不安全感。
延伸到和父母以及和自己的关系里，可能是你非常希望和父母亲近，但对于他们的观念和行为方式，却无力改变，然后失去耐心烦躁不已；或者你希望扩大交际圈让生活更丰富，但是面对陌生人群，却总是不自觉地恐惧。
这些都是假性亲密关系，也就是亲密关系里的假象：看似亲密，实际上充满隔阂、疏离感甚至是无休止的伤害。
2、如何破除假性亲密关系，让我们可以更坦然地靠近想靠近的人
亲密关系和我们的生活质量息息相关，甚至决定了我们的生活质量。很可惜，从小到大，我们的学校教育和家庭教育从来没有教过我们该怎么去处理好亲密关系，我们只能靠后天自己学习和摸索，找到适合自己的方法来不断改善。接下来，就分享几个关于处理好亲密关系的方法：
① 提升自我认知，和自己更自在地相处
和自己的关系是亲密关系里、甚至是在人生路上最为基础的。只有当我们有着清晰的自我认知、知道自己是个什么样的人、需要什么、想要朝着哪个方向走去，我们才能在现实中做出很多正确的选择。
打个比方，假设你的一生中有四件你最在乎的事情：事业、爱情、友情和个人成长，而你只有100分的精力，你希望可以分配给事业30、爱情25、友情15、个人成长30，这样才能满足内在需求，达到最满意的生活状态。但是当你不了解自己的时候，你就可能会和别人一样，整天忙忙碌碌，把每天的精力分配给事业60、爱情20、友情10、个人成长10，生活也就处于失衡状态，幸福感更是无从谈起。
清晰的自我认知能够让我们在不同的情况下了解自己的想法和行为，会让我们更加自信、更有方向感，也能够对人生有更好的规划。而每个人的性格和内心需求多半都是与成长经历相关，所以，如果你想更好地了解自己，可以通过分析过去的一些事情去更好地了解自己：
（1）划分人生阶段
将自己的人生划分为8个阶段，每个阶段用一个重要的事件或者事件节点来界定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段持续到当下。
（2）罗列重要事件
从每个阶段里找出10件对你影响重大的事件，这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系产生过比较大的影响。比如让你的生活轨迹发生变化的转折点、重大的失败或意外、重要的决定、对情感造成较大冲击的事件、记忆深刻的事件。
（3）分析事件
每一个事件下面，需要从以下几个角度分析：
这件事给你带来了哪些认知和想法上的变化？
这件事给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？
这件事和现在的你有什么关系？换句话说，这件事如何塑造了今天的你？
这个分析过去成长经历的方法需要耗费很长的时间，但是，相信我，如果你真的认认真真花上一周、或者一个月的时间去摸索、去分析、去总结，你一定会比以往更加认识自己。
② 处理好和父母的关系，让家成为我们温暖的港湾
和父母的关系，其实也就是我们一直在说的关于原生家庭的问题。
记得在韩剧《请回答1988》里，女主德善作为二女儿，在家里一直被忽视，甚至因为和姐姐生日相近，也要和姐姐共用一个蛋糕。德善爸爸跟她道歉说：“爸爸我也不是一生下来就当爸爸，爸爸也是第一次当爸爸”。
是呀，我们的爸妈不也是这样吗，他们也不是一生下来就是爸爸妈妈，也是这辈子第一次当爸爸妈妈。如果因为原生家庭的问题，给我们带来了一些不好的影响，我们也不应该揪着原生家庭不放。作为一个成年人，我们也要学着用成熟的方式、用自己的方式去过好自己的生活。
如果我们总是和父母矛盾重重、无法沟通或无法交流，是不是可以试着去了解他们、了解他们的成长时代和历史。在北京大学汇丰商学院经济学教授何帆的《变量》中提到，在中国这样发展速的国家里，我们是以10年来划分的，每10年就是全新的社会样貌，这也是为什么我们生活中有80后、90后、00后这样的叫法。80后和90后，只相隔一代，社会环境和成长环境就已经完全不同了，更何况我们的父母可能是相隔几代的50后和60后。试着去了解那些过去的历史和他们的成长，或许我们会对父母更加宽容一些。
而且，处理好和父母的关系，并不是说我们就要和父母相处成朋友、无话不谈，或者是像别人一样打打闹闹才叫幸福。每个家庭有每个家庭的过去，每个人和父母也都有不同的相处方式。最健康的家庭关系，是指可以平衡、彼此舒服、彼此不伤害的关系。如果你觉得保持一定的距离是你内心需要的，那就保持距离，如果你觉得多见面更幸福那就多见面。
这也是心理学里为什么很关注原生家庭的原因。关注原生家庭不是让你放掉所有过去，强迫你去原谅所有的人和事，而是客观地看清真相，重新选择你在家庭中的角色，以及彼此的相处模式。
③ 处理好和另一半的关系，开始走向幸福美满的未来
关于爱情，讨论起来可以三天三夜也讲不完。这次，就先聊聊关于爱情中非常重要的“情绪”问题。
谈过恋爱的人都知道，在两个人相处的过程中，总会掺杂着各种情绪，甚至当两个人越是亲密的时候，情绪就越会被放大。从某种程度上来讲，爱情的本质，实际上就是一种情绪体验。
很遗憾，在“如何处理情绪”这个问题上也从来没有人教过我们。甚至在我们的教育里，会让人误以为情绪是个负面的东西，也很少鼓励我们去体验各种情绪，导致我们缺乏一项很重要的能力，叫做“共情能力”，或者不懂得如何处理情绪问题。比如有些人对情绪很麻木，体会不到对方当下的心情，有的人对情绪由本能的回避倾向，明明知道对方心情不好，却不敢询问，有些人面对情绪会有很反常的回应，甚至指责或嘲笑。
在一段关系里，之所以对方对于你来说是独一无二的，正正是因为对方可以让你感到你的情感是对方最为关注、最愿意呵护的。所以，如果想要处理好和另一半的关系，可以先学着去感受情绪。当对方产生情绪的时候，先不要急着去分析背后的原因或者跟对方讲各种大道理，而是更多地去感受对方正处在什么样的情绪中，倾听对方，再决定接下来的处理方式。
这时候，我们可以借助国际性缔造和平组织非暴力沟通中心创始人歇尔·卢森堡博士所发明的“非暴力沟通”体系中的感受表来帮助我们更好的感受情绪。不管对方处在什么样的状态，我们都可能借助这个表，更好地去体验对方当下的情绪，这样慢慢去练习自己的情绪感知能力。
当我们越能够共情对方，对方也越能够感受到被重视、被理解，双方的情感链接、沟通深度也会更深。
3、写在最后
不管在我们人生中的哪个阶段，几乎都无法离开亲密关系，即使当我们一个人独立生活的时候，我们也需要和自己相处。而且，和自己的关系、和父母的关系、和另一半的关系这三者并不是独立存在，而是相互影响。当你对自己认识得越多，和自己相处得更好得时候，也会对应地促进了和父母、和另一半的关系，反过来也是一样的。
虽然在过去的生活里，从来没有人教过我们如何处理亲密关系，但没关系，现在开始也为时不晚，要相信，我们每个人都有能力处理好亲密关系，过上更幸福更有爱的生活。