我是所有我读过的作家、去过的地方、在所有时代遇见和爱过的人

魔幻的2020年马上要过去了，现在我是一个人写下这些话，这些话我不知道说给谁听，但我还是想说。

和2020的你说再见啦

20以后的人生，好像就是被按下了加速键。回过神的时候才发现，25岁马上过完了，翻过头来就觉得离着三十岁又更近了一步。我有很多理想，打着罗曼蒂克的幌子一步步在生活里向我逼近，让我时常觉得无法喘息。比如三十岁之前当上总导演，比如去一次无人区，徒步进木斯塘，比如去九眼桥旁边的老房子开个小酒馆，比如去新西兰跳伞，去冻卵，比如出一本书，再比如找到一个爱人。

这一年我好像实现着大冰那句话“既可以朝九晚五，也可以浪迹天涯” 。因为疫情吧，我不知道它是好是坏。我没办法去很多远方，可还是在夏天的末尾看了大海，在秋夏交接的时候，用两天完成了1400里的自驾，我载着好朋友，一脚油门开到国境线的边缘，让我觉得没办法出国的这一年，世界尽头仿佛也是一个让人触手可及的拥抱。我看了喜欢乐队的现场，我走进剧场的次数比我走进商场的次数还要多，一个人也没有旅行的这些日子里，让我觉得生活不是获取，也不是期待什么，而是那让那些人和事沉浸的世界观，让那些曾经的固执，因此改变。

这一年好像有点变得懒散倦怠，仿佛是对过去的19年的反抗和挣扎。19年用几乎全年没有休息的工作，换来了20年几乎全年没有工作对休息。

我是个喜欢把事情做到满的人，把一件事做到满再亲手去撕毁。

刚二十岁的时候喜欢新鲜事物，喜欢漂亮的东西，也有很大的梦想，有想认识很多很多人的冲动，每天作也不会怎么样，所有的一切对生活的态度都处在一个高度兴奋的状态上。然后转眼二十五岁过完了，生活中的感动已经不再因为一个包，一个漂亮的首饰，或者一件新一季的漂亮衣服。但是天气转凉的时候有人突然烧了一杯热水递给我，就突然陷进去了。当然我只是说我自己，这几年我变化太大了。小学学过几个月拉丁舞，然后又去学音乐拉二胡，后来学画画用美术考高中，再后来上大学读了个播音主持的专业，然后又去台湾学了个视讯设计。和好朋友搞过摄影，也给网站当过专栏作家写过小文章，搞过音乐节，我尝试过一整年不工作到处旅行，想当个浪迹天涯的女车手，后来现实给了我当头一击。但就是从来没想过自己有一天会当导演，真的，从来没想过。小时候搬着小板凳在电视机前膜拜过的节目我做过了，学生时代所谓崇拜过的明星艺人我合作过了，曾经觉得很厉害的行业内的前辈我也合作过了。还记得有个朋友刚认识我的时候对另一个朋友说，觉得认识我像是认识了半个明星啊。可是突然今天回过头来看看就会又觉得，这些有什么用呢？没什么用。这些重要吗？一点都不重要。过去的二十五年我从来没有迷茫这两个词，但是时至今日我却突然开始理解了“迷茫”这个词。

以前总说三十岁之前要当上执行总导演，但现在觉得这似乎并没有什么意义，它不过是一个称呼而已。圈外的人根本不在意你是不是总导演，圈内的人呢，在会议室里个个都是总导演。好像努力了那么久终于看到路牌的时候才觉得，原来所有的努力也只是为了满足所有别人加在自己身上的额外期待，也或者是能让爸妈跟朋友说“xxx节目是我闺女做的”，也或者有天让我的孩子和他们班同学说“xxx节目是我妈”做的，就仅此而已了。

我很想感谢我的父母，这一年让我觉得了家人的重要性，是他们奋斗了半辈子，让我衣食无忧，可以恬不知耻的说出那句“我上班就是为了实现梦想”。小时候在小城市长大，大概每五个人里面就有一个人认识我爸妈，大家都会说“这是xxx闺女”，那时候希望有一天人家能说“这是xxx的爸妈”。这大概是很多小孩子小时候的心理吧。我崇拜他们，觉得爸爸和妈妈都是伟大而优秀的人，但二十五年过去了，还是没能把这个心愿如愿以偿。但每次我爸说“闺女你那个xxx节目做的挺有意思”的时候我就很开心，反过来他有次和我说“你们那个xxx做的啥啊，请的明星也不行，不好”我就会失落很久很久。这一年我真的很想有天成为爸爸妈妈的骄傲。能有天我爸再怂恿我好好赚钱让我给他买别墅的时候我能说“行啊，我送你一套随便选”。

所有付出了很久努力换来的一切，却总是在夜深人静的时候提醒着我人是何等的孤独，我转身再回头的时候也很怕眼前的一切突然成空。我不是个愿意活在网络中的人，懒得发微博懒得发朋友圈，哪怕发照片，也几乎不会发带有任何情绪的话。只是那天我发了一句“二十五岁这年，我重新理解了孤独，孤独就是北京今天下雪了，所有人都在忙着看初雪对时候，我在公司跟编剧开了一天的会，晚上十点一个人回到家，拿进堆在门口的快递，进门的时候漆黑一片，我打开灯，给自己倒了一杯热水。曾经我想这城市的万家灯火，总会有一盏为我而亮吧，可是我还要等多久呢，我究竟在等的是一个人，还是等自己一天天更强大”。

但我也总觉得每个时刻其实都是刚刚好，21岁大学毕业入行是刚刚好，但有人留学几年读完博三十岁毕业工作也是很好啊，不是所有人都在早上七点起床，大家赶的时间都不一样的。我现在才觉得慢慢的感觉很好，慢慢了解海边小岛上的圆月，慢慢实现那些生活里的小小心愿，有些包子就是第一口咬不到肉，榴莲的第一口也很倔强，烧烤摊上最快的一道菜可能是拍黄瓜，好戏都在烟火里。我是一个很喜欢扎进人堆里的人，连二十四节气都篡朋友们聚到一起的人。二十五岁了，我想我更勇敢一点，话要撕开了说，我大概是承认了我是个很害怕孤独的人吧。我只是希望未来的你啊，可以来的早一点，我能老的，慢一点。

祝能看完这篇文章的你们，新年一切顺利，能永远爱自己所爱，做自己所想。能去想去的远方，写三行情诗，永远都不乏重头再来等勇气。能有一个可以陪你过每一个节日的人，永远保持好奇心，热泪盈眶。

再见啦，2020年的自己。

2020.12月 北京